Ya solo falta Secanillo y parece que estamos a lunes por la mañana
Secanillo tiene delito el tío, que puso el tiempo a mediodía y no entró ni un minuto a saludar. Mañana se va a enterar como lo pille, la bronca que le voy a liar.
Mensajes enviados por PEPEPACO:
Y a ti que te parece lo del sexo por telefono?
- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado
pequeños...
- Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado
pequeños...
Un amigo le dice a otro:
Mi novia hace genial “la tatarabuela”
¿Y eso que es?
Pues “la mamá de la mamá de la mamá”
Mi novia hace genial “la tatarabuela”
¿Y eso que es?
Pues “la mamá de la mamá de la mamá”
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
-Este año he chingado el triple que el año pasado.
-Eso no puede ser, porque el año pasado no chingaste nada.
-Pues eso: este año nada de nada de nada.
-Eso no puede ser, porque el año pasado no chingaste nada.
-Pues eso: este año nada de nada de nada.
Mariaaaaaaa!
¿ya te has ido? sin despedirte ni nada?
¿ya te has ido? sin despedirte ni nada?
Estaba Jesucristo en la ultima cena y dice: -Pablo Vicente, besame la frente. Mateo Andres, besame los pies. Pedro Montoya, ¿por que huyes?
Esto es un hijo que le pregunta a la madre: ¿Mama mama que tienes entre las piernas?
Y le responde la madre:
Una araña hijito
Y le dice el hijo:
Pues quitatela del coño porque te va a picar.
Y le responde la madre:
Una araña hijito
Y le dice el hijo:
Pues quitatela del coño porque te va a picar.
cual no me acuerdo
el que tiene gana de que critiquemos a la gente del pueblo, y nos liemos con la politica. Como decías que ibas a ir a tomarte algo donde pensabas que trabajaba, o algo por el estilo decías el otro día.
Muy buenas noches amigos de Rioturbio.
¿que tal va la velada? ¿entretenida? me alegro.
Aqui estoy como todas las noches para desearos un feliz descanso (que ya es lunes), y contaros un chiste:
En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
Buenas noches y hasta mañana,
¿que tal va la velada? ¿entretenida? me alegro.
Aqui estoy como todas las noches para desearos un feliz descanso (que ya es lunes), y contaros un chiste:
En el confesionario:
-Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
-Pero, cuantos años tienes, hermana?
-84.
-Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
Buenas noches y hasta mañana,
bueno empezemos con los chistecillops
¿averiguaste algo de ese que estabas investigando? Ese que parece una "mosca cojonera"
ya sabes que en una hora me recupero pero ahora vamos ha hablar que ya tengo tiempo
si, si de chistes ya vamos servidos hoy. Casi todo el día María, Antonio y yo. Creo que hoy batimos record.
Arrimate un ratillo al querer, que María le ha cogido el gustillo al pegar y copiar y hoy de ha dejado perdido.
Buenas noches hay alguien
pues claro, el Cabo de guardia.
Pues se ha roído el hueso. Hay esperanzas: pinchó el Español, ha pinchado Osasuna, casi pincha del todo el Mallorca -lástima el punto que ha recuperado al final-, veremos...
Buenas noches amigos de Deza.
He venido a felicitaros por el resultado obtenido por vuestro club, el Numancia, frente al Valencia, ánimo y a seguir así.
Abuelo ¿como va la recuperación? Esperamos una pronta mejoría, para leerte a diario en estas páginas virtuales.
Feliz descanso a todos y hasta mañana.
He venido a felicitaros por el resultado obtenido por vuestro club, el Numancia, frente al Valencia, ánimo y a seguir así.
Abuelo ¿como va la recuperación? Esperamos una pronta mejoría, para leerte a diario en estas páginas virtuales.
Feliz descanso a todos y hasta mañana.
