Así que se vuelve a la casa del abuelo donde le esperan con los brazos abiertos, que ya tenían agujetas y todo. Al cabo de un tiempo de estar allí resulta que Clara viene a verla y se queda un tiempo, con tal fortuna que pillan el momento en el que Clara, por fin, vuelve a caminar. Heidi obra el milagro: "Clara, levántate y anda". Y anduvo. Vaya que si anduvo. Cosa que nos hace concluir un par de cosas: La niña Clara tenía más cuento que calleja y era una vaga que no quería caminar. O dos, Heidi ... (ver texto completo)

El caso es que Clara no podía andar. Se hizo muy amiga de Heidi porque la niña si algo tenía era carisma, a todo el mundo le caía bien... Menos a la Señorita Rottenmeier. De ahí el patrocinio de Frankfurt, Oscar Mayer, Rottenmeier, todo tiene relación, ¡Rottenmayer! Total, que la mujer era una profesora mal follada que estaba todo el día de mala leche. Esta mujer con gafas y moño retorcido se dedicaba a darle clases a Clara y como Heidi no tenía modales ni nada se sentía frustrada constantemente. ... (ver texto completo)

Además, en la montaña Heidi se había hecho amiga de la abuela de Pedro, que era ciega. La abuela le daba consejos como nunca lavarse la cara con aceite hirviendo y cosas así. "Se te pega en los ojos y luego pasa lo que pasa". La abuela de Pedro era muy buena persona y siempre hicieron buenas migas. Heidi era feliz en el campo, pero un día la tía que estaba en Fricandela la llamó y le dijo que tenía que ir a hacer compañía a una niña pija, y así podría estar con su tía. A Heidi no le hizo ni puñetera ... (ver texto completo)

De entre las cabras sobresalía una que era Copito de Nieve. Que yo la primera vez que lo oí mientras veía la tele, estaba girado y de repente oigo a Heidi: "Ven aquíiii, Copito de Nieeeveee" Yo me giré rápidamente pensando: " ¿Qué leches hace el gorila del Zoo de Barcelona en la serie de Heidi?" Luego vi que era una cabrita pequeña a la que habían puesto el mismo nombre que a ese gorila simpático que siempre saludaba con tres pedos al público. Heidi, además, tenía costumbre de hacerse más amistades ... (ver texto completo)

En fin, que aparte del perro por allí pululaba un niño que se llamaba Pedro, al que Heidi llamaba voz en grito imitando a Penélope Cruz en los Oscar's. "Peeedrrooooo". Era un niño travieso y que enseña a Heidi los misterios de la montaña mientras pastan las cabras. La cosa no tiene más sino fuera porque la gente ha intentando encontrar una especie de lío más allá de la amistad entre Pedro y Heidi. En declaraciones de ellos dos se supo que no hubo nada más que una bonita amistad. Y luego dijeron: ... (ver texto completo)

Claro, no se puede comparar el ruido que le hace una niña jovenzuela de apenas tres años a lo que tenía él antes que era paz y bienestar. Sin ir más lejos tenía un perro, llamado Niebla, pero para que el perro ladrase se tenían que alinear los planetas. No he visto en mi vida un perro que antes de dar un paso ya ha bostezado siete veces. Ese perro no es que fuera vago, es que tenía sueño hasta durmiendo. Yo creo que soñaba que caminaba tres pasos, se echaba y volvía a dormir. Qué cosa. Claro, no ... (ver texto completo)

Al abuelo, claro está, eso no le hace ni puñetera gracia, con lo tranquilo que estaba él en su casa con su perro como para que le metan follón con la niña. Pero no tiene más remedio que aceptar. Como la tía no le avisó en ningún momento el hombre no tenía ni un plegatín ni nada para la niña, así que la enchufa en la buhardilla a dormir encima de la paja (encima, no después de, que siempre pensáis mal) y se queda tan ancho. Ahí el hombre se le nota algo picajoso y resentido metiendo a la niña ahí ... (ver texto completo)

