Mensajes enviados por Tini:
Buenas noches a todos, casi no llego, en todo el dia no estuve en casa primero al medico con mi madre, luego a Ponferrada, vine hace un rato, y mañana tengo que madrugar para volver. solo entro para felicitar a mi marido que hoy fue su cumpleaños, para que cumpla muchos mas y que estemos juntos. un beso para el, y un saludo y un hasta mañana si puedo para todos, ahora me voy a descansar. chao
FELIZ CUMPLEAÑOS GUILLERMO.... casi no llegamos a tiempo.... jajaja
¡hola guapina ¡
Tini quien es paco? es de la edad de mi hermana mayor, pero no caigo quien puede ser
buenas noches elsa...
buenas noches berta... ¿que tal en el corte ingles?
buenas noches berta... ¿que tal en el corte ingles?
hola guapa que tal? el montañero estos dias le toco hacer zanja, jajaja
si TOÑO.. es un prejubilao en activo... jajajaajcomo tu
hasta mañana paquin que descanses, aunque igual no lo consigues, maceda (dep) decia que para descansar habia que estar cansado, jajaja
JUAN EL MIELERO, siempre dice que hay que tener la conciencia tranquila.... jajajajaa
buenas noches TOÑO...
PACO,.... tenias que haber estudiado pa minero, no pa banquero ¡jajaaj
ya lei el mensaje... gracias...
ya lei el mensaje... gracias...
bienvenidos ¡ahora si me acuerdo de vosotros... ¡
PACO... ¡que poca conversacion tienes en el foro ¡
¡venga hombre, no te de verguenza ¡
¡venga hombre, no te de verguenza ¡
ahora que llego PACO, Y SOLEDAD, se larga esta tia... puffff
¡no para en ningun sitio ¡jajajajaj
¡no para en ningun sitio ¡jajajajaj
dijo yo no hay mas gente en villaseca que se conecte
SI PACO, pero como TU, muchos prefieren solo leer.... jajajaja
asi que aqui estamos los de turno, para mantener el foro habierto..
¡cuentanos tu algo ¡...
asi que aqui estamos los de turno, para mantener el foro habierto..
¡cuentanos tu algo ¡...
perdona Bego, bonita, me estaba arreglando para el calecho de esta noche, jeje
jajjajjajajajajjajajjajjaajaja jajajjajajjj
¡estas CASTIGAO ¡
A LA CAMA SIN CALECHO...... JEJEJEJE
¡estas CASTIGAO ¡
A LA CAMA SIN CALECHO...... JEJEJEJE
que te pasa, no quieres nada con nosotr@s verdad, cuando tu vas yo vengo de alli......... jajajajajaja
te llego algun mensaje?
¡ahora os largasteis los dos ¡¿eeehhhhh?'... jijijijj
cobardessssssssssss
cobardessssssssssss
¡que malo eresssssssssssss ¡, tratas de que me remuerda la conciencia eehh?....
¡portate bien ¡veras como consigues que te regalen un ordenador para ti solo, y asi podras estar con nosotros en todos los calechos.... jajaja
¡portate bien ¡veras como consigues que te regalen un ordenador para ti solo, y asi podras estar con nosotros en todos los calechos.... jajaja
de momento vas por mal camino... jajajaaja...
Si, Si, Begoña y Luis, manteniendo el foro, solitos y ella planchando, le interesaran mas, los del calecho de la noche que los dos pobres olitos por la tarde, ingrata.
¡que malo eresssssssssssss ¡, tratas de que me remuerda la conciencia eehh?....
¡portate bien ¡veras como consigues que te regalen un ordenador para ti solo, y asi podras estar con nosotros en todos los calechos.... jajaja
¡portate bien ¡veras como consigues que te regalen un ordenador para ti solo, y asi podras estar con nosotros en todos los calechos.... jajaja
BEGOOOOOOO, como estabais LUIS, Y TU, aprobeche, para pasar por la bañera, y despues me puse a planchar....
para estar libre esta noche, para el calecho... jajajaaj
para estar libre esta noche, para el calecho... jajajaaj
ya llegue.. pero antes de nada, me voy a merendar.... jajajja
Un niño está en la calle llorando y pasa una señora y le prgunta:
- ¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
- ¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!
