Estaba un abuelo sentado en el escaño de un parque, cuando un hombre se le sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, colorado, verde y amarillo.
El viejo se queda mirándolo un rato, atento, incrédulo y muy callado; cuando de repente el sugeto le grita súbita y altaneramente.
__ ¡Qué te pasa viejo marica, que es lo que me miras con esa cara de bobo? ¿es que nunca hiciste algo loco en tu puta vida viejo bolsón?!
El ochentón, sin exaltarse, le contesta:
__ Si.... Una vez me ... (ver texto completo)

Dos chicas de la ciudad van de vacaciones a un pueblito campesino y deciden tomarle el pelo y reirse de un lugareño, que en este caso es un anciano de ochenta años.

Se acercan a él y le preguntan:
--Hola viejo bonito, ¿Qué harías tú con dos mujeres tan calientes y jóvenes como nosotras..?

Y el hombre muy viejo, mas no pendejo respondió:
--Con ustedes dos, ¡Nada!, pero con cuatro o cinco de las mismas, montaría un PutiClub "club de putas" y me llenaría de plata.

Salen de un bar tres borrachos y piden un taxi para que los lleve a otro lugar.
El taxista notó que estaban muy ebrios, y cuando éstos se suben al carro enciende el motor y luego lo apaga.
Voltea y les dice a los borrachitos..... ¡Llegamos!
El primer borracho se baja y paga la carrera, el segundo se baja sin decir nada, y el tercero le da tremendo guascazo en la cara al conductor.
El taxista creyendo que este se había dado cuenta del engaño, Le dice:
___ ¿Y usted por qué me pega?
___Pa, que ... (ver texto completo)

Un ciudadano fue citado para una investigación tributaria en la dirección de Impuestos y Aduanas.
Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse.
“Usa harapos, que piensen que eres mendigo”, replicó el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario: “No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y corbata más elegante”.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión: Ella responde así: ... (ver texto completo)

Una señora muy hermosa sale de bañarse y el esposo entra para hacer lo mismo.
En eso tocan a la puerta, y el marido le dice:
__Mi amor. Envuélvete en la toalla y ve a ver quien es.
La señora abre la puerta y ve al vecino con 500 dolares en la mano.
__ Éste se le queda mirando y le dice:
__Si deja caer la toalla le doy estos quinientos dólares.
La damita se queda pensando, pero ve la mejor oportunidad de ganarse esa platica por un detalle tan pequeño, al fin y al cabo ni su vecino ni ella se ... (ver texto completo)

Había una competencia de sobre quién era el hombre más hombre.
En las eliminatorias, quedan 3 hombres y el jurado decide hacer 3 pruebas para saber quién era el hombre más hombre.
Las pruebas eran construir una casa sin herramientas, peinar a un león y tener relaciones sexuales con una rubia.
De inmediato va el primer hombre, y en la primera prueba construye una mansión muy bonita, va a la segunda prueba y el león se lo come.
El segundo construye una mansión más bonita que la del primero, va ... (ver texto completo)

Un día se encuentran en un restaurante dos señoras que se odian hasta los tuétanos y una le dice a la otra:
__Para que te mueras de envidia, yo soy cantante y la semana pasada canté en el teatro más grande de Caracas.
¡Vea mija!... fue tan emocionante, que había una imagen de la virgen en la pared, y cuando terminé de cantar le salieron unas lagrimitas en cada ojito a la linda virgencita.
La otra vieja ofendida en su amor propio y ardida en su orgullo, le dice:
__ ¡Noooo, mijita!... Dijo la ... (ver texto completo)

Va un borracho a un bar y le dice al cantinero:
__Dame una cerveza antes de la gran batalla.
Se bebe la cerveza y vuelve a llamar al cantinero y dice:
___Dame 20 cervezas antes de la gran batalla.
El mesero le trae las 20 cervezas y regresa al bar pensando en la tal gran batalla.
Al cabo de mucho rato todo intrigado, regresa donde el hombre y le pregunta:
__Pero cual y donde es la gran batalla?
Ya borrachito el hombre le dice:
__Aquí mismito, mi Don... y la gran batalla es la que vamos a ... (ver texto completo)

¡Mamita, mamita...!
Llegó el lechero, grita el niño desde la ventana.
__Listo mi vida, contesta la mamá.
El chinito vuelve y grita.
__Mamita tienes plata para pagar... o me voy a jugar al patio?

Se encuentran dos viejitos y uno le dice al otro:
__ ¡Oye Anastacio!, Estoy muy enojado porque no puedo dormir, no se me quita este maldito insomnio.
El otro viejito le dice:
__ ¡uy! Coroliano, ¿sabes que hago yo para poder dormir?.
__ ¡No!, la verdad no sé cual sea tu método.
__ ¡Pues me masturbo!
Coroliano asombrado le dice.
__ ¿Quá? ¿Es que todavía puedes?
__ ¡No!, pero como me canso me da sueño y me duermo

Un niñito le pregunta a su mamita:
__Mamita, mamita... Pol qué bebes tanta leche...?
__No mi niño, yo no bebo leche, inclusive ni me gusta.
__Si no bebes leche... Antonces pol qué le dices al lechelo detlás de la puelta...
Más... Más... Más... Más.....>

Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira la cuquita "vulva" y le dice, a la vez que la señala:
Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero... mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del tiestazo que se dió, se orinó en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la cuquita y mirándola con tristeza, le dice:
Pero no llores, que no te ... (ver texto completo)

Vamos camino del fin de semana. Ha vuelto a refrescar, pero hace bueno, con sol.
Por la tierrina parece que van saliendo de debajo de la nieve ahora veremos a ver los rios, como le dé por llover con la nieve que queda en las montañas se vá a armar gorda.
Buen jueves os deseo, Sandra debe de seguir conlos albañiles en su casa, ya nos contará el dia que termine.

Buen finde Pilar, que ya es primavera, aqui hace muy bueno ahi ya ni me lo digas, te envidio, pero que vamos hacer, pasaun fin de semana maravilloso, que ahi siempre hay motivos de diversion un besin

¿Que me dices yo nolo sabia? hay por dios que respeto me causa, asi eres de piadosa y buena. me parece muy bien, lo de yoga, yo tambien fui un tiempo, es buenisimo, y si lo deje fue por lo tarde que era, y no tenian hueco a otra hora. Ahora voy a Taichi, ¡mente y cuerpo! y me gusta bastante, por lo menos me relajo, besines

Sandra era una obra de teatro, jajaja que bueno, yo lo crei completamente, estais muy guapas besines

Amigas... he olvidado contarles que hoy, nuestra profe de teatro nos ha avisado que próximamente comenzaremos con lecturas de obras y encuentros. Ella no nos dará clases por el momento, ya que espera su primera beba para dentro de un par de semanas...
Así que ni bien pueda, viajará hasta aquí una vez por semana para las clases. Mientras tanto, enviará el material y comenzaremos a reunirnos!
En la semana entrante, me anotaré en algún taller de música, ya veremos qué instrumento. Tenemos una escuela ... (ver texto completo)

¿Que me dices yo nolo sabia? hay por dios que respeto me causa, asi eres de piadosa y buena. me parece muy bien, lo de yoga, yo tambien fui un tiempo, es buenisimo, y si lo deje fue por lo tarde que era, y no tenian hueco a otra hora. Ahora voy a Taichi, ¡mente y cuerpo! y me gusta bastante, por lo menos me relajo, besines