Para poneros en situación, Heidi es una niña huérfana que vive con su tía en Suiza. Su tía dejaba a Heidi con una mujer que estaba más sorda que una tapia para que la cuidase. Heidi estaba un pelín harta de escuchar siempre el Tomate a todo volumen, pero se acostumbró. "Señoraaa, ¡que si me deja ver los Pokeeemooon!" Y la mujer: " ¿Qué? ¿Que si ya se me han frito los hueevohh?" Total, un follón. A su tía le sale un trabajillo en Frankfurt, capital de Salsichiera, un paraje muy bonito. Su tía no puede ... (ver texto completo)

Si hay una serie por la cual se han vertido ríos de tinta a diestro y siniestro esta es Heidi. Sin lugar a dudas. Por alguna razón aún no explicable por ninguna universidad canadiense, el fenómeno Heidi ha sido comentado en infinidad de lugares y ha marcado la vida infantil y mayoril de los niños del mundo entero. Y por alguna razón aún menos explicable Heidi ha sido motivo de cierto tipo de burlas y chistes sexuales que aún no se logra a comprender. ¿Hay algún motivo de erotismo incluido dentro ... (ver texto completo)

Al final la madre resultó estar en Tucumán, en la cordillera de los Andes. De ahí el nombre de la serie. Era un juego de palabras que le hicieron al chaval y no se enteró. "Tu madre no está aquí, tu madre no está allá, ¿ANDES-tará tu madre?" Había alguno que era muy gracioso y no fue comprensivo con el crío. Qué mala leche hay por el mundo. De todas formas lo que más nos marcó de la serie no fue exactamente el argumento, sino sus canciones. Todo el mundo recuerda "En un puerrtoooo italiaaanooo, al ... (ver texto completo)

Yo creo que la madre decía que estaba enferma, pero en realidad era una cachonda de cuidado. Le gustaba jugar al escondite que es un gusto. Llegaba el chaval a Buenos Aires y preguntaba: "No hijo, tu madre se ha ido a otro lado". Llegaba a Rosario: "No hijo, tu madre se ha ido a otro lado". Llegaba a Córdoba y dices: " ¿Cómo leches se ha ido para España tan rápido?" Y ese era yo que de pequeño no sabía que existía una ciudad en Argentina llamada Córdoba y me liaba. ¡Pero allí tampoco estaba! Y dices, ... (ver texto completo)

Total, que por el camino el niño se encuentra a unos titiriteros -tenían frío- que le enseñan a manejarse con marionetas. La de las marionetas se llama Fiorina y su padre se llamaba Peppino. El primer tirititero con nombre de hortaliza. Corrían rumores que en una primera versión de la serie querían llamarlo Nabbo, pero vieron que era excesivamente explícito y lo cambiaron por Peppino. Por el horario infantil y eso. Con el rollo de las marionetas Marco aprende un oficio y se gana unos dinerillos para ... (ver texto completo)

La cuestión es que el chaval con 11 añitos y dos mofletes que parecían soles convence a su padre para que le deje marchar en busca de su madre. Su padre, llamado Pietro Rosi, pariente lejano del piloto de motos, era médico para gente pobre; su hermano mayor, Antonio Rosi, pasa de su hermano y decide seguir con sus estudios de ingeniería. Lo curioso de toda la historia es que no saben noticias de su madre y ni el padre ni el hermano mayor tienen capacidad para ir a buscarla y se va el niño por su ... (ver texto completo)

Pasemos a la chicha en cuestión. La historia de esta serie es de un niño que vive con su padre en Génova. Su madre se fue a buscar trabajo por ahí dejando al padre "de Rodríguez" a cuidar a su hijito. Como el padre no sabía cocinar decentemente y mezclaba la ropa de color con la de color blanco, el niño decidió que era el momento de ir en busca de su mamá. La cosa en casa no funcionaba como debía. Era otra época y los hombres no estaban tan preparados como ahora para las tareas del hogar. Porque ... (ver texto completo)

Si había una serie que tenía en mente cuando empecé la sección de Series Infantiles, esta era Marco. La primera serie con un niño con nombre de moneda alemana. Ahora cuando reponen la serie el niño se llama Euro, para estar acorde con la actualidad. ¿Quién no ha visto Marco? Es una serie que ha pasado por los ojos de todos los chavales durante generaciones. La serie se creó en 1976 y la han emitido y reemitido tropecientas veces, la han puesto en video vhs, en dvd y solo falta una versión en Cinexin para acabar de rematar. Pero el cinexin es tema para otro día. ... (ver texto completo)