- ¿Por que lloras, nene?
Y el niño le responde:
-Porque mi padre me ha pegado.
Y a eso que la mujer le pregunta:
- ¿Y por que te ha pegado tu padre?
Y el niño le contesta:
-Por hacer lo mismo que usted, ¡METERME EN LO QUE NO ME IMPORTA!
buenas tardes vecinos..
un chiste, y me voy a merendar....
un chiste, y me voy a merendar....
hasta luego chicos....
Esto es en una fiesta dónde está Juan y Carlos y Juan se empieza a inflar de bollitos y le entran ganas de cagar. Se va al baño y está Carlos y le dice:
- Carlos, déjame entrar.
-No, ahora te esperas que yo he tenido que hacer cola, o sea que te esperas.
Y había un geranio al lado, y ¡TRACA!, se caga allí. Y al cabo de un mes le llega una carta:
"Juan, sabemos que te has cagado, no sabemos dónde coño lo has hecho porque nos hemos mudado diez veces de casa y todavía sigue oliendo.
- Carlos, déjame entrar.
-No, ahora te esperas que yo he tenido que hacer cola, o sea que te esperas.
Y había un geranio al lado, y ¡TRACA!, se caga allí. Y al cabo de un mes le llega una carta:
"Juan, sabemos que te has cagado, no sabemos dónde coño lo has hecho porque nos hemos mudado diez veces de casa y todavía sigue oliendo.
Un tio le dice a su amigo, creo que tu mujer te engaña con tu mejor amigo va y mata al perro
Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.
Esto es en una fiesta dónde está Juan y Carlos y Juan se empieza a inflar de bollitos y le entran ganas de cagar. Se va al baño y está Carlos y le dice:
- Carlos, déjame entrar.
-No, ahora te esperas que yo he tenido que hacer cola, o sea que te esperas.
Y había un geranio al lado, y ¡TRACA!, se caga allí. Y al cabo de un mes le llega una carta:
"Juan, sabemos que te has cagado, no sabemos dónde coño lo has hecho porque nos hemos mudado diez veces de casa y todavía sigue oliendo.
- Carlos, déjame entrar.
-No, ahora te esperas que yo he tenido que hacer cola, o sea que te esperas.
Y había un geranio al lado, y ¡TRACA!, se caga allí. Y al cabo de un mes le llega una carta:
"Juan, sabemos que te has cagado, no sabemos dónde coño lo has hecho porque nos hemos mudado diez veces de casa y todavía sigue oliendo.
Habían 2 vampiros. Uno estaba bañado en sangre y el otro le pregunta:
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.
- ¿De dónde sacaste tanta sangre?
- ¿Vés aquella pared de allá?
-Sí.
-Pues yo no la ví.
Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No. El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo?
Chico: No. El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta.
Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: ".. nome diga que no soy la ostia Sr. cura"
Cómo se llama esa parte del cuerpo que es redondito, arrugadito, feo, prietecito, mira hacia atrás, su nombre tiene cuatro letras, comienza con "C", termina con "O"...-No, pensaste mal, es el CODO.
Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: ".. nome diga que no soy la ostia Sr. cura"
¿Por qué hay lana virgen?. Porque hay ovejas que corren más que los pastores.
De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
-Amarillo chillón
-Amarillo chillón
muy buenas tardes...
bueno ¡eso de buenas ¡... es un decir... jajaja
bueno ¡eso de buenas ¡... es un decir... jajaja
Buenas a tod@s:
Tini hoy no puso Ampa las efemérides porque estubo de viaje y se fue muy temprano, pero ahora mismo la pongo yo en su nombre...
