Mensajes de CANALES (León) enviados por Miguel Angel:
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Vaya con ella.
¿Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Vaya con ella.
Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!
Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.
Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
Doctor, doctor!, ¿Cuanto me queda de vida?
Haber dejeme ver. Y... 3,2,1...... 0!
Son un alemán, un francés y un español en un congreso de cirujanos. El alemán explica: Nosotros a un tio sin brazo le hemos puesto un palo para sustituirlo y ahora es campeón de tiro jabalina. El francés: nosotros le hemos puesto una escoba a un tio sin pierna y ahora es campeon de 100m vallas.
Va el español y dice:
Pues nosotros a un tio que le cortaron la cabeza le hemos puesto un melón y ahora es presidente del gobierno!
-Esto va un tipo al médico y le dice
-Doctor, lo siento pero su tratamiento para mi eyaculación precoz no sirve
Y el doctor exclamó
- ¡Coño ¡
Y de pronto se oye:
-Ahhhhhhhh, nnnnnnnnn, arrrrrg
- Doctor, ¿me puedo tirar otro pedo como el de ayer
- Usted verá pero los puntos de sutura aún están tiernos.
Va un hombre muy peludo al médico y le dice
- Doctor, ¿qué padezco?
Le contesta el médico
-Padece uzted un ozito.
-Esto va un tipo al médico y le dice
-Doctor, lo siento pero su tratamiento para mi eyaculación precoz no sirve
Y el doctor exclamó
- ¡Coño ¡
Y de pronto se oye:
-Ahhhhhhhh, nnnnnnnnn, arrrrrg
El doctor le dice al paciente
- Tengo dos noticias una buena y una mala. ¿Cuál quieres escuchar primero?
- ¡La buenal
- ¡Te quedan 24 horas de vida!
- ¡Coño! ¿Y cuál es la mala?
- Pues que no pude localizarte ayer por teléfono, estaba ocupado
Va un hombre muy peludo al médico y le dice
- Doctor, ¿qué padezco?
Le contesta el médico
-Padece uzted un ozito.
- Doctor, doctor, vengo porque tengo doble personalidad
- Pues pasa, pasa hombre, y hablamos los cuatro.
El doctor le dice al paciente
- Tengo dos noticias una buena y una mala. ¿Cuál quieres escuchar primero?
- ¡La buenal
- ¡Te quedan 24 horas de vida!
- ¡Coño! ¿Y cuál es la mala?
- Pues que no pude localizarte ayer por teléfono, estaba ocupado
- Doctor, doctor, déme algo para dejar de fumar.
- Tómese estas pastillas.
A la semana se encuentra con un amigo y le dice:
- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y sigues fumando?
A lo que este le responde:
- Sí, pero sin ganas
- Doctor, doctor, vengo porque tengo doble personalidad
- Pues pasa, pasa hombre, y hablamos los cuatro.
En la consulta del médico, dice la señora:
- Doctor me gustaría tener un marido como un toro.
Dice el médico:
- Pues desnúdese y túmbese en la camilla, que vamos a empezar a fabricarle los cuernos
- Doctor, doctor, déme algo para dejar de fumar.
- Tómese estas pastillas.
A la semana se encuentra con un amigo y le dice:
- El doctor me dio estas pastillas para quitarme las ganas de fumar.
Y el otro le pregunta:
- ¿Y sigues fumando?
A lo que este le responde:
- Sí, pero sin ganas
Tras un grave accidente de su marido, la señora le pregunta muy preocupada al doctor
- Oiga doctor, ¿perderá mi marido el ojo
- Yo se lo he enrollado en papel celofán y puesto en el bolsillo, ¡allá él si lo pierde!
En la consulta del médico, dice la señora:
- Doctor me gustaría tener un marido como un toro.
Dice el médico:
- Pues desnúdese y túmbese en la camilla, que vamos a empezar a fabricarle los cuernos
Tras un grave accidente de su marido, la señora le pregunta muy preocupada al doctor
- Oiga doctor, ¿perderá mi marido el ojo
- Yo se lo he enrollado en papel celofán y puesto en el bolsillo, ¡allá él si lo pierde!
En una noche oscura y tenebrosa, un doctor pasó por un cementerio uno de los cadáveres se levantó y a paso presuroso alcanzó al doctor y le pidió con voz apresurada:
- Doctor, doctor, déme algo para los gusanos.
