Un niño a su madre:
- ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?
- ¡Claro qué no!
- Gracias, mamá... ¡NENA! A LA CAMA, ¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!
Buenas noches vecinos de Deza, como dice el refrán: "es de bien nacidos, ser agradecidos", vengo a haceros una visita y de paso cintaros un chiste:
Hablando dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, claro, pero después del sexto bote ya me empalaga un poco.
Buenas noches y saludos para todos.
Muy buenas noches, hoy llevais una buena marcha ¿eh?, sale humo del foro de Villaseca. Nos vais a dejar a todos rezagados. Aqui os traigo mi chiste de buenas noches:
Hablando dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, pero después del sexto bote ya me empalaga un poco.
Que lo paseis bien y hasta mañana.
Hablando dos vascos:
- Oye, Patxi, ¿a tí te gusta la pintura?
- Sí, pero después del sexto bote ya me empalaga un poco.
La profesora a Jaimito:
- A ver Jaimito ¿Qúe es tu padre?
- Mi padre es cura.
- ¿Y tu madre?
- Mi madre es monja.
- ¡Ah! ¿colgaron los hábitos?
- No, sólo se los arremangaron un poquito.
¿Sabeis cuál es el colmo de una monja?
- Tener un "cardenal" en el coño.
- ¿Sabéis cuál es el animal que más veces cambia de sexo?
- La ladilla.
- Manolo hazme una guarradica
- que no tengo ganas
- venga manolo...
- déjame que no me apetece
- Manolo! QUÉ ME HAGAS UNA GUARRADICA!
-... Y se le meo encima
Están dos niñas de 5 años charlando:
- Pili, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el chichi?
- Oye, ¿Y no te molesta para chingar?
Era tan feo que de pequeño, siempre le ponían los supositorios por la boca. Buenas noches Freila.
Un abrazo.
Muy buenas noches "abuelo". ¿como se ha dado hoy el dia?
espero que mejor que ayer. Después me pasaré por vuestro pueblo a daros las buenas noches.
Saludos y hasta luego.
si de la merienda ya volvi hace rato lo que pasa es que no lo habia dicho, pero ya queda comunicado, ahora ya estoy esperando la hora de irme
Lo que yo te diga, que haces merienda-cena ¿no?
Bueno pues haber si esta noche no nos tienes esperando como ayer, que nos dejaste plantados a ambos dos.
¡Que fiesta más aburrida!
En cuanto encuentre las bragas me marcho.
-No hombre, tú no eres feo,...
lo que pasa es que tienes la cara desordenada.
Era un verano tan caluroso, que las gallinas ponían los huevos fritos.
Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase?
Alguien debe sacrificarse...
María, supongo que para la merienda tendrás 20 minutos, o como mucho media hora, a este paso vas a juntar la merienda con la cena.
Antonio te estas retrasando, y luego te vas a quedar solo.
si quereis od doy el telefono de mi suegra que os cuenta al dedillo.
y son las 20:29 deberia de haber salido de trabajar a las 18:00 pero esto pinta mal.
Me voy a ir a mi casa y que le den al forjo reticular.
¿todavía estas en la Gangosa?
Pero hombre que es casi la hora de cenar.
- ¿Cómo se sabe si una mujer lleva panties?
- Porque se le hinchan los tobillos cuando se pee.
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al día. ¿Eso es pecado?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.
Ring, Ring...
- ¿Es la Compañía de Jesús?
- Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen más.
Vamos Antonio que te estamos esperando.
Que luego llegas cuando los demás nos hemos ido a cenar.
Dos gemelillos están discutiendo en el útero materno:
- ¡Yo digo que estamos en verano!
- ¡Yo digo que estamos en invierno y tengo razón!
- ¿Y por qué estás tan seguro?
- ¡Porque ayer el lechero vino con impermeable!
Va un niño a su padre después de ir al dentista y le dice:
- ¡Jo! no me extraña que le doliese la muela a mamá, he mirao por la cerradura y...
he visto como le sacaba una muela de 20 cm del culo.
Se abre el telón y se ve a un muerto y un higo mirando, ¿cómo se llama la película?
"Un-Higo testigo."
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- Anoche me acosté con una mujer guapísima. ¡Qué piernas tenía! ¡Y qué pechos! ¡Y qué culo!
- ¿Y de cara?
- ¡Ah, eso sí! ¡Carísima!
Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana mayor se queda con los mejores trozos.
Anuncio por palabras:
"Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros.
Tel. 969 69 69 69, llamame".
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
¿hasta que hora tienes que trabajar?
Porque Antonio debe de estar al caer, si no le da por fallar hoy.
