El copiloto, de 28 años, tenía una experiencia de 630 horas de vuelo y había comenzado a trabajar en Germanwings en septiembre de 2013
La alcaldesa de Montabaur, Gabriele Wieland, explicó a la agencia de noticias alemana "dpa" que el joven había vivido con sus padres y tenía también un alojamiento en Düsseldorf, ciudad a la que se dirigía el avión de Germanwings que se estrelló con 150 personas a bordo en los Alpes franceses.
"Andreas murió como primer oficial de servicio en la catástrofe aérea", ... (ver texto completo)

TRAGEDIA AÉREA DE GERMANWINGS
Andreas Lubitz, el copiloto del vuelo siniestrado, un joven alemán de 28 años
"Cumplió su sueño de volar, sueño que ahora ha pagado caro con su vida"

La Fábrica Nacional de Moneda y Timbre (FMNT) está siendo objeto de críticas por algunos partidos políticos por culpa de la emisión de una serie de monedas para coleccionistas acuñadas con el perfil de Felipe VI y un lema que ha muchos les ha sonado franquista: “70 años de paz”.

Las siete décadas a las que se refiere la moneda de la discordia no son de España, sino de Viejo Continente. Como se informa en la web de la Real Casa de la Moneda “La emisión conmemora los 70 años de paz en Europa, tras ... (ver texto completo)

¿Sabes cual es la mejor universidad del mundo?
- La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas...

Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
- Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
- A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.

Más vale feo y bueno que guapo y perverso.
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Habla poco, escucha más y no errarás.

Cuando el hombre es celoso, molesta; cuando no lo es, irrita.

La memoria es como el mal amigo; cuando más falta te hace, te falla.

- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.

- Señor, ¿Tiene hora?
- Diez menos diez.
- ¡Ah... entonces no tiene hora!

Me sobra demasiado mes al final del sueldo.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo

Esto es un Barbastrense (Ojo con los cachondeos ¡eh!), que está en la estación del tren y le pregunta al revisor:
- Oiga, el tren que va a la zona norte. ¿A qué hora sale?
- A las 13:55
- ¡Ah! ¿Y el tren que va para Levante?
- A las 12:17
- ¿Y el tren que va para Portugal?
- A las 16:35
- ¡Oiga! ¿Y el que va a Andalucía?
- Pero ya está bien. ¿Es que va a coger todos los trenes o qué?
- ¡No! Yo lo que quiero es cruzar las vías y no tener ningún disgusto.

Una rubia gritaba: – Me robaron la camioneta, ¡ayuda por favor! Un señor se acerca y le pregunta: – ¿4×4? Y ella contesta: – 16, ¡pero ayúdeme por favor!

- El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
- ¿Hace natación?
- Hacía...

Un hombre entra en un estanco y grita:
- ¡Me da una caja de cerillas por favor!.
- ¡No grite tanto que no soy sordo!
- ¿Cómo los quiere con filtro o sin filtro?

- ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
- Claro, a ver si te piensas que por ser rubia soy tonta. Anota: Siet... cinc... nuev... och...

Un camarero, de esos un poco pelota, se acerca a un comensal y le dice:
- ¿Cómo encontró el señor el filete?
- Pues realmente con mucha dificultad, escondido debajo del puré.

- ¿Dónde has estado todo este tiempo?
- Con mi novia hindú.
- ¿Y es guapa?
- Bueno, tiene su puntito.

- Soy experto en jeroglíficos.
- Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

Dos amigos van por el campo.
Se encuentran una escopeta con los cañones recortados.
Sin saber muy bien lo que es, uno de ellos se pone a mirar por los cañones a modo de prismáticos.
Mientras el otro hurga en los gatillos y claro, se dispara.
Los ojos del que miraba por los cañones, se le saltan de las órbitas.
El otro le dice: ¡No me mires así que yo también me he asustado!.

La popularidad del papa Francisco en Estados Unidos está aumentando a seis meses de su primera visita papal a este país, según mostró una encuesta de opinión pública divulgada el jueves.
Noventa por ciento de los estadounidenses católicos encuestados por el centro de investigación Pew dijeron tener una buena opinión del papa de 78 años. Esto incluye al 57% de católicos que dijeron tener una visión "muy favorable" del pontífice argentino.
Ampliando la encuesta a los estadounidenses de todos los ... (ver texto completo)

Cuando en julio descubrieron un enorme y misterioso agujero en Siberia, en las redes sociales se hablaba de todo tipo de posibles causas, desde meteoritos a misiles pasando por extraterrestres. Sin embargo, la explicación más probable lo relacionaba con la liberación de metano hídrico derretido como consecuencia del calentamiento global.

