Como verás, hoy como no estoy muy catolico con esto del resfriado, pues me ha dado por meterme con los curas y con las monjas.
Mensajes enviados por PEPEPACO:
Por fin se ha ido a comer yo me creia que no hoty no se iba
El zorro a Noe:
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?
-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...
El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala?
- Que esta en vuestros bolsillos.
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- Bien! Y cual es la mala?
- Que esta en vuestros bolsillos.
Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales. Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le ... (ver texto completo)
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
- Pedro... Pedro, ven aqui...
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le ... (ver texto completo)
Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta:
- Passsa tios! Que? A donde vamos?
Entonces contesta Judas:
- Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"?
Jesus le contesta:
- No tio, que ahi te clavan...
- Passsa tios! Que? A donde vamos?
Entonces contesta Judas:
- Machos, que tal si vamos al "Calvarius Pub"?
Jesus le contesta:
- No tio, que ahi te clavan...
Un tio va a las puertas del Cielo y le dice S. Pedro que esta admitido, el tio esta tan contento, y cuando se descuida va un angel con un escoplo y un martillo y le hace un agujero en el cuello.
- Ay! Pero que haces, so burro!
- No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le dicen:
- Es el agujero para una de las alas.
- Pues me parece que me voy al infierno.
- Que dices, insensato, alli te violaran!
- ... (ver texto completo)
- Ay! Pero que haces, so burro!
- No te pongas asi, que es el agujero para que se te sostenga la corona.
Al cabo de un rato lo mismo pero en todo el lumbago, esta vez le dicen:
- Es el agujero para una de las alas.
- Pues me parece que me voy al infierno.
- Que dices, insensato, alli te violaran!
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San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo:
- Hola, buenas eternidades, cual es su religion?
- Episcopaliano.
- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y:
- Religion?
- Baptista.
- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8.
- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que ... (ver texto completo)
- Hola, buenas eternidades, cual es su religion?
- Episcopaliano.
- Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8.
Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y:
- Religion?
- Baptista.
- Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8.
- Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que ... (ver texto completo)
Un rabino y un monje estan charlando:
Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales?
Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos años podria dirigir mi monasterio.
Rabino - Y eso es todo?
Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos años.
Rabino - Y nada mas?
Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad.
Rabino - Y despues?
Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria ... (ver texto completo)
Rabino - Oye, cuales son tus aspiraciones profesionales?
Monje - Pues no se... me imagino que si me lo propusiera, dentro de unos años podria dirigir mi monasterio.
Rabino - Y eso es todo?
Monje - Hombre, quien sabe, existe la posibilidad de que llegase hasta arzobispo, pero eso seria dentro de muchos años.
Rabino - Y nada mas?
Monje - Bueno, a lo mejor llegaba hasta obispo con la edad.
Rabino - Y despues?
Monje - Mira, es dificil, pero de viejecito podria ... (ver texto completo)
Esto que va un camionero por la carretera, conduciendo tranquilamente, cuando ve a una monjita haciendo auto-stop, y el buen hombre la sube a su camion. Pero el pobre camionero llevaba tres meses sin pasar por casa, asi que no se aguantaba mas y salta:
- Mire hermana, es que llevo tres meses sin echar un polvo y es que ya no aguanto mas, a usted le importaria hacer una obra de caridad?
La monjita toda escandalizada dice:
- Pero como...
Y el camionero la tranquiliza:
- Usted no se preocupe que ... (ver texto completo)
- Mire hermana, es que llevo tres meses sin echar un polvo y es que ya no aguanto mas, a usted le importaria hacer una obra de caridad?
La monjita toda escandalizada dice:
- Pero como...
Y el camionero la tranquiliza:
- Usted no se preocupe que ... (ver texto completo)
¿que pasa? ¿asi estamos todavia? anda que vamos a llegar muy lejos a este paso.
Me voy a comer, luego vuelvo, no dejeis esto solo, por si viene alguien ¿eh?
Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua:
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua:
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capitulos.
TELE-EVANGELISTA: Dime, has encontrado ya a Jesus?
ESPECTADOR: No, no sabia que se habia perdido...
ESPECTADOR: No, no sabia que se habia perdido...