Tini hoy no puso Ampa las efemérides porque estubo de viaje y se fue muy temprano, pero ahora mismo la pongo yo en su nombre...
gracias RUBEN, formais un buen equipo,
tambien me extraño no ver tu informacion del tiempo, pero ya suponia, que seria por causas mayores.... muchas gracias...
tambien me extraño no ver tu informacion del tiempo, pero ya suponia, que seria por causas mayores.... muchas gracias...
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. Pobre hombre, el pobre tiene que estar hecho polvo.
bueno.. luego mas..... hasta mas tarde....
Entra una vieja al almacen y le dice al almacenero:
- ¿A cuanto tiene los huevos?
Y le dice el almacenero:
-A 2 cm del culo, vieja.
- ¿A cuanto tiene los huevos?
Y le dice el almacenero:
-A 2 cm del culo, vieja.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. Pobre hombre, el pobre tiene que estar hecho polvo.
Era una señora que tenia 3 hijos.
Pantaleon (PANTA), Lorenzo (LENCHO) y Joaquin (QUIN). Entonces una vez que ella hablaba con uno de sus conocidos ella afirma:
-Pues de todos mis hijos el mas bonito es PANTA.
A lo que el hombre contesta:
-Hay señora pues si el mas bonito espanta que sera el mas feo.
Pantaleon (PANTA), Lorenzo (LENCHO) y Joaquin (QUIN). Entonces una vez que ella hablaba con uno de sus conocidos ella afirma:
-Pues de todos mis hijos el mas bonito es PANTA.
A lo que el hombre contesta:
-Hay señora pues si el mas bonito espanta que sera el mas feo.
Entra una vieja al almacen y le dice al almacenero:
- ¿A cuanto tiene los huevos?
Y le dice el almacenero:
-A 2 cm del culo, vieja.
- ¿A cuanto tiene los huevos?
Y le dice el almacenero:
-A 2 cm del culo, vieja.
Era una señora que tenia 3 hijos.
Pantaleon (PANTA), Lorenzo (LENCHO) y Joaquin (QUIN). Entonces una vez que ella hablaba con uno de sus conocidos ella afirma:
-Pues de todos mis hijos el mas bonito es PANTA.
A lo que el hombre contesta:
-Hay señora pues si el mas bonito espanta que sera el mas feo.
Pantaleon (PANTA), Lorenzo (LENCHO) y Joaquin (QUIN). Entonces una vez que ella hablaba con uno de sus conocidos ella afirma:
-Pues de todos mis hijos el mas bonito es PANTA.
A lo que el hombre contesta:
-Hay señora pues si el mas bonito espanta que sera el mas feo.
Dos vascos que salen de un examen y le dice uno al otro:
- oye Patxi que te daba el problema número 3
- Ostia infinito
- Sólo
- oye Patxi que te daba el problema número 3
- Ostia infinito
- Sólo
Era un tio tan gafe tan gafe tan gafe, que se sento en el pajar y se pincho con la aguja.
¿Sabeis porque le llaman al at. de Madrid frutos secos?
Porque son kiko y 10 castañas
Porque son kiko y 10 castañas
Dos vascos que salen de un examen y le dice uno al otro:
- oye Patxi que te daba el problema número 3
- Ostia infinito
- Sólo
- oye Patxi que te daba el problema número 3
- Ostia infinito
- Sólo
Iba un pastuso caminando por la acera cargando madera y se encuentra con otro, y el uno le dice al otro:
Oye, por qué cargas esas tablas, y el otro le responde:
Para entablar una conversación...
Oye, por qué cargas esas tablas, y el otro le responde:
Para entablar una conversación...
Iba un pastuso caminando por la acera cargando madera y se encuentra con otro, y el uno le dice al otro:
Oye, por qué cargas esas tablas, y el otro le responde:
Para entablar una conversación...
Oye, por qué cargas esas tablas, y el otro le responde:
Para entablar una conversación...
