weno! por hoy y en mi estadoooo, (jeje) ya tenido por un rato, voy a cenar algo y tomarme la mdicacion..
millones de besines... que tengais buena noche.
millones de besines... que tengais buena noche.
Mensajes de CANALES (León) enviados por Carmen:
Capricornio
TRABAJO:
Este cielo no te ayuda a encontrar soluciones a tus problemas domesticos. Imprevistos en el trabajo! Que viene el Jefe!
TRABAJO:
Este cielo no te ayuda a encontrar soluciones a tus problemas domesticos. Imprevistos en el trabajo! Que viene el Jefe!
Virgo
DINERO:
Ahora puedes beneficiarte de un golpe de suerte... hoy! robara 3 bolsos.
DINERO:
Ahora puedes beneficiarte de un golpe de suerte... hoy! robara 3 bolsos.
Sagitario
TRABAJO:
Día nervioso. Pueden surgir problemas relacionados con las personas o el ambiente que te rodea, calma mi amor, o te quedaras calvo!
TRABAJO:
Día nervioso. Pueden surgir problemas relacionados con las personas o el ambiente que te rodea, calma mi amor, o te quedaras calvo!
Piscis
DINERO:
Te agobiarán las responsabilidades, posible ingreso no esperado, cuidado si esto ocurre, cochina envidia de alguien cercano, que no te vena guardarlo en el colchon!
DINERO:
Te agobiarán las responsabilidades, posible ingreso no esperado, cuidado si esto ocurre, cochina envidia de alguien cercano, que no te vena guardarlo en el colchon!
Géminis
TRABAJO:
Sigues siendo el ojito derecho del jefe. (joer que suerte tienes). sigue ordenandole los papeles, pronto te ascenderan
TRABAJO:
Sigues siendo el ojito derecho del jefe. (joer que suerte tienes). sigue ordenandole los papeles, pronto te ascenderan
Escorpio
DINERO:
Si hace tiempo que te hablan de ascenderte en tu trabajo, el momento se acerca, las estrellas te echarán una mano. Pero no te pases pidiendo! Que te conozco...
DINERO:
Si hace tiempo que te hablan de ascenderte en tu trabajo, el momento se acerca, las estrellas te echarán una mano. Pero no te pases pidiendo! Que te conozco...
Leo
TRABAJO:
Nacen en tí sentimientos de odio feroz hacia tu jefe, calmaté. todavia no lo mates!
TRABAJO:
Nacen en tí sentimientos de odio feroz hacia tu jefe, calmaté. todavia no lo mates!
Aries
DINERO:
No apuestes a lo loco, en el juego no vas a encontrar la solución a tus problemas... pero si los dados se caen recoje el centimo.
DINERO:
No apuestes a lo loco, en el juego no vas a encontrar la solución a tus problemas... pero si los dados se caen recoje el centimo.
Tauro
Trabajo
Posibilidad de iniciar una relación con alguien de tu entorno laboral, pero recuerda el refrán: De donde saques la olla, no metas la...
Trabajo
Posibilidad de iniciar una relación con alguien de tu entorno laboral, pero recuerda el refrán: De donde saques la olla, no metas la...
Libra
Dinero
Recibirás un dinero que no esperas y te darás un capricho. Acuerdaté de los que tienen menos... Mandame un euro...
Dinero
Recibirás un dinero que no esperas y te darás un capricho. Acuerdaté de los que tienen menos... Mandame un euro...
Acuario
Trabajo
Un día complicado; mejor aplaza tus compromisos para mañana. Marte no te es propicio, es un planeta un poco bago
Trabajo
Un día complicado; mejor aplaza tus compromisos para mañana. Marte no te es propicio, es un planeta un poco bago
Cáncer
Dinero:
Parece que la paga se retrasa? Un dinero que ya tenías que haber recibido? No llega. Si esto es así, la cosita esta muy mal. Intenta ahorrar,
Dinero:
Parece que la paga se retrasa? Un dinero que ya tenías que haber recibido? No llega. Si esto es así, la cosita esta muy mal. Intenta ahorrar,
Era un tio tan delgado, tan delgado, que se ponia un traje de mil rayas y le sobraban 999.
Hacia tanto calor que las ranas iban con cantimplora.
Era un principe tan feo que la cenicienta se fue a las diez menos cuarto.
NO TE QUEJES
En el dentista:
- Cuanto cuesta la extraccion?
- Con dolor 50E, sin dolor 20E
- Oiga, no sera al reves?
- No, no, se lo aseguro.
- Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor. ... (ver texto completo)
En el dentista:
- Cuanto cuesta la extraccion?