Como en toda serie que se precie Maya tenía un montón de compañeros de aventuras como Willy, el primer zángano porrero de la historia. Sino mirad todas sus fotos, siempre con esos ojos alicaidos y esas ojeras. Era un fiestero de cuidado. También tenía como amigo a Flip, un saltamontes muy molón del cual de pequeños eramos fans absolutos. Se dedicaba a cuidar de Maya y sus amigos y era el adulto de la serie. Estos eran los más importantes, pero habían muchos secundarios de lujo como una hormiga guerrera ... (ver texto completo)

El argumento de la serie era muy sencillo. Una abeja más aventurera de lo normal es mandada a buscar polen y empieza a conocer gente. Maya preguntaba y preguntaba por ahí para ver qué hacían sus compañeros. Cuando la veían venir decían: "Ya está la pesá esta otra vez, a ver qué quiere ahora" Pero le seguían el rollo a ver si se iba a mosquear y darles con el aguijón. Que esas cosas pican.

Sí, después de ver la Abeja Maya sentías un cariño especial por todos los animalucos de la Tierra. Incluidos los insectos. Yo después de ver esta serie fui incapaz de matar ni una pequeña mosca cojonera. A partir de entonces les abría la ventana y las invitaba a salir: "Señora mosca, salga de casa ahora mismo y mándele saludos de mi parte a la señorita Maya". Y salía. A la vez entraban treinta moscas más, pero qué más da. Es la naturaleza viva.

Bien, vamos a lo que vamos. Espero ahora estar bien informado. La Abeja Maya fue una serie que empezó a emitirse en Japón allá por el año 1975. En 1978, la serie llegó a España. A la misma vez que la Constitución, es un dato. Puede ser que el mensaje de buen rollo de la naturaleza de la Abeja Maya calara en las mentes de aquellos políticos e influyera en la elaboración de la Carta Magna. "Pon eso de que los animales son nuestros amigos

Ehm, un momento, me pasan una nota. Estooo... Que no era esto, por lo visto. Que no era una abeja maya, sino que se llamaba así. Por lo visto tenía varios amigos que se llamaban Panty y Calentador que iban con ella a todos lados y... Un momento, me pasan otra nota. Ah, pone que esta última hora era una mentira a medias, que he picado. Que sus amigos no se llamaban así, ja y ja. Qué notas tan graciosas recibo.

Hoy os quiero hablar de una serie histórica en la vida de muchas personas que ahora estarán peinando canas, y otras que no, pero nos tragamos las reposiciones. Esta es: la Abeja Maya. La Abeja Maya fue el primer personaje de dibujos animados basado en el México antiguo. Fue la primera serie cultural que nos transportaba a civilizaciones injustamente olvidadas recuperando la historia de una de las culturas mesoamericanas precolombinas más importantes. La Abeja Maya fue pues una serie de dibujos pionera ... (ver texto completo)

Todo esto viene a que la serie el Correcaminos consiguión que termináramos simpatizando por el depredador y no por el perseguido. Que la extremada soberbia del Correcaminos y su bip-bip irritante terminara cayéndonos mal. Al final deseábamos la sangre del Correcaminos bordeando los labios de un Coyote triunfador. Lo que son las cosas.

Además, ¿por qué esa obsesión por ESE correcaminos? ¿No había más? ¿No había otros animalucos de los que alimentarse? Al menos para hacer un tentenpié. Un mínimo de energías. Lo que sí es verdad es que al principio de ver los capítulos te reías de la ineptitud y las caidas del Coyote; pero al final terminabas sintiendo lástima por él. Es una cuestión de empatía. Normalmente cuando uno ve documentales de animales siempre desea que se salve el cervatillo o el ñú. Y no quiere uno que el león o el tigre, ... (ver texto completo)

No sé como en ningún capítulo el Coyote no coge una pistola y decide acabar por fin con todo ese sufrimiento y se pega un tiro en la sien. Podrían haberlo puesto a pedir en el metro que pase por el desierto y que se ponga a recitar los versos: "Estoy pasando hambre y calamidades, tengo unos coyotitos que alimentar, un duro, una peseta sería suficiente..." Era un auténtico sufridor nato, y con el calor que debe de hacer por esos parajes...