En el colegio de Jaimito habia un cura al que le gustaba hacer alguna pregunta de religion a los niños que se iban a confesar, para que ademas de confesarse aprendiesen algo. Un dia va Jaimito con un amigo suyo a confesarse, y el cura le dice:
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice:
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...
- Oye, Jaimito, tu sabes donde esta Dios?
Entonces Jaimito se levanta, echa a correr, y al pasar al lado de su amigo le dice:
- Oye, vamonos, que el confesor ha perdido a Dios y le quiere echar la culpa a alguien...
Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro'n bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira pa' aca', que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo que me faltaba era tenerte a ti da'ndome la coña.
- ... (ver texto completo)
se vuelve para el ladro'n bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira pa' aca', que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo que me faltaba era tenerte a ti da'ndome la coña.
- ... (ver texto completo)
Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice:
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un ... (ver texto completo)
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice:
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un ... (ver texto completo)
Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chochi mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.
- A ver, tu para que has usado tu chochi mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.
grasias dende algarinejo
Gracias a ti por tu visita, aqui nos tienes para cuando quieras. ¡Hala Madrid!
raul seleccion
Di que sí, yo estoy contigo.
Todavía no está quemado como muchos dicen.
Todavía no está quemado como muchos dicen.
sera porque no se copiar chistes de otras paginas que si no os ibais a cagar
quilla si eso es muy fácil, lo marcas con el cursor, y cuando lo tienes resaltado en otro color con el botón derecho del ratón haces click, y eliges la opción copiar.
Luego vuelves a la página de los mensajes de Freila, y en el recuadro haces otra vez click primero con el izquierdo y después con el derecho, y escoges la opción pegar. Y ya está listo para enviar.
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En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querra que la niña con dos meses se levante sola!
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querra que la niña con dos meses se levante sola!
Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja:
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos:
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego:
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta... ... (ver texto completo)
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja:
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos:
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego:
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta... ... (ver texto completo)
Pepepaco, en la foto de AJO, el que hizo la foto serias tú. Me parece ver por ahí a tu ex.
Si, así es, entonces estabamos noviando, como dicen en Freila.
es que no hay que ausentarse tanto que luego estas en inferioridad de condiciones
Claro, claro, tu hazle caso a María, que a este paso se va a quedar la última en la clasificación.
! que exagerado!, ponte dos tampax, uno en cada agujero de la nariz y problema resuelto, es que no sois practicos
Si hombre, para que me hagan cosquillas en el labio los cordelillos y me de por estornudar más.
Una mujer se confiesa con el cura del lugar.
-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!
-Hija,! eso es facil de controlar.!
-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy excitando sexualmente otra vez.!
(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus exclama.)
-Señor, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?
(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)
-Sube y desclavame cura maricón!
-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!
-Hija,! eso es facil de controlar.!
-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy excitando sexualmente otra vez.!
(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus exclama.)
-Señor, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?
(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)
-Sube y desclavame cura maricón!
Esto es el papa que le dice al cura:
-Que vayas en moto, pasa.
-Que en la entrada pongas HOSTIA'S CLUB, pasa,
- Pero que en Semana Santa pongas "Cerrado por defunción del hijo del dueño"...
-Que vayas en moto, pasa.
-Que en la entrada pongas HOSTIA'S CLUB, pasa,
- Pero que en Semana Santa pongas "Cerrado por defunción del hijo del dueño"...
Van tres amigos a confesarse a la iglesia y el cura en el confesionario los recibe:
El 1º: Padre me confieso que me hago muchas "gaseosas".
CURA: Pues reza 20 ave marias.
El 2º: Padre me confieso que me hago las "gaseosas" a dos manos, y a mas no poder.
CURA: Pues reza 20 ave marias.
El 3º: Padre me confieso que siempre que puedo cojo a mi novia le meto la mano por el sujetador y le magreo las tetas, le aprieto el culo, le bajo las bragas y hacemos de todo y mas. ¿Que penitencia me pone?
CURA: ... (ver texto completo)
El 1º: Padre me confieso que me hago muchas "gaseosas".
CURA: Pues reza 20 ave marias.
El 2º: Padre me confieso que me hago las "gaseosas" a dos manos, y a mas no poder.
CURA: Pues reza 20 ave marias.
