- Porque los de Lepe le dan Coca-Cola a los muertos?
- Por que Coca-cola es: Sensacion de Vivir!
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Mensajes enviados por PEPEPACO:
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Niebla.
Viento en calma
Temperatura: 8° C
Información ofrecida por gentileza de "Mamografías Secanillo". Aproveche nuestras ofertas: "Le mamografiamos los dos melones y usted solo paga uno"
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Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. ... (ver texto completo)
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. ... (ver texto completo)
Los niños habían sido fotografiados y el maestro trataba de persuadir a cada uno para que comprara una copia del grupo. 'Piensen qué lindo será cuando sean mas grandes y, al mirar la foto, digan: 'Esta es Jennifer, ahora es abogada, o este otro es Michael, es médico'. Y una vocecita del fondo acotó::'Y éste es el maestro... está muerto'.
En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con ... (ver texto completo)
En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con ... (ver texto completo)
pues este fin de semana calor de pecho ajerno
Lo malo es que se va a tener que poner un babero para que lo moje el pecho
Buenos días Freila.
Os deseo un gran día.
Saludos desde Villaseca...
Os deseo un gran día.
Saludos desde Villaseca...
Si me voy para el pueblo mañana y pepepaco ten cuidado con el trancazo espero que sea de mocos y pecho por que si es de negro jodio estamos
Si ese es el problema, que tiro más mocos que un caracol, y encima cuando llevo un rato delante del monitor me empiezan a llorar los ojos. No es grave, pero jode un montón.
Por eso decía antes que hoy no voy a estar a la altura de otros días, porque están cayendo las goteras en el teclado, y se me resbalan los dedos.
Por eso decía antes que hoy no voy a estar a la altura de otros días, porque están cayendo las goteras en el teclado, y se me resbalan los dedos.
Pepepaco ¿No habrás dormido con el culo al aire?.
Pues ya sabes Paracetamol y mucha agua.
Pues ya sabes Paracetamol y mucha agua.
Buenos dias.
Pues no, no he dormido con el culo al aire.
Esto es que como llevamos unos dias bastante buenos, pues empieza uno a quitarse ropa antes de tiempo, y entras y sales de un lado para otro, y los cambios de temperatura parece que no, pero el cuerpo los nota.
Pues no, no he dormido con el culo al aire.
Esto es que como llevamos unos dias bastante buenos, pues empieza uno a quitarse ropa antes de tiempo, y entras y sales de un lado para otro, y los cambios de temperatura parece que no, pero el cuerpo los nota.
Buenos dias a todas/os los que se alegren de que nos volvamos a ver otra mañana mas, a ver si los responsables del tiempo pronostican como podra estar el fin de semana.
Buenos días PEPEPACO.
¿Cómo se presenta el día...?
Por de pronto te veo muy activo. Te deseo salud y ganas para tirar adelante.
Dos por detrás en visitas. Ya falta menos... ¡Ánimo...!
Un abrazo.
¿Cómo se presenta el día...?
Por de pronto te veo muy activo. Te deseo salud y ganas para tirar adelante.
Dos por detrás en visitas. Ya falta menos... ¡Ánimo...!
Un abrazo.
Hay tres tipos de personas: Las que saben contar y las que no.
Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar.
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle a un toro rumiando?
En la mirada astuta del toro.
En la mirada astuta del toro.
Muy buenos días amigos de Villaseca.
Os deseo desde Freila un día soleado y tranquilo.
Saludos para todos.
Hasta luego.
Os deseo desde Freila un día soleado y tranquilo.
Saludos para todos.
Hasta luego.
mañana mas.. buenas noches para todos-as
Colaboradores con El tiempo N° días
Mabemo 9
Secanillo 5
PEPEPACO 3
Mabemo 9
Secanillo 5
PEPEPACO 3
Buenos dias FREILA........................ ............ ya es hora de levantarse y yo de acostarme....................
Buenos días Ana, tan madrugadora como siempre ¿eh?
Muchas gracias por visitarnos y que tengas un buen dia.
Muchas gracias por visitarnos y que tengas un buen dia.
Buenos días a todos.
¿como estais esta mañana?
espero que mejor que yo, que he agarrado un trancazo de narices (nunca mejor dicho), por eso anoche me fuí a dormir temprano, aunque alguien por ahí diga que me fui a "engordar otros foros".
¿como estais esta mañana?
espero que mejor que yo, que he agarrado un trancazo de narices (nunca mejor dicho), por eso anoche me fuí a dormir temprano, aunque alguien por ahí diga que me fui a "engordar otros foros".
Voy a darme una vuelta por ahí, que esto es muy aburrido.
- ¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
- Cinco años de matrimonio.
- Cinco años de matrimonio.
Se encuentran dos tios por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!
- ¡Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!
Dos homosexuales están jugando a espadachines, desnudos y con sus respectivos rabos.
