Si la persona a la que amas tirita cuando la abrazas, si sus labios están ardientes como brasas, si su respiración es agitada, si sus ojos brillan febrilmente... Mándala rápido al médico: ¡Es gripe porcina!.
Mensajes de BERNUY DE COCA (Segovia) enviados por Bernuyense:
- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
Esto es un borracho que le dice a otro:
- Deja de beber que te estás poniendo borroso.
- Deja de beber que te estás poniendo borroso.
Un borracho le pregunta a otro:
- Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.
A lo que el otro responde:
- No, me hace el exorcista.
- Ah, ¿y eso cómo es?.
- Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.
- Cuando llegas a casa en este estado, ¿tu mujer te pega como a mí?.
A lo que el otro responde:
- No, me hace el exorcista.
- Ah, ¿y eso cómo es?.
- Pues ella me echa un sermón y yo le vomito.
Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
- ¿Tanto bebía?.
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...
- ¿Sabes que Juan murió de alcoholismo?.
- ¿Tanto bebía?.
- Ya ves... lo incineraron hace un mes y todavía está ardiendo...
Un hombre sale bastante bebido de la taberna y choca contra un árbol. Pide perdón. Más adelante, choca con otro y de nuevo pide perdón. Después choca con un tercero y vuelve a pedir perdón...
Y dice:
- Será mejor, que deje pasar todo el desfile.
Y dice:
- Será mejor, que deje pasar todo el desfile.
Esto es un borracho que va por la calle con su botella de vino debajo de la cazadora y va cubriéndola con el brazo. De repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella y el vino se derrama empapando la cazadora y el suelo. El borracho desesperado grita:
- ¡Que sea sangre!. ¡Que sea sangre!.
- ¡Que sea sangre!. ¡Que sea sangre!.
LA TERAPIA DEL LIMÓN CONGELADO
10.000 veces más potente que la quimioterapia
Muchos profesionales en restaurantes y nutricionistas están utilizando o consumiendo el limón entero, donde nada se desperdicia.
¿Cómo puede usar el limón entero sin residuo?
Simple... Lavar el limón y colocar en el congelador de tu refrigerador. Una vez que el limón se congela, utiliza tu rallador y limón entero (no es necesario pelarlo) y espolvorea encima de tu alimento.
Espolvorea en tus bebidas, vinos, ... (ver texto completo)
10.000 veces más potente que la quimioterapia
Muchos profesionales en restaurantes y nutricionistas están utilizando o consumiendo el limón entero, donde nada se desperdicia.
¿Cómo puede usar el limón entero sin residuo?
Simple... Lavar el limón y colocar en el congelador de tu refrigerador. Una vez que el limón se congela, utiliza tu rallador y limón entero (no es necesario pelarlo) y espolvorea encima de tu alimento.
Espolvorea en tus bebidas, vinos, ... (ver texto completo)
Vista nocturna de la Iglesa.
La catacumba que puede cambiar la historia de la Iglesia
La respuesta a uno de los grandes enigmas del Cristianismo puede encontrarse bajo el suelo de Roma. La reapertura de la Catacumba de Priscila ha desatado la polémica entre los que defienden un papel más activo de la mujer en la Iglesia Católica. Los distintos frescos que hay en su interior presentan imágenes de mujeres que parecen oficiar actos litúrgicos. El Vaticano ha tildado esta afirmación de “cuentos de hadas”, pero numerosas asociaciones ... (ver texto completo)
La respuesta a uno de los grandes enigmas del Cristianismo puede encontrarse bajo el suelo de Roma. La reapertura de la Catacumba de Priscila ha desatado la polémica entre los que defienden un papel más activo de la mujer en la Iglesia Católica. Los distintos frescos que hay en su interior presentan imágenes de mujeres que parecen oficiar actos litúrgicos. El Vaticano ha tildado esta afirmación de “cuentos de hadas”, pero numerosas asociaciones ... (ver texto completo)
un español le dice a un chino:
hola y el chino le contesta las 12:30
hola y el chino le contesta las 12:30
¿Que le dijo un sapo a el otro?
LO QUE ME REVIENTA SON LOS CAMIONES
LO QUE ME REVIENTA SON LOS CAMIONES
¿cual es la mitad de 1 (uno)?
EL OMBLIGO
EL OMBLIGO
¿cual es el país que ríe y explota?
