¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

raul estuvo a punto de marca un golaso

no estuvo fino como en los últimos partidos, pero si hubiera metido el primero, le hubiera tomado el gustillo y alguno mas habria caido.

Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...

Un tío esta en la casa de una tía que acababa de pasar a buscar para salir esa noche, y la tía le dice que lo espere un segundito mientras ella va al baño a terminar de arreglarse. Pasan 10 minutos (como de costumbre con las tías) y le entran ganas de ir al baño, y como la tía no venía, y le daba vergüenza golpear la puerta, agarra y ve un jarrón arriba de una mesita y se descarga dentro del recipiente. Luego de esa vez nunca más se animó a ver a la tía de la vergüenza que le daba el haber usado ... (ver texto completo)

pues el planteamiento mal pero yo no vi el partió entero por que estuve viendo el equipo de mi pueblo

faltó puntería, sobre todo en la primera parte, que tuvo el Madrid más ocasiones que el Atleti

Un vago, que hacía tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:
-Oye, de qué me podré disfrazar?
-Quédate como estás y di que te disfrazaste de roquefort

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quitó el micrófono del culo. ... (ver texto completo)

Un tío va por la calle y ve a una chica buenísima, con minifalda. Se arma de valor y le entra, con tan buena suerte que logra convencerla para que se suba a su coche. Ella accede y se van a dar una vuelta.
En el auto, el tío no le quita ojo a los muslos de la mujer, y cada vez se pone más caliente. A los cinco minutos, ella tiene ganas de mear:
- Ay! para, para, que me meo muchísimo, por favor!.
El tío aparca en el arcén de la carretera. Ella sale del coche y nada más salir, se baja las bragas ... (ver texto completo)

Julio Cesar a sus legionarios:
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cuál queréis primero?
- La buena, la buena!
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin haberse cambiado, así que se ponen muy contentos.
- Bravo! Viva Julio Cesar! Y cuál es la otra noticia?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tú te cambiarás los calzoncillos con ese, tú con el otro, el de más allá con el de la trompeta,... ... (ver texto completo)

con este me despido

pero ¿no te habias ido ya?

La atractiva mujer se dirigió hacia el bar de una taberna rural. Le hizo unos gestos al "barman", el cual se acerco a ella inmediatamente. Ella le hizo señas para que acercara más su cara. Cuando estuvo cerca ella, gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Eres el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le acariciaba la cara con las dos manos.
- Realmente, no - replicó.
- ¿Puedes decirle que venga?. Necesito hablar con él - le dijo ella mientras sus manos seguían ... (ver texto completo)

Salen dos borrachitos de un bar... están caminando por la calle, cuando de pronto un borrachito mira en el piso y ve una mancha marrón y le dice al otro:
- ¿Qué es eso?
Él le responde
-Me parece que es caca.
- No, -le dice el otro- es... pastel de chocolate!
- No, es caca!
- No, chocolate!
Luego de discutir un buen rato, uno dice, para que veas que es chocolate vamos a probar un poquito. Los borrachitos se agachan y cogen un pedazo de la mancha y prueban...
- mmm... sí, sí es ... (ver texto completo)

bueno pues hasta mañana, yo hasta las doce estaré dando vueltas por aqui

a ver si mañana salen las fotos que he puesto hoy

seguro que en cuanto te vayas a dormir las ponen

vaya tio, cuando te encabezonas con algo, que pesao te pones

pues bien

oye y el partido del Madrid ¿que te pareció?

Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno le dice al otro:
- Oye, tu qué perfume usas?
- Yo? lavanda.
-Pues se te debe haber muerto algún músico.

Un pinta se paseaba por el centro cuando de repente le entra un retortijón que hace que le tiemble el cuerpo entero. Como puede, va arrastrándose hacia un bar próximo. Entra, le pregunta al mozo por el baño, y una vez enterado sale al sprint hacia el W. C. Entra, se sienta a toda velocidad y...! PRRRRRRRRRFFFFFFFF! Entonces oye una voz debajo suyo que dice: "Estaba ocupado!"

Dos hombres están pescando en un río. Uno de ellos no consigue nada, pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver cómo lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Qué dice?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha ... (ver texto completo)

Una señora y su hija van al ginecólogo, para que examine a esta última; que se queja de tener molestias en su sexo.
El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe:
-" Verá usted. El problema es que su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo "Bic".
-"-Cómo doctor, ¿..... azul....?
-" No, señora". "TODO MORDIDO!"

hola a todos

hombre felipe que perdido andabas. ¿has estado fuera el fin de semana?

¿En qué se diferencia un termómetro oral de otro anal?... en el sabor.

Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por qué el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el médico me aconsejó que lo ponga en algo caliente.
- Entonces métetelo en el culo!
- Es lo que hago entre plato y plato.

Esto es un blanco que está explorando el salvaje oeste con su guía indio. En un momento dado, el indio se baja de su caballo, pega el oído al suelo, y dice:
- Aquí correr búfalos.
- Anda! Y cómo lo sabes?
- Oreja pegajosa.

¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?... que con la arena no se puede hacer gárgaras.

Esto es una pareja en la cama y el tipo le propone a la mujer de marcarse un 69, ella le advierte que tiene la regla y además no se encuentra muy bien del estómago, él le dice que no le importa y... chof! chof! cuando están en medio de la faena suena el timbre y él se levanta para abrir, resulta ser un amigo y cuando le ve la cara le dice:
- Pero Pepe!, ¨Que te ha pasado? tienes toda la boca llena de sangre.
- Es salsa de tomate ya que en este momento estaba comiendo.
- Pues comerás en el ... (ver texto completo)

hoy he estado todo el dia de un lado para otro y ahora me entra el muermo

¿has leido el del tarro? un poco mas abajo?

Un tipo se hace un 'solitario' y toma un espermatozoide...
-Tu podrías haber sido piloto de guerra, lo siento..
Lo tira y toma otro...
-Y tu podrías haber sido médico, lo siento..
Lo tira y toma otro...
-Y tu podrías haber sido bombero, lo siento...
Lo tira, y mira los otros que le quedan...
-A todos vosotros os voy a dar otra oportunidad, SLURP

- Me apuesto, 5.000 pts a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves cómo no te lo puedes beber todo!
- Sí, si ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.

Dos novios se están besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por qué me lo pasas?
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

y a mi que ya me esta entrando sueño?

manda güevos, si no son ni las diez de la noche ¿dónde vas a ir ya?

Va un maricón por la calle con un pedo terrible, delante de él va un bronquítico tuberculoso que tras un serio intento tose y suelta un gargajo gigantesco y multicolor, de los que hacen historia, contra la acera. El maricón que venía detrás ve aquello en el suelo y exclama:
- Qué medallón bárbaro hay en el suelo, qué guachy, qué chuli
Se acerca y recoge aquello del suelo y exclama:
-Ehhh,... y con cadena y todo!

Qué es rojo, pequeño, redondito, y se deshace en la boca?... El clítoris de una leprosa.

que estamos tu yo solos?

pues parece ser que María se ha perdido, igual ha ido a cenar.

Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice:
- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, la gente huye de mi, esto es odioso, pero es superior a mi, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...
- Bueno, hombre, tranquilicese, mire, tengo un primo que es psicólogo, porque ... (ver texto completo)

¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?... los pelos de la nariz, porque cuando te tiras de uno lo sientes hasta en el culo.

¿Cómo se puede sacar un moco con 5 dedos?.... Se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita: Sal, estás rodeado

Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más.
- Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
- Es que voy muy quemado...
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos déjame verlo...
Anita al final accede.
- De acuerdo, pero sólo mirarlo.
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
- Venga, Anita, echemos un revolcón... ... (ver texto completo)

En la playa:
- Uy, Pepe. ¡Pareces un águila!
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y...
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y para dentro.

Esta Jose haciéndole un cunilingus a la novia y ella le dice:
-"No Pepe, no, que tengo la regla"
-"SHUUUUUP! Tenías"

Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando y le dice
- Qué, quieres guerra?

Esto es una pareja que le empieza a dar al sexo, cuando de repente, dice el tío:
- Coño, María, ¨que‚ tienes ahí metido que no puedo meter la minga?
+ Nada, Pepe, es un recuerdo de mi antiguo novio, el leproso...

Dos tios totalmente locos van por la calle y le dice uno al otro:
-tio, la vida es una mierda.
y le dice el otro:
-pues tu si que tienes vida detrás de la oreja.

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
" ¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
" ¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo. ... (ver texto completo)

Esto es un matrimonio que está en la cama y la María le dise ar Pepe:
-Ojú, Pepe hay que ver cómo de jiede er nabo!
Y er Pepe dise:
-Zi? po ezpera que me eshe er pellejo patrás!

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se encuentran en extremos opuestos el mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos.
El otro esta recibiendo sexo oral de una anciana de 95 años.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo.
? Que es lo que estan pensando?
-! NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!

Un matrimonio acaba de casarse y ambos están muy preocupados:
- Mientras éramos novios, piensa él, me las apañé como pude para que no descubriera mi horroroso olor de pies, pero ahora, tarde o temprano lo descubrirá.
- Ella piensa: hasta ahora he podido ocultarle mi mal aliento pero ahora seguro que lo descubrirá.
Cuando están solos en la habitación la noche de bodas, dice él:
- Cariño tengo algo que contarte.
- Yo también tengo algo que confesarte, cielo, contesta ella.
- Deja que lo adivine: ... (ver texto completo)

hombre ten paciencia, ahora que si salen esta noche, hasta mañana por la tarde no las ves.

oye leete estos chistes que estoy poniendo, que me he encontrado una pagina que no tiene desperdicio. Son todos nuevos, no los otros que los tenemos ya trillados entre todos.

y mis nuevas fotos aun no an sslido

hombre ten paciencia, ahora que si salen esta noche, hasta mañana por la tarde no las ves.