Al rato uno le dice al otro:
- Ya estoy cansado.
- ¿Siii? (poniendo el culo)... ¡pues mátame!
Al rato uno le dice al otro:
- Ya estoy cansado.
- ¿Siii? (poniendo el culo)... ¡pues mátame!
Se acerca un paralítico en silla de ruedas a un señor y le pregunta:
- Oiga, por favor... ¿Está muy lejos el ayuntamiento?
- No, a tres manzanas.
- ¡Ah, bueno! pues entonces iré a mano.
- Oiga, por favor... ¿Está muy lejos el ayuntamiento?
- No, a tres manzanas.
- ¡Ah, bueno! pues entonces iré a mano.
Cuál es la diferencia entre ¡AHHHHHHHH!, y ¡OHHHHHHH!?
- Cinco centímetros.
- Cinco centímetros.
- Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¡La puta!
- ¡Esa no! La otra.
- ¡La puta!
- ¡Esa no! La otra.
¿Sabes por qué los ricos de Lepe hacen sus fiestas en la punta del cerro?
- Para que todos sepan que sus celebraciones las hacen por todo lo alto.
- Para que todos sepan que sus celebraciones las hacen por todo lo alto.
- Hijo, arranca el tractor:
- Vale, pero papa ¿Dónde lo has plantao?
- Vale, pero papa ¿Dónde lo has plantao?
Hola buenas.
Abuelo, ¿que le pasa a los foreros de Deza?
Están más flojos que los de Freila, que me llevan casi todo el día solo. De todas formas, yo venía a contaros un chiste, y no pienso irme a dormir sin hacerlo:
Un tio entra a una tienda:
- ¿Oiga tiene patos salvajes?
- ¡No! Pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo.
Buenas noches y hasta mañana.
(Y ánimo)
Abuelo, ¿que le pasa a los foreros de Deza?
Están más flojos que los de Freila, que me llevan casi todo el día solo. De todas formas, yo venía a contaros un chiste, y no pienso irme a dormir sin hacerlo:
Un tio entra a una tienda:
- ¿Oiga tiene patos salvajes?
- ¡No! Pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo.
Buenas noches y hasta mañana.
(Y ánimo)
Antonioooooooooooooooooooooooo oooooooo!
¿Hoy tambien vas a fallar?
Vamos hombre vente un rato aquí y le demuestras a tus paisanos como cunde poner mensajes.
¿Hoy tambien vas a fallar?
Vamos hombre vente un rato aquí y le demuestras a tus paisanos como cunde poner mensajes.
Muchas gracias por tu visita y la carta. ¿como llevais el dia por Villaseca? Espero que mejor que nosotros, ya que hoy el personal anda bastante flojo por aqui en el sur.
Hasta luego.
Hasta luego.
No digas eso que es generalizar y yo hoy he aportado mi granito hasta luego
¿ya te vas? pues vaya, dejate unos cuantos mensajes.
Mira yo, en una hora 70 ¿no esta mal? si hicieramos todos lo mismo, no tendríamos rivales.
Mira yo, en una hora 70 ¿no esta mal? si hicieramos todos lo mismo, no tendríamos rivales.
Hale flojos me voy a cenar que me lo he ganado.
¿hay alguna que se atreva a superarlos en el mismo tiempo?
¿hay alguna que se atreva a superarlos en el mismo tiempo?
¿Por qué los de lepe ponen al niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle.
- Para'dorarle.
- Jaimito a ver, ¿Cuánto son dos y dos?
- Cuatro o como mucho cinco.
- Cuatro o como mucho cinco.
Son dos maricas que dicen:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo
- Venga yo me escondo primero. Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas.
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo
- Venga yo me escondo primero. Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas.
Se abre el telón y se comete un asesinato.
Al fondo hay una higuera con un solo higo.
¿Título?
- Unhigo testigo.
Al fondo hay una higuera con un solo higo.
¿Título?
- Unhigo testigo.
- Por cierto, ¿sabes para qué se deja el cordón del tampax fuera?
- Para que las ladillas hagan puenting.
- Para que las ladillas hagan puenting.
Cuando muere una prostituta, ¿qué le dice una pierna a la otra?
¡Al fin juntas!
¡Al fin juntas!
- Oye hija ¿tienes pelos en el pecho?
- No, ¿porqué?
- Pues súbete un poco el escote que se te ve el chichi.
- No, ¿porqué?
- Pues súbete un poco el escote que se te ve el chichi.
Vaya unos paisanos flojos que tengo hoy.
No viene ninguno para arrimar el hombro
Fistros, cobardes de la pradera!
No viene ninguno para arrimar el hombro
Fistros, cobardes de la pradera!
¿Por qué el hombre lobo de Lepe se ha comprado un tractor?
- ¡Para sembraaaar el pánico!
- ¡Para sembraaaar el pánico!
- ¿Por qué los de Lepe no practican el esquí alpino?
- Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos.
- Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos.