Entra Jaimito en el baño, justo cuando su madre está saliendo del baño y al verla en pelotas la dice:
- Mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
- Un hachazo, hijo mío.
- Jo, pues te han dado en todo el coño...
Ya verás si no asoma la beata, porque he dicho la palabra "puta" en el chiste anterior.
Mamá, en el colegio me llamán maricón...
- ¿Y a mí qué?
- A ti, puta.
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
Creo que esta tanda la has copiado dos veces, lee lo que copias, que si no perdemos el tiempo
Bueno si alguno se escapa da igual, el caso es sumar al final del dia y con la poca colaboración que hay esta tarde, no me voy a poner delicado ¿no te parece?
En 29 minutos, 36 mensajes. El resultado final es lo que cuenta.
¿Por qué los negros no comen chocolate?
Porque tienen miedo de morderse un dedo.
Le dicen a Patxi... ¿Cómo es que dices que eres vasco si naciste en Alicante?
-Hombre, es que los vascos nacemos allá donde queremos, faltaba más.
Un abrazo.
Buenas tardes Abuelo.
¿cómo va el dia por esas tierras de Soria?
Yo estoy intentando recuperar un poco este foro, ya que en las últimas tres horas desde mi última entrada, sólo han puesto un mensaje. Ten paisanos para esto.
Gracias por tu visita y saludos a Deza.
¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?
¡Ser pura sangre!
Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no tenxagero nada, mil palomas.
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
¿Qué es una gamba tirando piedras?
es una gamberra
Una pareja en el asiento trasero de un coche:
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
Un gitano al que le habían tocado 60€ en la Lotería, llega a casa y dice:
"y que ze muera mi mama que con estos 60€ voy a comprar un jamón"
Y dice uno de sus churumbeles:
"ezo, ezo papa y yo me monto alante"
Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
¿Por qué, hijo?
Porque yo lo valgo.
Lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio no es atarse a una mujer, si no separarse de todas las demás.
Ultimas noticias:
Muere de 15 puñaladas por las espalda, la policía supone que fue suicidio.
Pero esto que es el foro parado una hora siendo de dia, me estais fallando
Pues anda que si, no me puedo descuidar un momento ¿que pasa con vosotros? solo un mensaje en tres horas, sois la releche.
En diez minutos me voy para casa, así que luego más tarde seguimos.
Hasta luego y meterle caña a esto, que tenemos que recuperar los puestos perdidos.
Un par de amigos están tomando algo en un bar. Y uno le dice al otro:
"Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama."
- Buenas, desearía una cama muy resistente.
- ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sinó algo enclenque.
- Es que tengo un sueño muy pesado.
Una familia de ovejas.
- ¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta?
-Veee, veee.
Papá, papá, ¿verdad que David mató a Goliat con una Honda...?
Ah, sí, es que esas motos son muy peligrosas, hijo
Entra un tio en una farmacia y dice:
- Hola, ¿Me da un condón?
Y el farmacéutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras
Y dice el tio:
- Bueno, pues entonces deme tres.
Llega un marido borracho a su casa, y entrando por la puerta grita a su mujer:
-! Maria, Maria, prepárate para dos polvos!
La mujer contesta:
- ¿Qué, vienes cachondo?
Y responde el marido:
- No, ¡Vengo con 2 coleguitas!
En el autobús:
- Señor tenga cuidado con los huevos
- ¿LLeva huevos en esa cesta...?
- No, llevo alfileres...
Pepepaco, aclarame una cosa, ese que hay tumbado en primer plano no es el Francis de Paquito Coca, la del jersey azul que esta al lado de la melliza sentada no es la Maripi la del pan. ¿quien es Campanillo?
El que hay tumbado en primer plano es el Joaquinillo, el hijo de Joaquin el de "la Catalina" (el taxista), no esa era la novia de Pepe Jesus, (ahora su mujer Pili).
Hombre el Campanillo como todo el mundo sabe, es Joaquin el de "la Filo" el albañil.
Maverick ¿donde te has metido?
¿ya te has ido otra vez?
Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Dice el blanco: ¡Negro, con el pelo rizado, con los labios gordos y maloliente!
-Dice el negro: Si es una adivinanza... el coño, ¡y si no me cago en tu puta madre!
Camarero, camarero, ¿Tiene ancas de rana?
- No, señor. Yo siempre ando así.
Mamá, mamá, ¿Los negros destiñen?
- No, hijo ¿Por qué preguntas eso?
- Porque papá le dijo el otro día a un amigo que había estado con una negra y se había puesto morado...
Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace."
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses."
Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
El maestro al alumno:
- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
- ¿Todos?
Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...
- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo.
A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre:
- Papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: "A ver si se te pone dura esta mierda"...
¿Sabes como se distingue un ciclista simpático?
En que lleva mosquitos pegados entre los dientes.
Un borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado.
- ¿A que llevo una borrachera cojonuda?
- Sí...
- Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.
En la farmacia.
- ¿Me da 100 preservativos, por favor?
- Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara?
Habia otro parecido con la carne de lata.
Le preguntaba el cliente ¿que carne es?
y el chino decía siempre lo mismo: "calne de lata".
El cliente decía:"ya se que es de lata, pero de qué animal es la carne que meteis en la lata?"
Y el chino le dijo: de lata, de esas que colen pol las alcantalillas y menean el labo"
V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
se te ha caido la "e"? o te la has comido?
Ademas creo que esta hecha donde hicieron la carretera del alamillo porque se ven esos cortes en la montaña. Yo tambien me voy a comer, hasta la tarde
En esta foto no hay ningún Francis, ni la Maripi del pan tampoco. Afina la vista, hay dos que no eran de Freila, pero sus padres, y venian bastante por el pueblo. Sentado a la izquierda detrás del Carlos esta el Toni, (solo se de él que era sobrino del Campanillo), y encima de la flagoneta junto a la Rosa de Eduardico está el Chules, también catalán pero no se decirte de quién es familia.
Ademas creo que esta hecha donde hicieron la carretera del alamillo porque se ven esos cortes en la montaña. Yo tambien me voy a comer, hasta la tarde
Casi aciertas, esa es la explanada que hay al llegar al pantano a la izquierda de la carretera, antes de cruzar la presa.
Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano.
- A mí lo que me da mucho coraje es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?
- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
- De puta madre, macho.
- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.
La señora Mercedes increpaba, por puro placer, a un vagabundo que estaba mendigando en la calle.
- ¿No le da vergüenza? Pedir limosna en vez de trabajar...
- Oiga, yo le he pedido una limosna, no un consejo.
En la iglesia, le dice un parroquiano al cura:
- Padre, ¿usted aparta las mujeres del mal?
- Sí, hijo.
- Pues apárteme tres para el sábado.