No esta tarde como las otras me toca un yogurt desnatado de piña (que no tiene grasa)
Vaya una merienda light.
Hay más alternativas si no quieres el bocata de chorizo, por ejemplo:
-Unas tortas de manteca o de chicharrones, con un chocolate.
-Unas tostadas con sobrasada.
-Puedo seguir enumerando, pero me parece que me va a dar hambre como siga, porque yo no acostumbro a merendar.
Oye y hablando del Angel ¿tu sabes algo de su sobrino el Dani? Le perdí la pista hace años, y hace un par de años le pregunté un dia a su madre por él. Me dijo que se había casado, y que tenía, no se si alguna enfermedad rara o algo de eso, no recuerdo exactamente, pero me dijo que estaba delicado. Yo me llevaba muy bien con ese zagal, y lo conocía bastante bien desde zagales porque siempre iba con su "tito Angel"
Lo de la camisetaes un un puntazo. Esa camiseta se le podria bautizar como del antonio la "ica", que creo que cuando caga en la vega se le suben las hormigas.
Pero el Antonio de la ICA lo que tenía ¿no era un huevo de 2 kg?. Por eso le decian "güevogordo".
Yo del rabo no había escuchado nada.
Le he contado la historia del foro a Angel "el de vicente", que esta casado con mi prima loli la del "molino". Estos viven en Elche, y el es muy aficionado al ordenador. Tengo muy buena relaccion con el, y además animaria mucho el foro porque es muy cachondo.
Aver si se anima y nos seguimos superando.
Vosotros deberiais hacer lo mismo con gente eso si de confianza. Y que de vidilla.
¿Que te parece Pepepaco?.
Hombre pues claro que está bien.
Al Angel hace bastantes años que no lo he visto.
Creo que andaba por Crevillente ¿no?
Yo me voy ahora, no sabia que secanillo trabajaba esta tarde, luego hablamos
que te aproveche el bocata de chorizo y la litrona
¿dónde estais habeis ido a merendar?
Pepepaco échale un vistazo a unos emails que te he mandado.
Me voy a comprea una camseta de esas, y no hace falta que sea para el verano, con la chaqueta o la cazadora entreabierta también vale ¿no?
Vamos a ver las horas extras las estoy haciendo esta tarde, pero en la ECO, y ademas estoy mu liao.
Iré entrando cuando pueda.
PD. Las ubres pepepaco por lo general son de una media de edad de 65 años.
Entonces pide el traslado, o un plus de peligrosidad, o daños y perjuicios tio, no sea que luego tengas pesadillas.
¿Qué? ¿cómo llevais la tarde?
Acabo de llegar a casa y me he dicho: Voy a mirar si hay alguien mensajeando.
CONTINUA DEL MENSAJE ANTERIOR:
Fue en esos días cuando Mancebo cifró en unos diez millones de euros el coste que supondría arreglar los desperfectos ocasionados en viviendas, casas-cueva y calles del pueblo, mostrándose "muy preocupado por que la situación pueda ir a más".
"Cuevas del Campo está en situación de alerta y ningún vecino estará tranquilo hasta que los hundimientos estén controlados y puedan evitarse, garantizando la seguridad de las viviendas y, sobre todo, de los ciudadanos", declaró ... (ver texto completo)
El alcalde de Cuevas del Campo (Granada), Ramón Mancebo, ha convocado para hoy un pleno extraordinario a fin de promover la declaración del municipio como Área de Rehabilitación Integral por parte de la Junta de Andalucía y ampliar así el apoyo mostrado por el Ministerio de Vivienda. Fuentes municipales indicaron a Europa Press que con la obtención de esta declaración se pretende obtener un arreglo general de los desperfectos registrados en todo el pueblo... (ver texto completo)
¿has leido los mensajes de ayer?
¿viste lo que decía Antonio sobre que en Cuevas del Campo se estaban cayendo las cuevas?
¿tu has oido algo?
Si este estara ya comiendose el puchero
Hombre yo que se, si le gusta ese trabajo, igual hace horas extras ¿no?
Ya me he tomado el cafe, parece que la tarde pinta bien.
Todavia estais comiendo? o es quiza el postre el que os tiene entretenidos, venga al tajo que sino aquella se aburre
Hombre que sorpresa.
¿tu por aqui a estas horas?
Mabemo nos tienes abandonados ultimamente.
Hace más de una semana que no nos cuentas ni un chiste.
Secanillo, suelta ya las ubres hombre, que te vas a convertir en un ordeñador de primera.
Vamos Maverick, que llevas mucho rato callado, y eso no es bueno. Cuentate algo.