- Con dolor 50E, sin dolor 20E
- Oiga, no sera al reves?
- No, no, se lo aseguro.
- Bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
-AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor. ... (ver texto completo)
PARA FIARSE:
los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
Menuda pandilla de cazadores, aunque sin menospreciar a ninguno el mejor MI HERMANO OSCAR, QUE GUAPO ERES!
buenas noches Sandra! bienvenida.
LEE PRIMERO, COTESTA DESPUES:
En una encuesta en los EEUU, sobre la declaracion.
el 52% de los entrevistados dijeron que encontraban facil hacer la declaracion de los impuestos, mientras que el 29% lo encontraba dificil.
curiosamente la pregunta era:
¿como percibian la posibilidad de hacer trampas en la declaracion?
En una encuesta en los EEUU, sobre la declaracion.
el 52% de los entrevistados dijeron que encontraban facil hacer la declaracion de los impuestos, mientras que el 29% lo encontraba dificil.
curiosamente la pregunta era:
¿como percibian la posibilidad de hacer trampas en la declaracion?
Perdon, me han llamado por telefono y me he tirado casi una hora.
Ahora se me ha hecho tarde y etngo que ir a cenar que hoy hay que acostarse tempraniiiiiiiiiiisimo.
Carmina, espero que pases una buena guardia, a eso de las 05:15, entraré para daros los buenos dias.
Carmen, me encantan todas estas cosas que pones, otro dia me dices de donde los sacas. Un besote.
Al resto que paseis un estupendo fin de semana y cuidaros que esta fresco.
Ahora se me ha hecho tarde y etngo que ir a cenar que hoy hay que acostarse tempraniiiiiiiiiiisimo.
Carmina, espero que pases una buena guardia, a eso de las 05:15, entraré para daros los buenos dias.
Carmen, me encantan todas estas cosas que pones, otro dia me dices de donde los sacas. Un besote.
Al resto que paseis un estupendo fin de semana y cuidaros que esta fresco.
ESTA BIEN jESUS CUANDO TU QUIERAS CORAZON! POR CIERTO. YA ME DIRAS COMO VAN TUS TRIGLICERIDOS.. BESINES Y BUENAS NOCHES.
VIGILA TU EQUIPAJE:
Los pasajeros del nuevo aeropuerto de Denver se han quejado de que el innovador sistema electronico de transporte de equipajes les pierde sus maletas. El personal del aeropuerto tambien ha protestado, diciendo que es un caso mas de tecnologia reemplazandoles
Los pasajeros del nuevo aeropuerto de Denver se han quejado de que el innovador sistema electronico de transporte de equipajes les pierde sus maletas. El personal del aeropuerto tambien ha protestado, diciendo que es un caso mas de tecnologia reemplazandoles
El otro dia oia en la radio una recopilacion de burradas que se habian dicho por ese medio y me llamo la atencion una sobre un concurso radiofonico de preguntas y respuestas, os lo transcribo:
Locutor-"Buenos dias, señora... vamos a hacerle una pregunta muy, sencilla, que es el cloruro sodico?" (sal)
Señora-"Pues no se... deme una pista."
L-"Lo tiene usted en la cocina."
S-"Aceite."
L-"No... mire, es blanco."
S-"La harina."
L-"No... lo siento."
S-"Ande, deme otra pista."
L-"Bueno... se lo echa a su marido en los huevos."
S-"Los polvos de talco."
Por supesto hubo un corte de 5 minutos de musica y una amonestacion al locutor por soltar una carjacada tan bestial. ... (ver texto completo)
Locutor-"Buenos dias, señora... vamos a hacerle una pregunta muy, sencilla, que es el cloruro sodico?" (sal)
Señora-"Pues no se... deme una pista."
L-"Lo tiene usted en la cocina."
S-"Aceite."
L-"No... mire, es blanco."
S-"La harina."
L-"No... lo siento."
S-"Ande, deme otra pista."
L-"Bueno... se lo echa a su marido en los huevos."
S-"Los polvos de talco."
Por supesto hubo un corte de 5 minutos de musica y una amonestacion al locutor por soltar una carjacada tan bestial. ... (ver texto completo)
POR NO SABER LO QUE SE ENCARGA
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete que producia un curioso zumbido y llamo a la policia.
Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo cuidado, revelando... un vibrador encargado por correo.
Segun el periodico, la policia no publico el nombre de la mujer ... (ver texto completo)
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete que producia un curioso zumbido y llamo a la policia.
Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo cuidado, revelando... un vibrador encargado por correo.
Segun el periodico, la policia no publico el nombre de la mujer ... (ver texto completo)
UNA AYUDA PARA EL HOMBRE
En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".
EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre ... (ver texto completo)
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre ... (ver texto completo)
EL MAS TONTO:
En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del
crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad
siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de
cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña
" Como se llama tu papa?".
En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del
crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad
siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de
cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña
" Como se llama tu papa?".
-Como se habren las latas los policias?
apuntandola con el arma y gritando...
¡POLICIA...! ¡ABRA!
¡POLICIA...! ¡ABRA!
-Como se habren las latas los policias?
La intención es lo que cuenta, como el del chiste.
Uno va a confesarse y dice: he tenido ganas de robar, pero he
resistido la tentación.
-Nada hijo, has pecado, porque con la intención basta. De penitencia vas a dar una limosna para la iglesia.
Acaba la confesión y mete la mano a la cartera, saca 20 € y los vuelve a guardar. Entonces el cura sale detras de el y le dice, Oye, se te olvida la limosna... a lo que el contesta: Con la intención basta!
Uno va a confesarse y dice: he tenido ganas de robar, pero he
resistido la tentación.
-Nada hijo, has pecado, porque con la intención basta. De penitencia vas a dar una limosna para la iglesia.
Acaba la confesión y mete la mano a la cartera, saca 20 € y los vuelve a guardar. Entonces el cura sale detras de el y le dice, Oye, se te olvida la limosna... a lo que el contesta: Con la intención basta!
JEJEJE. entonces. con la itencion vale. muy bueno el chiste..
CARTELES CURIOSOS:
En un cementerio de Pennsylvania
-Prohibido retirar flores de
las tumbas, excepto de la suya propia."
En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del dia:
-"Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. "
... (ver texto completo)
En un cementerio de Pennsylvania
-Prohibido retirar flores de
las tumbas, excepto de la suya propia."
En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del dia:
-"Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. "
... (ver texto completo)
BUENAS IDEAS:
Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche
por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema
es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba
demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la
tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia...
lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual
la poli se mosqueo ... (ver texto completo)
Otro 'genio' tuvo la idea de robar una tienda un viernes por la noche
por el procedimiento de hacer un agujero en el techo y meterse. El problema
es que una vez dentro de la tienda no supo como salir, porque el techo estaba
demasiado alto, asi que ante la alternativa de que le descubriesen los de la
tienda el lunes, decidio llamar a la policia y contarles alguna historia...
lastima que el suelo de la tienda estuviese lleno de escombros, con lo cual
la poli se mosqueo ... (ver texto completo)
Bueno, os voy a tener que ir dejando, lo siento con todo mi corazon, pero entro a las nueve y me tengo que vestir y demás...
que pases wena noche... besines. de parte te tu " niña " la cazurrilla catalana.
Jajajajaa, gracias
de nada Carmina.. con lo bonito que me habia quedado, si hasta tenia su vela y todo. y mira tu se parece a los dibujos de mi niña... vamos que hay que ponerle imaginacion..
.............................. .............................. ........... jeje, Carmina con todo mi amor!
Claro que aunque esten caducados, se renuevan como el carnet de conducir. Jajaja, sólo teneis que decirme el tamaño del que me regaleis, para renovar uno u otro... Jajaja.
.............................. .............................. ........... jeje, Carmina con todo mi amor!
Como murio cleopatra?
a golpes!
-Esta cientificamente comprobado.. que una de las burras de Cleopatra, se puso en huelga y entre las manifestacioes de estas. se meto la pobre Cleo exigiendo:
- ponganse inmediatamente en sus sitios que pasaremos en breve con el cubito.. mi baño diario me espera.
La respuesta de una burra enfurecida..
- liarse a patadas con dueña.
Se cree que actualmente la desdencencia de la burra aun esta en prision...
jajaja. mare mia lo que se tiene que leer.. esta debe ser. prima hermana de nuestro lucerito.. ... (ver texto completo)
-Esta cientificamente comprobado.. que una de las burras de Cleopatra, se puso en huelga y entre las manifestacioes de estas. se meto la pobre Cleo exigiendo:
- ponganse inmediatamente en sus sitios que pasaremos en breve con el cubito.. mi baño diario me espera.
La respuesta de una burra enfurecida..
- liarse a patadas con dueña.
Se cree que actualmente la desdencencia de la burra aun esta en prision...
jajaja. mare mia lo que se tiene que leer.. esta debe ser. prima hermana de nuestro lucerito.. ... (ver texto completo)
Como murio cleopatra?
Lo ves Carmen, donde se nota la edad....
no no. yo no digo naaaa... yo vaya ser que me deje de hablar Jesus!
Ibamos a parecernos a marichalar y eso nooooooooooo.