Fórmula 1 - Un expiloto asegura que Alonso sufrio una descarga de 600 vatios
Fabrizio Barbazza, expiloto italiano de F1, afirma que Fernando Alonso tuvo su accidente tras recibir una descarga eléctrica de 600 vatios. Asegura que ha recibido la información de una fuente fiable y su teoría no es ninguna especulación.

El papa Francisco dijo hoy que un Estado que presta servicios médicos a la población no debe guiarse por el principio de la obtención del beneficio económico, "no puede pensar en ganar con la medicina".
"La evidencia y la eficiencia no pueden ser los únicos criterios para guiar el comportamiento de los médicos, ni el beneficio económico es la regla de los sistemas sanitarios", afirmó el pontífice argentino.

Comienza la campaña electoral más larga, 9 meses hasta el parto definitivo, las elecciones generales. Es un año singular, 4 citas con las urnas y una batalla política diferente. Hay nuevos protagonistas, como Podemos y Ciudadanos y nuevos escenarios, las redes sociales. Nunca hasta ahora habrán tenido tanto peso en la confrontación política.
Las elecciones europeas fueron el ensayo del poder de las redes, especialmente de Twitter. Ahora es la prueba definitiva. Si alguien duda de su fuerza no tiene más que observar el último ejemplo. En un desayuno informativo, el portavoz del PP ironiza con las fuerzas políticas emergentes. "Primero se puso de moda Rosa Díez, el partido magenta.. después los morados de Podemos.. y por lo que hemos visto, ¡se han puesto morados!.. Ahora le toca a naranjito". Rafael Hernando aludía al color corporativo de Ciudadanos, pero si pretendía ridiculizarlo, no le salió la jugada.
En pocas horas, Albert Rivera le dio la vuelta a la situación. Se hizo una foto con el dibujo de la mascota de los mundiales del fútbol del 82, aquellos en que pusimos tanta ilusión y salimos tan mal parados y creó una etiqueta. #Yosoynaranjito ha terminado convirtiéndose en trending topic mundial, es decir, en sólo unas horas, el líder de Ciudadanos transformó una crítica en una herramienta útil para llamar la atención. Y no sólo eso, al final la ironía terminó volviendo como un boomerang contra su autor. ... (ver texto completo)

Arranca la campaña de los mítines contra Twitter
El poder de las redes marcará la campaña, la burla de Rafael Hernando, que llamó naranjito a Albert Rivera, se vuelve en contra de su autor.

Buenos días Bernúy de Coca. Quiero felicitar al paisano M CID y darle las gracias por sus bonitos poemas dedicados a nuestro querido pueblo.
Un abrazo.

Negros nubarrones,
se ciernen sobre ti.
Se adivina una gran tormenta.
Bernúy con su cruz a cuestas.
De un triste silencio en abandono.
De nada sirven tus lamentos.
De este grito en silencio al cielo.
Se oye tu conmovedor lamento.
Se oye tu grito de amargura.
En este caminar, ... (ver texto completo)

Feliz Año Marcelino
Un abrazooooooooooooooooooooooooo oo

Muchas gracias Victoria. Espero que el nuevo año me traiga el colaborar en este foro de nuevo, cosa que no tengo muy claro del todo, ya que no quiero estar solo y esto no depende de mi.
Feliz Año Nuevo Victoria.
Un abrazo.

Pese a todo había rumores de que Chiqui iba a regresar antes o después, y pese a que su nombre no constaba en las primeras promos del programa, su llegada a la isla ha sido una de las sorpresas de esta primera entrega. Eso sí, ¿realmente merecía tanto misterio?