Una mujer que va al médico y le dice:
- Doctor, tengo los pechos muy duros y estoy preocupada
El doctor empieza a palparla para comprobarlo.
- ¿Cree que es grave?
- (El doctor mirando hacia abajo) Grave no sé, pero no vea como se contagia
Va una cubana al médico y le dice:
- Doctor, doctor le vengo a ver por que tengo el clítoris como un melón.
El médico, asombrado responde:
- ¿Tan grande?, lo que ella responde:
- No, de dulce y sabrosón.
En una noche oscura y tenebrosa, un doctor pasó por un cementerio uno de los cadáveres se levantó y a paso presuroso alcanzó al doctor y le pidió con voz apresurada:
- Doctor, doctor, déme algo para los gusanos.
A una mujer muy coqueta le han operado de un bulto en el culo. Esta muy preocupada por la cicatriz, y le pregunta al doctor
- Doctor, doctor, ¿cree usted que se me va a ver mucho la cicatriz.
- Señorita, eso dependerá enteramente de usted
Va una cubana al médico y le dice:
- Doctor, doctor le vengo a ver por que tengo el clítoris como un melón.
El médico, asombrado responde:
- ¿Tan grande?, lo que ella responde:
- No, de dulce y sabrosón.
Llega un negro al médico con un sapo en la cabeza.
- ¿Qué le ocurre?
Y dice el sapo:
- ¡Que me ha salido un bicho en los cojones!
A una mujer muy coqueta le han operado de un bulto en el culo. Esta muy preocupada por la cicatriz, y le pregunta al doctor
- Doctor, doctor, ¿cree usted que se me va a ver mucho la cicatriz.
- Señorita, eso dependerá enteramente de usted
Una señora estaba afónica. Va al doctor y le dice con toda la voz ronca que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice: “ ¡Asma!”. Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: “ ¡Asma!”.
La señora se preocupa y le contesta:
- Pero Doctor cómo va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
Y el Doctor responde:
- No, que asmamado mucho anoche.
Llega un negro al médico con un sapo en la cabeza.
- ¿Qué le ocurre?
Y dice el sapo:
- ¡Que me ha salido un bicho en los cojones!
Un médico internista gallego va a examinar a un paciente que sufre de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita:
- ¡Aaaayyyyyyyy!, ¡coño doctor qué hace!, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo.
Y el gallego le contesta:
-Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones.
Una señora estaba afónica. Va al doctor y le dice con toda la voz ronca que la examine. El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar... en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice: “ ¡Asma!”. Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: “ ¡Asma!”.
La señora se preocupa y le contesta:
- Pero Doctor cómo va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud.
Y el Doctor responde:
- No, que asmamado mucho anoche.
Un médico internista gallego va a examinar a un paciente que sufre de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita:
- ¡Aaaayyyyyyyy!, ¡coño doctor qué hace!, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo.
Y el gallego le contesta:
-Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
Oye, ¿tu tienes algun hobby?
- Si, la caza y las mujeres.
- ¿a si?, ¿y que cazas?
- Mujeres.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen…!
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa…!
En el puerto un hombre le dice al otro:
- Mira, un barco de guerra.
- ¿Si? ¿de cual de los hermanos es?
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen…!
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa…!
- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele
muchísimo…!
- Pero, yo soy ginecólogo…!
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado…!
- Doctor, entonces…no hay más remedio que operarme…?
- Desde luego.
- Pero…si no tengo nada…!
- Mejor, así será más fácil la operación…!
- Doctor…dígame que tengo…?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una tienda de muebles y no un hospital.
- Doctor, vengo a sacarme un diente que me duele
muchísimo…!
- Pero, yo soy ginecólogo…!
- Espere a que le muestre donde lo tengo clavado…!
- Y dígame, qué hacía antes de casarse…?
- Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la
gana…!
- Doctor…dígame que tengo…?
- Esta usted muy gorda. Sus dientes están en estado calamitoso y sin duda necesita un par de anteojos porque esto es una tienda de muebles y no un hospital.
- Veo que hoy tose usted mejor…!
- Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche…!
- Y dígame, qué hacía antes de casarse…?
- Lo que me daba la gana, doctor, lo que me daba la
gana…!
- Veo que hoy tose usted mejor…!
- Desde luego, doctor, me he entrenado toda la noche…!
- Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda…!
- Si quiere que le ayude… tiene usted que empezar por el principio…!
- Bueno…el primer día
cree el cielo y las estrellas...!