Por que los de Lepe no entran nunca en la cocina?
Porque hay un pote en el que dice sal
Porque hay un pote en el que dice sal
Va un hombre y se sienta encima de un hacha
- ¿Te ríes?
-Pues el se partió el culo
- ¿Te ríes?
-Pues el se partió el culo
Había un Argentino, un Boliviano, un Chileno y un Yankee viajando en un avión cuando salto el Chileno, en mi país chile, están las mejores camperas... Me las paso por el culo. -Dijo el Boliviano, en mi país Bolivia están los mejores calefactores, me los paso por el culo -dijo el Yankee, en mi país están las mejores computadoras. Y el Argentino salto enojado y dijo, así bueno, en Argentina están los mejores alambres de puas, a ver si se los pasan por el culo hijos de puta.
Por que los de Lepe no entran nunca en la cocina?
Porque hay un pote en el que dice sal
Porque hay un pote en el que dice sal
Un le dice a otro
- ¿sabes como se dega un tonto intrigado?
y el otro dice
- ¿pues no?
-vale mañana te lo cuento.
- ¿sabes como se dega un tonto intrigado?
y el otro dice
- ¿pues no?
-vale mañana te lo cuento.
Había un Argentino, un Boliviano, un Chileno y un Yankee viajando en un avión cuando salto el Chileno, en mi país chile, están las mejores camperas... Me las paso por el culo. -Dijo el Boliviano, en mi país Bolivia están los mejores calefactores, me los paso por el culo -dijo el Yankee, en mi país están las mejores computadoras. Y el Argentino salto enojado y dijo, así bueno, en Argentina están los mejores alambres de puas, a ver si se los pasan por el culo hijos de puta.
Por el tiempo de las elecciones generales se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro:
- ¿Te acuerdas de Carlitos?
- Carlitos, Carlitos ¿Que Carlitos?
- Carlitos el de lepe
- Si hombre, pues no voy a acordarme
- ¿Sabes que creo un partido politico?
- Pues no, ¿Como se llama?
- COÑO X
- Joder, pues que nombrecito le fue a poner
- Hombre ¿porque no?, si en el País Vasco hay un que se llama PeNe V.
- ¿Te acuerdas de Carlitos?
- Carlitos, Carlitos ¿Que Carlitos?
- Carlitos el de lepe
- Si hombre, pues no voy a acordarme
- ¿Sabes que creo un partido politico?
- Pues no, ¿Como se llama?
- COÑO X
- Joder, pues que nombrecito le fue a poner
- Hombre ¿porque no?, si en el País Vasco hay un que se llama PeNe V.
Un le dice a otro
- ¿sabes como se dega un tonto intrigado?
y el otro dice
- ¿pues no?
-vale mañana te lo cuento.
- ¿sabes como se dega un tonto intrigado?
y el otro dice
- ¿pues no?
-vale mañana te lo cuento.
Por el tiempo de las elecciones generales se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro:
- ¿Te acuerdas de Carlitos?
- Carlitos, Carlitos ¿Que Carlitos?
- Carlitos el de lepe
- Si hombre, pues no voy a acordarme
- ¿Sabes que creo un partido politico?
- Pues no, ¿Como se llama?
- COÑO X
- Joder, pues que nombrecito le fue a poner
- Hombre ¿porque no?, si en el País Vasco hay un que se llama PeNe V.
- ¿Te acuerdas de Carlitos?
- Carlitos, Carlitos ¿Que Carlitos?
- Carlitos el de lepe
- Si hombre, pues no voy a acordarme
- ¿Sabes que creo un partido politico?
- Pues no, ¿Como se llama?
- COÑO X
- Joder, pues que nombrecito le fue a poner
- Hombre ¿porque no?, si en el País Vasco hay un que se llama PeNe V.
Oye: Tu madre es prostituta?. No te pases tio, mi madre es sustituta, la puta es mi tia. Lo que pasa es que cuando mi tia no puede va mi madre!