Mejor el velero, lo siento Carmen, pero parece que hoy estoy con parecidos entre las gentes.
Mejor el velero, lo siento Carmen, pero parece que hoy estoy con parecidos entre las gentes.
Me alegro, Carmen que aunque despacio, vayas mejorando, se notaba tu falta. Besos para ti y para tu niña. Pili
muchas gracias pili. le dare tu besin a mi peke princesita.
mientras no me suba la fiebre. aki metia me tendreis.. pues sera que no se esta bien.
Como una intrusa entre, sigilosa en el calechito, y de lo buenos que sois, en " Hija " me habeis convertido..
mientras no me suba la fiebre. aki metia me tendreis.. pues sera que no se esta bien.
Como una intrusa entre, sigilosa en el calechito, y de lo buenos que sois, en " Hija " me habeis convertido..
Gracias pero no tengo carnet de moto, ademas me dan pánico todo tipo de motos...
Carmen, querras decir, mas empeñados. Porque de por vida, yo ya estoy empeñado.
es cierto jesus! jaja perdon. sobre empeñados andamos. y mas que hipotecados. aunque yo soy de: las que tiran el dinero de las letras a un pozo!
Muy bueno Carmen
AL POBRE PEATON...
Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos
automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el
anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de
describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que
le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el
peaton no le dio otra opcion que arrollarle: "El peaton choco contra mi
coche y se metio debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",
narra el presunto infractor, "atropelle al peaton". ... (ver texto completo)
Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos
automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el
anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de
describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que
le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el
peaton no le dio otra opcion que arrollarle: "El peaton choco contra mi
coche y se metio debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",
narra el presunto infractor, "atropelle al peaton". ... (ver texto completo)
VAYA HOMBRES DE NEGOCIOS!
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los
directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (?),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados. ... (ver texto completo)
Resulta que cierta compañia decidio empezar a fabricar su propio
clon de PC, que resulto ser de una calidad bastante mala y practicamente
nadie lo compro. Al cabo de un cierto tiempo - demasiado tiempo - los
directivos de esta compañia espabilaron y dejaron de producir los clones.
Pero tenian mogollones de ellos almacenados, y tenian que librarse de ellos.
Al cabo de un tiempo aparece una cadena de supermercados que tiene
reputacion de reconocer un producto mediocre en cuanto sale al mercado (?),
y les proponen comprarles 10.000 clones para venderlos a un coste ridiculo,
literalmente bajo coste. El problema es que no tienen los 10.000 clones, de
forma que vuelven a interrumpir la produccion de articulos que si eran
rentables y fabrican unos 1.000 clones que faltaban para llegar a 10.000,
de forma que pueden perder dinero vendiendolos todos.
Al final, no solo les costo mas dinero producir estos 1.000 clones
que lo que ganaron al vender los 10.000, sino que debido al tiempo que
perdieron fabricandolos y volviendo a preparar las cadenas de montaje, no
pudieron suministrar los otros pedidos a tiempo y se metieron en unos
complicados lios de demandas y abogados. ... (ver texto completo)
jeje. esta bien.
y que me perdio estos dias, esque me es imposible leerme todos los mensajes..
y que me perdio estos dias, esque me es imposible leerme todos los mensajes..
no veas, si les dais a las teclas.. eh!
Me alegro que estes mejor y que seias la reina y la princesa, que como sabes nunca se ponen enfermas, asi que ya sabes a disimular y ponerte bien del todo. Vale?
jeje. esta bien.
y que me perdio estos dias, esque me es imposible leerme todos los mensajes..
y que me perdio estos dias, esque me es imposible leerme todos los mensajes..
No, no me he ido, sigo aquí.
Como estas? He leido que estabas mal de la garganta. Ya se te ha pasado?
Y tu niña Iria, como anda? imagino que como una reina
Como estas? He leido que estabas mal de la garganta. Ya se te ha pasado?
Y tu niña Iria, como anda? imagino que como una reina
OH! crei que ya te habias ido, como para no variar siempre ando tarde y lenta. jaja.
sii Jesus, mi niña es toda todita una princesa. la reyna ma soy yo.
un poco mejor, tengo unas decimas. y espero que no suban a la noche. por eso hago como antes, me conecto ahora, aunque solo sea por ganar en mensajes a los demas contrincantes. aupa Canales!. y porque os hechaba de menos..
sii Jesus, mi niña es toda todita una princesa. la reyna ma soy yo.
un poco mejor, tengo unas decimas. y espero que no suban a la noche. por eso hago como antes, me conecto ahora, aunque solo sea por ganar en mensajes a los demas contrincantes. aupa Canales!. y porque os hechaba de menos..