El 3º: Padre me confieso que siempre que puedo cojo a mi novia le meto la mano por el sujetador y le magreo las tetas, le aprieto el culo, le bajo las bragas y hacemos de todo y mas. ¿Que penitencia me pone?
CURA: ... (ver texto completo)
Eso de notar el aliento en el "morrillo"a mí me suena a otra cosa.
Cambia la expresion porque entonces estás jodido.
Cambia la expresion porque entonces estás jodido.
Para jodido Maverick, que si nota el aliento en el morrillo, y si además sus jefes padecen de alitosis, ya me contarás.
! Buenos dias! o buenas tardes, primero os saludo y luego leo lo que en mi ausencia se ha escrito, mas que nada, ver si me habeis criticado mucho
Buenas tardes.
No te hemos criticado mucho, lo normal en estos casos.
No te hemos criticado mucho, lo normal en estos casos.
RECTIFICACION AL PARTE METEOROLOGICO ANTERIOR:
Cielo despejado.
Viento moderado
Temperatura: 14° C
Parece ser que el meteorologo estaba "en las nubes".
Cielo despejado.
Viento moderado
Temperatura: 14° C
Parece ser que el meteorologo estaba "en las nubes".
El meteorologo "secano", pasó el parte a su hora indicada, como todos los dias. No me pongas mas falta.
Pues si te fijas, lo han puesto a las 12,04 hrs un minuto después que tu mensaje.
¿QUE PASA HOY CON EL TIEMPO?
Se han dormido los meteorologos?
Se han dormido los meteorologos?
El cura del pueblo dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia: -Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa, en esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice: -Me cago en Dios, el año que viene los primeros.
-Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa,
y por el otro sale Sumo Pontifise
-Porque por un lado entra Papa,
y por el otro sale Sumo Pontifise
Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
*? Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos ... (ver texto completo)
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
*? Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos ... (ver texto completo)
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Mira si eres hipócrita que después que me partes lloras.
Mira si eres hipócrita que después que me partes lloras.
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.
El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
Por ... (ver texto completo)
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
Por ... (ver texto completo)
noto una brisa suave y calida en el cuello.
Sorpresa es que tengo a los jefes achando el aliento encima mia.
Hoy no va ha ser un buen dia
Sorpresa es que tengo a los jefes achando el aliento encima mia.
Hoy no va ha ser un buen dia
diles que tienes el virus ese que viene con la gripe, que de vómitos, diarreas, fiebre, dolores musculares, etc. y verás como se retiran unos cuantos kilometros.
La letra con sangre entra, y la religión a hostias.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Hay fotos nuevas. esa de AJO.
¿Donde está hecha la foto?.
¿De que año es?-
¿Ese 600 era de pepe jesus el de Angeles?.
¿Quien está detras del Carlos el panaero?
¿Quien es el de las gafas de sol?
¿Quien es el que esta subido en la fragoneta?.
¿Donde está hecha la foto?.
¿De que año es?-
¿Ese 600 era de pepe jesus el de Angeles?.
¿Quien está detras del Carlos el panaero?
¿Quien es el de las gafas de sol?
¿Quien es el que esta subido en la fragoneta?.
En la explanada que hay en al pantano, a la izquierda de la carretera, antes de cruzar la presa.
Creo que de 1.983 o 1.984.
Si, ese es su 600.
El Toni, un sobrino catalán de Joaquin el de la Filo, hermano de Carmelita la novia de Jose de Molinilla.
El de las gafas es el Pepe Chico o Pepe del Pan.
El de la flagoneta es el Chules, otro catalán muy cachondo que no recuerdo de quien era familia, En esa época venía mucho por Freila, ahora hace lo menos 10 o 12 años que no lo he visto.
Creo que de 1.983 o 1.984.
Si, ese es su 600.
El Toni, un sobrino catalán de Joaquin el de la Filo, hermano de Carmelita la novia de Jose de Molinilla.
El de las gafas es el Pepe Chico o Pepe del Pan.
El de la flagoneta es el Chules, otro catalán muy cachondo que no recuerdo de quien era familia, En esa época venía mucho por Freila, ahora hace lo menos 10 o 12 años que no lo he visto.
Ese tiempo que dices es de ayer. El de hoy está actualizado.
pero si hace cinco minutos que lo he copiado
Demuéstrale a Dios quien manda: Suicídate.