Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
- No bebas más que te estas volviendo borroso.
- No bebas más que te estas volviendo borroso.
Mensajes de BERNUY DE COCA (Segovia) enviados por Bernuyense:
¿Qué hace un loco golpeando un reloj? Está matando el tiempo.
Esto era un perro que se llamaba parafuera.
Un día su amo lo llamó desde casa:
-Para dentro parafuera!
El perro se quedó un rato pensando y explotó.
Un día su amo lo llamó desde casa:
-Para dentro parafuera!
El perro se quedó un rato pensando y explotó.
-Joder tío, he soñado que ganaba 300 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.
- ¿Tu padre gana 300 millones?
- No, también lo sueña.
dos toritos negros
Explèndida imagen del cielo adornado por las nubes
ARTICULO X DEL TRATADO DE UTRECHT (13 DE JULIO DE 1713)
El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores, cede por este Tratado a la Corona de la Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillo de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortaleza que le pertenecen, dando la dicha propiedad absolutamente para que la tenga y goce con entero derecho y para siempre, sin excepción ni impedimento alguno.
Pero, para evitar cualesquiera abusos y fraudes en la introducción ... (ver texto completo)
El Rey Católico, por sí y por sus herederos y sucesores, cede por este Tratado a la Corona de la Gran Bretaña la plena y entera propiedad de la ciudad y castillo de Gibraltar, juntamente con su puerto, defensas y fortaleza que le pertenecen, dando la dicha propiedad absolutamente para que la tenga y goce con entero derecho y para siempre, sin excepción ni impedimento alguno.
Pero, para evitar cualesquiera abusos y fraudes en la introducción ... (ver texto completo)
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeúnte: Perdone, ¿la salida del
pueblo? Ziiii, aquella con gafas...
pueblo? Ziiii, aquella con gafas...
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro -Sabes, a mí hijo le hemos puesto gafas Joder pues
vaya nombre habéis elegido...
vaya nombre habéis elegido...
Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porque estas aquí? Porque no me dejan salir.
Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa. Debe ser muy
popular... No, es bombero.
popular... No, es bombero.
- Dos galgos corriendo detras de un taxi, 5 kms, ellos ya con los ojos fuera
de las órbitas y la lengua fuera, y cuando al fin este para, uno de los galgos
le dice al otro:
- ¨Ves? Ya te dije que ponia LIBRE, no LIEBRE
de las órbitas y la lengua fuera, y cuando al fin este para, uno de los galgos
le dice al otro:
- ¨Ves? Ya te dije que ponia LIBRE, no LIEBRE
- Que hace un burro al sol?
Sombra
Sombra
Que hace 6 de esquimales sentados en una mesa?
Media docena
Media docena
-Uno que va al muelle y rebota
- Uno que estaba loco de remate, y GOOOOOLLGOLGOLGOLGOL
Era un chiste tan malo tan malo que lo metieron en la carcel
- Buenas, ¨tiene pelotas para jugar a tenis?
- S ¡, claro.
- Bueno pues mañana le espero en la pista a las 6 y media.
- S ¡, claro.
- Bueno pues mañana le espero en la pista a las 6 y media.
Llega una señora a una comisaria:
- Buenos d ¡as venia a renovarme el carnet de identidad.
Y dice el de la oficina:
- ¨Ha tra ¡do usted el viejo?
- Si señor. Abuelo pase usted!
- Buenos d ¡as venia a renovarme el carnet de identidad.
Y dice el de la oficina:
- ¨Ha tra ¡do usted el viejo?
- Si señor. Abuelo pase usted!
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?
- Que es una lapida?
- Una china que corre muy deprisa.
- Una china que corre muy deprisa.
- Que significa "Why" en ingles?
- Por que
- Por saberlo
- Por que
- Por saberlo
Un pez le dice al otro:
-Glu, glu.
Y el otro le contesta:
- Oui, c'est moi!
-Glu, glu.
Y el otro le contesta:
- Oui, c'est moi!
Había un hombre tan tacaño, que un dia pasó con su novia por delante de una pastelería y ella le dijo:
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
- ¡Qué bien huele!.
A lo que el tacaño contestó:
- Si quieres pasamos otra vez...
La mujer entusiasmada le comenta a su marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.
Actualmente vivimos una ruptura de nuestra tradición moral y espiritual. Parece que los que no aceptan el espíritu de concordia ganan posiciones. Vivimos un laicismo más radical que la vuelta al viejo anticlericalismo.
El relativismo resulta altamente nocivo para la vida democrática. Ningún principio social o político debe dogmatizarse o absolutizarse. El pluralismo ético determina la decadencia y disolución de la razón. No hay Estado de derecho si en el centro no está la dignidad del hombre.
Los sistemas montañosos de España
España tiene formas de relieve muy variadas y con fuertes contrastes. Hay cordilleras, montañas medianas, valles y depresiones, mesetas, altiplanos y llanuras litorales.