Como esos productos eran siempre tan defectuosos y el Coyote tampoco había recibido el don de la inteligencia, éste siempre terminaba el capítulo dándose un soberano trompazo contra lo que fuera. Sobre todo tenía tendencia a caerse por un acantilado de varios cientos de metros de altura. Antes de caer, eso sí, flotaba un ratito en el aire intentando caminar para ver si podía evitar la caida inminente. No funcionaba. Pero entonces me surgía una duda: ¿De qué leches estaba hecho el suelo? O mejor dicho, ... (ver texto completo)

El Coyote como no es capaz de alcanzarlo por velocidad punta decide que lo mejor es utilizar el ingenio para conseguir cazar al Correcaminos. De esa manera podría comer algo, ya que no hay supermercados abiertos en el desierto. El problema es que los ingenios son de la marca ACME y fallan todos más que un abuelo de 80 años sin viagra. La única explicación que le veo a esa extraordinaria forma de fallar de los productos ACME es que el Coyote era un probador de la empresa, un betatester o algo parecido, ... (ver texto completo)

El leitmotiv de la serie era la caza y captura del Correcaminos por parte del Coyote. El Correcaminos tiene una característica especial que su propio nombre indica: Corre más que Usain Bolt con un cohete en el culo. En definitiva su vida es correr. Digamos que es una especie de Forrest Gump en su versión en ave. No para nunca ni para mear. Debe de soltar el chorro mientras corre o algo así. Seguro que en algún capítulo el Coyote terminó chorreando por alguna incontinencia del pajarico.

Una de las series más míticas de la Warner ha sido siempre el Correcaminos. Esta serie fue creada en 1949, ya ha llovido desde entonces, concretamente 752313329 metros cúbicos. El dueño de tal honor fue Chuck Jones que debió tener alguna mala experiencia con un coyote de pequeño de tal magnitud, que decidió hacer una serie en la que un especimen estuviera puteado a más no poder. Porque si hay alguien que sufre en esta serie es el pobre Coyote.

me tomo un descanso

La decisión la tomé la semana pasada. La ola de frío fue una señal. Después de eso sabía que mi sitio estaba en la Antártida junto a Sexy_Pingüina80. El amor no tiene fronteras ni grados celsius. No hay nada que un buen abrigo no pueda aguantar. Seguiré actualizando desde allí, eso sí; aunque no sé qué tal se escribe en un teclado con cuatro guantes uno encima de otro. Tendré que ir practicando aquí en casdjñasjds. Bueno, ya me adaptaré allí cuando llegue. Deseadme suerte.

Tiene una mirada tan arrebatadora... Y me enseñó sus pingüinitos, que había estado cuidando. Son tan maternales... Siempre me ha estado hablando de lo bien que se vive allí, sin olas de calor, sin sudar. Allí no suda nadie. Como mucho se te pueden congelar los ojos mientras te das un paseo, pero sudar nada. Me ha dicho que me dejará juntarme con todos los demás pingüinos a darnos calorcito, aunque yo ya le he dicho que me voy a llevar mi estufa. Y mi máquina para hacer granizados, que allí tienen ... (ver texto completo)

Sí, parecerá una locura, lo sé. La conocí hace dos meses por Internet, estaba en el chat del zoológico y un león nos presentó. Se llamaba Sexy_Pingüina80 y tenía un pico de oro. Al principio me engañó un poco mandándome fotos de actrices famosas como si fuera ella, pero luego aunque descubrí la verdad, ya me había ganado hasta lo más profundo de mi ser.

es verdad, bonito número

Después de sopesarlo detenidamente, consultarlo con la almohada y llamar al tarot de las tres de la madrugada cuatro o cinco veces lo he decidido: me voy a vivir al Polo Sur. A la Antártida. Tanto mundo por explorar, sin ruidos de coches, con su ligera ventisca y ese fresquito tan agradable. Y lo diré claramente, me voy porque allí he descubierto el amor. El amor de una pingüina emperadora con los ojos saltones.