En lo que respecta a Yong Li, parece que el 'txino vasco' no tiene intención de pasar desapercibido y no ha dudado en rebelarse y contestar al presentador cada vez que tenía oportunidad. De hecho, llegó a retar a Jorge Javier a ver si él era capaz de realizar las mismas pruebas, lo cual acabó con la paciencia del conductor del espacio. “La mala leche que puedas tener por no ganar la prueba, te la comes tú y no lo pagas conmigo. El que está concursando eres tú, yo no tengo que ir allí a hacer ninguna prueba”, le contestó J. J.
Por otro lado, parece que en Telecinco tienen una memoria de elefante, al menos para lo que les interesa. En la final de la última edición del reality show Chiqui visitó la isla y le dieron el notición de que en aquel instante se convertía en la primera concursante confirmada para próximo año, aunque los sucesivos retrasos del formato no se lo habían puesto nada fácil. ... (ver texto completo)

La nueva edición del reality de Telecinco apunta maneras ya desde su debut, dejándonos algunos momentazos que van a dar mucho de que hablar. Del rifirrafe de Yong Li con Jorge Javier al as en la manga que se guardaba la cadena, que pese a que ya había confirmado el casting de esta aventura en Honduras, finalmente quedaba una incorporación más, nada menos que Chiqui, la ex de Gran Hermano.

Jorge se va a presentar 'Supervivientes' y su vacante la ocupará Jordi quien visitó el plató de ‘Hay una cosa que te quiero decir’ para hacer el cambio oficial de presentador. Pero no os creáis que el momento de tomar el relevo fue tan ‘happy’ como nos quisieron hacer creer y es que la primera frase que soltó Jordi cuando Jorge le invitó al plató fue: “Qué poco has durado los sábados, ¿eh?”, ¡apártense, puñalada va!
Obviamente Jordi lo decía no sólo porque Jorge se va a 'Supervivientes' sino haciendo referencia, de manera muy sibilina, a la baja audiencia que su predecesor le deja como testigo. Pero Jorge, ágil con las palabras y dado al peloteo, respondió velozmente: “Claro, he durado poco porque los sábados son tuyos”. ... (ver texto completo)

Entre risas y aparente buen rollo, el presentador Jordi González cogió el relevo de Jorge Javier en “Hay una cosa que te quiero decir” pero, en su línea irónica y no demasiado sutil, Jordi lanzó un dardo envenenado a su compañero.

Jordi en el momento de tomar el relevo
Desde que “Hay una cosa que te quiero decir” pasó de emitirse los miércoles a los sábados, la audiencia no ha hecho más que descender sin parar y es que el sábado parece el día maldito de Telecinco, por lo menos, en esa franja ... (ver texto completo)

La llegada masiva a la valla se ha producido poco después de las 08.00 horas cuando unos 500 inmigrantes se dirigieron a la doble valla, en la zona que transcurre entre el Río Nano y el puesto fronterizo de Mariguari, "en un salto muy violento", tal y como ha denunciado la Asociación Unificada de la Guardia Civil (AUGC) en Melilla.

Melilla ha registrado este martes la entrada de inmigrantes más numerosa de su historia, desde que en 2005 empezaron los saltos a la valla, al entrar en la ciudad española entre 350 y 400 inmigrantes. La cifra más elevada hasta ahora se registró el 3 de octubre de 2005 con 350 personas de origen subsahariano que consiguieron entrar en la ciudad autónoma.

Melilla registra la entrada de inmigrantes más numerosa de su historia al acceder entre 350 y 400 subsaharianos

- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa

A ver Jaimito, si en una mano tengo 15 peras y en la otra 10, ¿Que tengo? -Unas manos enormes

— ¿Pepito, quien fue Juana de Arco? —Una drogadicta maestra. — ¿De donde sacas eso? —El libro dice que murió por heroína.

-Papá, ¿alguna vez te enamoraste de una profesora? -Sí - ¿Y qué hiciste? -Nada, tu mamá te cambió de colegio...

Ese momento incómodo cuando vas con un amigo, se encuentra a alguien que conoce pero tú no, y te quedas ahí, de pie, sin saber qué decir..

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?

"Nada más vergonzoso que estar masticando un chicle y al reírte se te caiga."

"- ¿Tiene pan? -No - ¿Tiene pan? -No - ¿Tiene pan? -ME LO VOLVES A PREGUNTAR Y TE CLAVO LA CABEZA AL SUELO - ¿Tiene clavos? - ¡NO! - ¿Y pan?"

Queridas jovencitas: Vestirse de manera provocativa es como revolcarse en el estiércol. Claro que recibiras atención, pero mayormente de cerdos