España es el país europeo, después de Suiza, que tiene la mayor altitud media del continente. Esta altitud media se debe a sus numerosas montañas y a la gran elevación de la Meseta Central.
La mayor parte de los sistemas montañosos de la España peninsular están en el borde la Meseta o fuera ... (ver texto completo)
España tiene formas de relieve muy variadas y con fuertes contrastes. Hay cordilleras, montañas medianas, valles y depresiones, mesetas, altiplanos y llanuras litorales.
España es el país europeo, después de Suiza, que tiene la mayor altitud media del continente. Esta altitud media se debe a sus numerosas montañas y a la gran elevación de la Meseta Central.
La mayor parte de los sistemas montañosos de la España peninsular están en el borde la Meseta o fuera ... (ver texto completo)
EL CONFLICTO DE GIBRALTAR »
España se queja en la ONU y a Londres por el “inaceptable” ataque de Picardo
Exteriores reprocha al ministro principal el verter "falsedades notorias” y “graves injurias"
El embajador español en la ONU insta al organismo a adoptar las "medidas oportunas"
Picardo acusa a España en la ONU de disparar a “gibraltareños”
España se queja en la ONU y a Londres por el “inaceptable” ataque de Picardo
Exteriores reprocha al ministro principal el verter "falsedades notorias” y “graves injurias"
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Picardo acusa a España en la ONU de disparar a “gibraltareños”
Suena el teléfono:
- ¿Diga? - contesta el hombre -.
- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.
- ¿Diga? - contesta el hombre -.
- Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
- Pues empiece con la buena.
- Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
- ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
- Que estoy intentando localizarle desde ayer.
Entra un tio a un velatorio y le dice a la viuda:
- Lo siento.
Y dice la viuda:
- No, déjelo echao.
- Lo siento.
Y dice la viuda:
- No, déjelo echao.
- Doctor, doctor, soy bipolar.
- Cálmese, anímese, cálmese, anímese...
- Cálmese, anímese, cálmese, anímese...
La señora llega al dentista y dice:
- ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
- Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.
- ¡Ay, qué miedo tengo, doctor!. Creo que casi preferiría tener un hijo antes que sacarme la muela.
- Bueno mujer, pues dígame usted por cual de las dos cosas se decide para poner el sillón adecuado.
Un estudio realizado por el neuropsicólogo escocés David Weeks, del Hospital Real de Edimburgo, asegura que las parejas que mantienen relaciones sexuales 3 o más veces por semana aparentan ser 10 años más jóvenes.
"El modelo universitario español es un horror. No hay ninguna universidad española entre las primeras 150 del mundo, y solo 11 entre las 500, y eso es una anomalía", sentenciaba el expolítico en su cara a cara con Pablo Iglesias, profesor de Ciencias Políticas en la Universidad Complutense de Madrid.
El debate se fue calentando y Rodríguez, que apoya el recorte en becas, señaló: "La educación está en manos de los socialistas desde el año 85 (...) Los que se van a fregar suelos en Londres han estudiado ... (ver texto completo)
El debate se fue calentando y Rodríguez, que apoya el recorte en becas, señaló: "La educación está en manos de los socialistas desde el año 85 (...) Los que se van a fregar suelos en Londres han estudiado ... (ver texto completo)
Miguel Ángel Rodríguez, periodista y exportavoz del Gobierno de José María Aznar, defendió con vehemencia en La Sexta Noche las polémicas decisiones del ministro de Educación, José Ignacio Wert. Pero traspasó los límites cuando espetó: "Los que friegan suelos en Londres estudiaron con el modelo socialista".
Las redes sociales ardían por la falta de sensibilidad de Rodríguez, que fue noticia el pasado mes de mayo por verse involucrado en un choque con tres coches. Por aquel entonces, la asociación ... (ver texto completo)
Las redes sociales ardían por la falta de sensibilidad de Rodríguez, que fue noticia el pasado mes de mayo por verse involucrado en un choque con tres coches. Por aquel entonces, la asociación ... (ver texto completo)
Miguel Ángel Rodríguez: "Los que friegan suelos en Londres estudiaron con el modelo socialista"
Llega Pepito con su Mamá y dice:
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.
- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.
- ¿Por qué?.
- Porque al primer martillazo ya está llorando.
Le dice la profesora a Pepito:
- Pepito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Pepito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?.
Y le dice Pepito:
- ¡En el mango!.
- Pepito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Pepito:
- Sartén.
La profesora le pregunta:
- Pepito, ¿dónde lleva sartén la "m"?.
Y le dice Pepito:
- ¡En el mango!.
- Hola, ¿está Agustín?.
- No, estoy incomodín.
- No, estoy incomodín.
Va un barco de vela y se apaga.
¿Qué le dice un árbol a otro?.
- ¡Qué pasa tronco!.
- ¡Qué pasa tronco!.
¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?.
Porque arriba están los focos.
Porque arriba están los focos.