La verdad es que cada vez sus conciertos empiezan a tener cierto declive, y es que corre el rumor de que son como Fraga: inmortales. Yo me pregunto, ¿no se cansa la gente de escuchar las mismas canciones y los mismos gestos todos los conciertos? Que a ver, que tiene su mérito mantenerse ahí en lo alto durante tantos años, pero algún día se tendrán que retirar, ¿no? Si ya han anulado más conciertos por culpa de problemas de salud, ¿no habría que envejecer con dignidad sin arrastrarse por los escenarios?

Al final es como todo, van por el morbo, a ver si en plena actuación la palman y pueden hacerles fotos en exclusiva. "A Mick Jagger le da un ataque de ciática en mitad de una actuación" "Keith Richards para en mitad de un concierto para tomarse el Sintron" "Ron (Bacardi) Wood está con reuma" Y todos los fans contentos, porque en el fondo lo que les va es el morbillo. Eso que hace llenar horas y horas de Gente.

Y ahora la gente va a los conciertos porque creen que la van a palmar debido a su vejez, su decrepitud y porque en algún momento de la historia Mick Jagger fue substituido por el feo de los Calatrava y en realidad sí la palmó por los excesos de la droga. Se han convertido en el primer grupo en el que sus propios fans quieren que se mueran ya de una puñetera vez para ver si se dejan de gastar 70 euros en la entrada del último concierto de los Rolling Stones de la historia. Son como esas abuelas que ... (ver texto completo)

La gente va a los conciertos de los Rolling por varios motivos que poco están relacionados con la música que hacen. Porque a uno le tiene que hartar oir el Satisfaction una y otra vez, que ya cansa. Vamos, que ha cansado toda la vida. Los fans van a sus conciertos porque este puede ser el último. ¡Llevan desde los 80 llenando estadios porque la gente cree que va al último concierto de los Rolling Stones! Primero porque pensaban que la palmarían por culpa de las drogas, que son un mal ejemplo porque ... (ver texto completo)

Yo entiendo que después de ver la película de las Spice Girls a alguien le entren ganas de matar. Yo... Yo... Yo la vi. Juro que obligado y atención, ¡en clase de música! Para que veáis el nivel de nuestro profe de música. Pues bien, después de ver un autobús saltar por un puente con unas cuerdecillas, escuchar dos canciones seguidas y aguantar tremendo bodrio es incluso lógico que la gente les quiera ver tocar en Bagdad. Y es que ya no se sabe si lo que quieren es que las Spice Girls se vuelvan ... (ver texto completo)

El anuncio fue hecho hace una semana. “No podemos tocar en todos los lugares del planeta, pero si queréis vernos podéis votar a través de nuestra web. Estamos en vuestras manos”. Y los fans no han tardado en responder, sobre todo en una dirección. Podían votar e intentar acercar lo más posible a sus hogares un concierto de las británicas. Y por ahora, la que tiene todas la papeletas es Bagdad.

Las Spice Girls anunciaron su vuelta a los escenarios hace unos meses. Pero Mel B, Mel C, Victoria, Geri y Emma hicieron a sus seguidores una doble promesa: volver al máximo número de capitales en todo el mundo con su nuevo espectáculo, y montar un concierto extra en cualquier lugar con una curiosa característica, este lugar sería el más votado por sus fans en la web del grupo. Y, por ahora, la primera de la lista es la capital de Irak, Bagdad, con muchas posibilidades de salir elegida.

Hola Antonio ya puse por fin los 23.000 ya era hora ¿Verdad?

hola victoria, pues me alegro por ti, chin chin chin, como dice el amigo pedro

Que se lo digan a las Spice Girls. Sí, ¿os acordáis de aquel grupo? Aquellas cinco memas cantando a la vez montándose una historia de una es la negra, la otra la pija, la otra la subnormalita, etcétera. Parecía el Hullaballoo, un programa infantil que hacían en tv3 de pequeños que no voy a comentar. Total que se separaron un día y por alguna razón, no se sabe cual, han decidido volver a tocar. Ejem. Perdón. Me pasan una nota del departamento de lógica pura: "La razón es el dinero". Ah, vale. La cuestión ... (ver texto completo)

A pesar de todo, Camela sigue cosechando éxitos llevando su tecnorrumba (¡dolor!) allá donde van y tienen fans por un tubo capaces de aguantar voces agudas revientatímpanos y sonidos de órgano de orquesta de pueblo sin despeinarse ni un segundo. Eso sí que es aguante y lo demás es cuento. Tenemos, sin saberlo, una gran cantidad de gente en España que serían capaces de aguantar las torturas de Guántanamo. Eso sí que es estar preparados para la guerra y lo demás es cuento.