Dos leperos ligan con un par de forasteras, pero antes de hacer el amor les dicen que tienen que ponerse condones. Al cabo de unos dias, los dos amigos se encuentran.
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones?
- Oye, sinceramente, a ti te importa que esas dos chicas se queden embarazadas?
- Pues la verdad es que no mucho.
- Entonces, nos quitamos ya los condones?
Una aclaración: El Numancia (Soria, 38.000 habitantes sólo) ha sacado los tres puntos al vencer por 2-1 al Valencia.
Buenas noches Manuel, mis felicitaciones para vuestro club y vuestra afición. Todos sabemos de lo que es capaz el Numancia, lo único es que lo hace por ciclos, es decir cada pocos años, no no acaba de acostumbrarnos a tenerlo ahí continuamente. Pero alegra verlo resurgir de vez en cuando.
Hasta luego y saludos a Deza.
Hasta luego y saludos a Deza.
bueno asta mañana
Felipe ¿ya te vas a dormir?
Hoy no me puedes reprochar nada que me he pegao 4h del tiron, que solo me he levantado para comerme una manzana
más rato llevo yo y no me quejo, y encima si me descuido en ir a fumarme un cigarro ya estais todos preguntando que donde estoy.
Veo una tertulia muy animada de futbol, mientras buscare algo por ahi
no te vayas que estoy aqui.
no muchos y necesitan mucho dinero por que ya juegan asta en melilla
Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!
no esto es futbol sala
ah! que es fútbol sala, coño yo pensaba que era fútbol del otro, vamos del normal. Claro, yo el fútbol sala no tengo ni idea de como va. Pero bueno si asciende a 1ª mejor ¿no? o ¿es que no hay patrocinadores para que den dinero?
Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - ¿De grandes? -No, de pelos.
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: " ¡Ay, Dios mío! y la asesina: " ¡como te corras te mato"
no aqui asciende dos o tres pero aqui no hay liga de ascenso y si sube sube a primera nacional a
como 1ª nacional? será regional ¿no? o a 2ª B
Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie
Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
ya casi puede estar ascendido
casi, casi, porque, yo no estoy muy seguro pero creo que ascienden los dos primeros, y el tercero juega la liguilla de ascenso ¿no?
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si chingo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)
es muy buen equipo na ma a perdió tres partidos y a empatado dos
pues si que esta bien, si. Entonces de aqui a final de liga igual hasta gana en su categoría y asciende ¿no?
pero va 3 empatada a puntos con el 2
pues eso esta muy bien, casi mejor que el Madrid ¿verdad?
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? - ¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
Un gnomo va a una farmacia: - ¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
pues perdio 4a5
joder, vaya partido ¿no? 9 goles nada menos, estaría de infarto, vamos para comerse las uñas con la tensión.
Buenas noches Freila.
Buenas noches PEPEPACO.
Nuestro Numancia creo que sacó un punto.
L. Garcia dice lo siguiente:"Pues se ha roído el hueso. Hay esperanzas: pinchó el Español, ha pinchado Osasuna, casi pincha del todo el Mallorca -lástima el punto que ha recuperado al final-, veremos..."
Un abrazo
Buenas noches PEPEPACO.
Nuestro Numancia creo que sacó un punto.
L. Garcia dice lo siguiente:"Pues se ha roído el hueso. Hay esperanzas: pinchó el Español, ha pinchado Osasuna, casi pincha del todo el Mallorca -lástima el punto que ha recuperado al final-, veremos..."
Un abrazo
Bueno pues animo, aún queda liga, para arañar unos cuantos puntos más. y ese ánimo ¿como va esta tarde? Espero que mejor. Saludos y que siga la mejoría.
Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -! Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no,... EN LA OREJA!
Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": - ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
yo tampoco
y el equipo de tu pueblo como se portó? ¿gano o perdio?
yo vi un trozo de la segunda parte
pues yo vi la primera, y muy poco de la segunda, fijate que no vi ni el gol del empate
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!
La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -! no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!