- Desde cuándo tiene Ud. la obsesión de que es un perro…?
- Desde que era cachorro....!
- Desnúdese…!
- Pero doctor, es que me da vergüenza, solo me desnudo más que delante de mi marido…!
- Tranquila mujer, apagaré la luz…!
- Esta bien... y donde pongo la ropa…?
- Aquí, junto a la mía…!
- Doctor, dicen que estoy loco. Necesito ayuda…!
- Si quiere que le ayude… tiene usted que empezar por el principio…!
- Bueno…el primer día
cree el cielo y las estrellas...!
Dos cirujanos en un bar, uno de ellos ve pasar a un paciente y dice…a ese hombre lo operé yo…!
- Que le
sacaste…?
- Diez mil dólares…!
- Desnúdese…!
- Pero doctor, es que me da vergüenza, solo me desnudo más que delante de mi marido…!
- Tranquila mujer, apagaré la luz…!
- Esta bien... y donde pongo la ropa…?
- Aquí, junto a la mía…!
- El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta…desea ver a alguien en especial…?
- Si, a otro médico…!
Dos cirujanos en un bar, uno de ellos ve pasar a un paciente y dice…a ese hombre lo operé yo…!
- Que le
sacaste…?
- Diez mil dólares…!
- En la facultad de medicina, toman examen oral…Manuel, en…cuantas partes se divide el cerebro…?
- Depende del golpe, profesor…!
- El paciente esta moribundo y el doctor le pregunta…desea ver a alguien en especial…?
- Si, a otro médico…!
- Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico…
- Que bien se viste el doctor García…!
- Si, y que rápido….!
- En la facultad de medicina, toman examen oral…Manuel, en…cuantas partes se divide el cerebro…?
- Depende del golpe, profesor…!
- Doctor, tengo diarrea mental…!
- Y eso…?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago…!
- Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico…
- Que bien se viste el doctor García…!
- Si, y que rápido….!
- Doctor, tengo diarrea mental…!
- Y eso…?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago…!
- Doctor…usted piensa que después de esta operación voy a volver a
caminar…?
- Claro que si... porque va a tener que vender el carro para poder pagar la factura de la clínica...!
- Doctor, mi marido se pasa toda la noche hablando, qué debo hacer…?
- Dejarlo hablar durante el día…!
- Un cirujano en un restaurante, ve al mozo caminando torcido y le pregunta…Disculpe mozo, tiene hemorroides…?
- No señor, solo lo que figura en la Carta…!
- Doctor…usted piensa que después de esta operación voy a volver a
caminar…?
- Claro que si... porque va a tener que vender el carro para poder pagar la factura de la clínica...!
- Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo.
- Ha probado quitándole la
cucharita…?
- Un cirujano en un restaurante, ve al mozo caminando torcido y le pregunta…Disculpe mozo, tiene hemorroides…?
- No señor, solo lo que figura en la Carta…!
- Doctor, cuando tomo un café me duele el ojo.
- Ha probado quitándole la
cucharita…?
Hasta luego, yo también me retiro, estoy en el currito.
Besitos muchosssssssss a todos... muaaaaaaaaaa
que tengas un buen dia lola
Claro en lonchas
Bueno os dejo, a la tarde mas,
hasta la tarde carlos
Hola Miguel, haciendo tiempo pa ir al tajo, que les pasa a la truchas que ya te huelen y se largan, jajaaja
las truchas como las ratas, cuando ven que el barco se unde....
positivossssssssss, nunca negativosssssssssssssssssss
Buenos dias
ola carlitos como va todo
Ya estáis apuntados en la comida de agosto?
Una servidora, y Fermi, siiiiiiiiiiiiiiiii
yo no, todavia no.
Yo recuerdo cuando Franco iba a pescar al narcea por la noche los de icona tiraban en los spozos donde pescaba cubos de tacos de jamon para que no se fuesen los salamones.
Haz tu lo mismo y ponles de cebo un chorizin ahumado.
a franco se las tenian congeladas y los buzos se las ataban al anzuelo
Hola, Miguel, estoy en el currito, y me han dejado "linea"... jajaj
Será por -5%?.. jajaja
cómo estás?.. amigo
hola lolilla, que me dices ¿que pesas el 5% menos
Hola buenos dias Miguel.
Has ido a ppescar o el madrugon era por otras cosas?
espero que no fuese por nada de salud.
