Mensajes de Miguel Angel

Bueno, os deseo, de verdadddddddd, un buen finde "recortar lo que podais"... jaja y..... ¡a tomar el sol que es gratis!.... muaaaaaaa

buenos dias a todos
en canales dia soleado

Hola, ¿el doctor Mata?
Sí, ¿que desea?
Cancelar una cita.

Hoy amanece en CANALES a las 05:54 y anochece a las 20:45

temperatura actual 8ºc

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no gastes mucho, que la cosa esta jodida

ahora os dejo mañana tengo que madrugar
bono nit

Hola MIguel, pues mañana me voy con una amiga de compras a un centro comercial que han abierto nuevo al lado del campo del español, los demas descansar, y ocuparme de mi casa, mas que los dias de cada dia,

no gastes mucho, que la cosa esta jodida

Con patatas de secano no veas lo bueno que está.
Aqui la patata es solo agua.

este verano si vienes te consigo yo patatas de aqui

Antes de que Luis del Olmo lo hiciese famoso por la radio, en Canales yo recuerso se llamaban juanes.

y estan cojonudos.

Que tampoco es problema. Me pones un buen cebo y me pescas.

de cebo un buen botillo?

mañana es fiesta de libre disposicion, tenemos 4 dias de fiesta

bego no se que vas a hacer con tanta fiesta

Hola Miguel, buenas nochess, pero me pescan enseguida.
Como va la pesca.
De Toño ya me informo Yoli, aparte del mensaje que envio ayer carmina.

la pesca es lo mio, pero tranquilo no voy a pescarte a ti

Hola Bego, ya mañana fin de semana.
Por la tarde teneis colegio?

buenas noches, felicidades lolin por los 13000

¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
¿Operación? ¿no era autopsia?

¡Doctor, Doctor, tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar

¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
¿Operación? ¿no era autopsia?

Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar.

Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, animal.

¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?
¡El olor del dedo!

Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, animal.

n viejo de 90 que va al médico:
Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
No es malo ni es bueno: ¡es mentira!

Doctor, doctor! ¿Me puedo bañar con diarrea? Bueno, si le alcanza

Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos.

Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
Hombre, si es abundante...

Doctor, doctor! ¿Me puedo bañar con diarrea? Bueno, si le alcanza

Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
Hombre, si es abundante...

Dos compadres en un hospital:
Oiga compadre, usted vende la sangre o la dona.
No que pasó, la sangre compa, la sangre.

Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y...

Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules. (

Dos compadres en un hospital:
Oiga compadre, usted vende la sangre o la dona.
No que pasó, la sangre compa, la sangre.

Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules. (

Un paciente al doctor:
Oiga doctor, me duele aquí.
Pues pásese para acá...

Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada. (Mario)

Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar?

Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada. (Mario)

Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...
El siguiente

Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios

Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos

Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios

Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no?

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién
nacido:
Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle
oxígeno a su hijo... ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'!

un hombre va al sipcolologo y le dice al doctor: _doctor tengo un problema no me gustan las mujeres el doctor le dice lo mas comun es que sea por herencia digame su padre tenia este problema. _mi padre era puto _su abuelo_ufff re puto _y su bisabuelo __bueno ese ni contar era recontra re mil puto _pero digame en su familia hay alguien que le gusten las mujeres si que hay__quien? _mi hermana....

-Doctor, ¿me da algo para conservar el pelo? Tome este frasco

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién
nacido:
Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle
oxígeno a su hijo... ¡Y yo que quería ponerle 'Paco'!

-Doctor, ¿me da algo para conservar el pelo? Tome este frasco

Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas. Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:
- Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"

- Dígame la mala y luego me alegra con la buena.
- Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.
El hombre rompe a llorar:
- ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando.
- Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que ... (ver texto completo)

Esto que va un tío en un bar y le pregunta a un leproso:
"Oiga, dónde están los lavabos?"
El leproso da un golpe de mano y dice:
"siga el dedo!"

Doctor, doctor, que se me juntan las letras.

- Pues páguelas, hombre, páguelas

Era una vez Jaimito que le dice a su papá:
Papá, ¿me prestas el carro para ir a dar una vuelta?
Sí.
Y se fue derecho.

¿Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
1000 habitantes.
No, mucho más
100000 habitantes.
La maestra le responde:
No, muchísimo más, dí una burrada.

Tocan a la puerta y abre un nene y le preguntan:
Jaimito, ¿está tu papá?
¿Qué?
¿Que si está tu papá?
No, no está. Y cierra la puerta.
La persona molesta vuelve a tocar y vuelve a preguntar:
Jaimito, ¿está tu mamá?
¿Qué?
¿Que si está tu mamá?
Ah, no, no está. ... (ver texto completo)

Era una vez Jaimito que le dice a su papá:
Papá, ¿me prestas el carro para ir a dar una vuelta?
Sí.
Y se fue derecho.

Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos...

Estaba Jaimito y su mamá cierto día caminando por la orilla de la playa, cuando Jaimito se da cuenta que en la arena había una moneda, y la recoge y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, me encontré un merio.
A lo que su madre responde:
¿Qué dijiste mijito?
Mami, que me encontré un merio.
Su madre enfadada lo reprende de la siguiente manera:
Cómo es eso que un merio, tú si eres gafo muchacho, que merio ni que merio, así no se dice, se pronuncia "MEDIO" y eleva la siguiente exclamación," hay Dios ... (ver texto completo)

Está Jaimito y su clase en el museo y frente a una obra de arte. La maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿te gusta la pintura?
Y... más de un litro me empalaga.

Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?

¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.

Un día Jaimito le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá!, hay olor a muerto.
Mamá, mami, mamita...

La profesora lleva una muestra de mineral a la clase
- A ver Jaimito, ¿qué es esto? (Le enseña el mineral).
(Tímido por no saber) - Una piedra
Un compañero intenta soplarle la respuesta:
- Basalto
Jaimito gritando dice:
- ¡Una piedra!

Está Jaimito jugando con sus amigos cuando su madre lo llama y lo manda a comprar pegamento. Como Jaimito está en otra, se niega a ir por lo que la madre enfadada le dice que le va a pegar, y Jaimito responde:
¡Cómo me vas a pegar si no tienes pegamento!

Va Jaimito y le dice a su profesora:
Miss, aquí está mi trabajo.
Y la profesora le responde:
Pero este trabajo está muy pobre.
A lo que Jaimito responde:
Ah, entonces tome un dólar.

Le dice Jaimito a su papá:
¿Te acuerdas que tú me dijiste que si pasaba de curso tú me dabas una bicicleta?
Sí, me acuerdo.
¡Pues te la ahorraste!