JAAAAAAPOOOOÓN
JAAAAAAPOOOOÓN
era tan fea que cuando me llego una foto de ella en el e-mail me aparecio el anti virus.
era tan fea que cuando fue a un concurso de feas le dijieron que no aceptaban profecionales.
¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?
¿Por qué Domingo?
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.
- Mmm, ya debe estar lejos.
Dos Amigos Conversando unode ellos le Dice: -Yo tengo un perro que dice papá y mamá. - ¿Y qué? Yo tengo una lata que dice “atún”.
- Cuál es el colmo de un electricista? – Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente
¿Que le dice una tortilla a un tenedor? No me pinches que tengo mas huevos que tu
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.
- No bebas más que te estas volviendo borroso.
¿Qué hace un loco golpeando un reloj? Está matando el tiempo.
Esto era un perro que se llamaba parafuera.
Un día su amo lo llamó desde casa:
-Para dentro parafuera!
El perro se quedó un rato pensando y explotó.
Un día su amo lo llamó desde casa:
-Para dentro parafuera!
El perro se quedó un rato pensando y explotó.
-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.
dos toritos negros
Explèndida imagen del cielo adornado por las nubes
ARTICULO X DEL TRATADO DE UTRECHT (13 DE JULIO DE 1713)
El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores, cede por este Tratado a la Corona de la Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillo de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortaleza que le pertenecen, dando la dicha propiedad absolutamente para que la tenga y goce con entero derecho y para siempre, sin excepción ni impedimento alguno.
Pero, para evitar cualesquiera abusos y fraudes en la introducción ... (ver texto completo)
El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores, cede por este Tratado a la Corona de la Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillo de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortaleza que le pertenecen, dando la dicha propiedad absolutamente para que la tenga y goce con entero derecho y para siempre, sin excepción ni impedimento alguno.
Pero, para evitar cualesquiera abusos y fraudes en la introducción ... (ver texto completo)
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeúnte: Perdone, ¿la salida del
pueblo? Ziiii, aquella con gafas...
pueblo? Ziiii, aquella con gafas...
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro -Sabes, a mí hijo le hemos puesto gafas Joder pues
vaya nombre habéis elegido...
vaya nombre habéis elegido...
Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porque estas aquí? Porque no me dejan salir.
Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa. Debe ser muy
popular... No, es bombero.
popular... No, es bombero.
- Dos galgos corriendo detras de un taxi, 5 kms, ellos ya con los ojos fuera
de las órbitas y la lengua fuera, y cuando al fin este para, uno de los galgos
le dice al otro:
- ¨Ves? Ya te dije que ponia LIBRE, no LIEBRE
de las órbitas y la lengua fuera, y cuando al fin este para, uno de los galgos
le dice al otro:
- ¨Ves? Ya te dije que ponia LIBRE, no LIEBRE
- Que hace un burro al sol?
Sombra
Sombra
Que hace 6 de esquimales sentados en una mesa?
Media docena
Media docena
-Uno que va al muelle y rebota
- Uno que estaba loco de remate, y GOOOOOLLGOLGOLGOLGOL
Era un chiste tan malo tan malo que lo metieron en la carcel
- Buenas, ¨tiene pelotas para jugar a tenis?
- S ¡, claro.
- Bueno pues mañana le espero en la pista a las 6 y media.
- S ¡, claro.
- Bueno pues mañana le espero en la pista a las 6 y media.
Llega una señora a una comisaria:
- Buenos d ¡as venia a renovarme el carnet de identidad.
Y dice el de la oficina:
- ¨Ha tra ¡do usted el viejo?
- Si señor. Abuelo pase usted!
- Buenos d ¡as venia a renovarme el carnet de identidad.
Y dice el de la oficina:
- ¨Ha tra ¡do usted el viejo?
- Si señor. Abuelo pase usted!
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?
- Que es una lapida?
- Una china que corre muy deprisa.
- Una china que corre muy deprisa.
- Que significa "Why" en ingles?
- Por que
- Por saberlo
- Por que
- Por saberlo
Un pez le dice al otro:
-Glu, glu.
Y el otro le contesta:
- Oui, c'est moi!
-Glu, glu.
Y el otro le contesta:
- Oui, c'est moi!
Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
La mujer entusiasmada le comenta a su marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.