Así pues yo he refinado una teoría sobre el tema que puede ser descabellada o no, aunque tiene visos de ser totalmente factible. En realidad, queridos lectores, os he de decir que... ¡El del bigote y la tía son en realidad la misma persona! Y os preguntaréis, ¿y el del organillo? ¡El del organillo es un holograma! Es todo imaginación nuestra. El tío del bigote no es más que la propia tía con un mostacho postizo. Ese timbre de voz y esas melenas rizadas no son casuales. Son en realidad la misma persona. ¿O es que alguna vez los habéis visto juntos? ¿Sí? ¿Seguro? Yo no lo estaría tanto. Siento haberos destripado el final de la película Camela: El cassette imperecedero, pero es así. Al final se descubre que el tío y la tía son la misma persona. ... (ver texto completo)

En la adolescencia la mayoría de la gente tiene un gusto musical horrible. Mucha gente se avergüenza de ella y aquellos que escuchaban Camela en la época y aún no se habían dado cuenta de que escuchaban porquería en cinta definen aquellos años como su "época Camela". Como una era que ha de pasar, "mis primeros granitos", "mi cambio de voz", "mi primera paj...", "mi primer concierto de Camela". ¡Porque la gente iba a los conciertos de Camela! Eran cosas de juventud por lo visto, que parece ser que ... (ver texto completo)

En mi primer trabajo de verano allá por el 99 en el almacén teníamos un encargado fan de Camela que tenía a todas horas puesto un cassette. Si ya es jodido trabajar en un súper por cuatro duros y sudando la gota gorda en verano, aquello tomaba tintes de oscura maldad de los jefes contra los empleados. Vale que aquel hombre hiciera más horas que el reloj allí en el súper, pero de ahí a torturarnos a los demás para paliar su sufrimiento va un trecho. Ni que decir que terminé aprendiéndome las canciones ... (ver texto completo)

Si hay un grupo musical que define la España cañí, el mundo de la gasolinera y la oda al radiocassette este es Camela. Este grupo fue todo un filón a mediados y finales de los 90 y aún mantiene una legión de seguidores que compran todos sus discos. Y los compran en cassette, como se les ocurra sacarlos en CD no son los auténticos. Su estilo musical es inconfundible, un organillo de fondo, letras amorosas pochas y voces chirriantes siguiendo una supuesta melodía. Según ha podido saber El mundo está ... (ver texto completo)

Bastó con que saliera en Internet y en varios blogs para que pasara de Tokio a EEUU en un abrir y cerrar de ojos. Y ahora ya es un fenómeno en EEUU, la gente se fornica a las moscas que es un gusto. Las moscas han pedido asilo político en Canadá, con eso os lo digo todo. Además, cuando esas personas hacen Air Sex tienen que poner música de fondo y simular los orgasmos, nada de emocionarse y sacarse la churra ahí en medio amigos. "Es que con la emoción..." Ni emoción ni leches, eso en tu casa marrano.

Pero resulta que es que eso de follar contra el aire también se ha inventado. Y es que el mundo de la chorrada mayúscula siempre nos sorprende aún más. Los japoneses, que son del país con más parafilias por metro cuadrado, han descubierto un filón con esto del Air Sex. Hace nada más que dos añitos de nada, alguien estaba tan salido que dijo: "Me follaría hasta las moscas que pasan". Y tú, mosca que pasaba, mosca que intentaba encular. Pero claro, el tema es complicado, por muy pequeña que la puedan tener los japoneses; así que lo que veía la gente era a un tío raro, y difícil de ver, que realizaba movimientos pélvicos espasmódicos contra el aire de la calle. Lo que en un sitio normal hubiera terminado en un manicomio, en Japón se convirtió en un éxito. Y ahora también hacen campeonatos. ... (ver texto completo)