Enigmas de la vida

Supongo que todos alguna vez habreis tomado algún medicamento, sea el que sea, y normalmente son malos, saben mal. Van muy bien para el organismo porque te ponen bueno de tu estado enfermo pero su sabor es pésimo.
Lo primero que haces cuando vas a tomarte algo, por lo menos yo, es mirar el prospecto a ver que dice, no es que desconfie de los médicos, pero es que con la letra que hacen no sería la primera vez que una farmaceutica se equivoca al dar la medicina.
Leyendo el prospecto ves muchas cosas que no entiendes, pero hay una que si, a qué sabe la medicina en cuestión. Y entonces ves algo que te agrada, hombre, menosmal, el medicamento sabe a limón...
Y ahí es donde viene mi duda, ¿qué clase de limones toman los de las casas farmacéuticas? Porque vamos, no se parecen en nada a los que yo he podido probar, ni los medicamentos que dicen saber a naranja, es que no tienen nada que ver con las naranjas, bueno sí, el color.
Esa es mi duda, ¿que frutas les dan a los farmaceuticos que les hace pensar que el limón o la naranja saben a eso? ... (ver texto completo)

La figura del chulo-playa

Como estamos en verano los posts se me van al tema playero de forma totalmente involuntaria, pero claro, tengo la playa a metros de casa y voy cada vez que puedo; allí hay muy distinta fauna, y entre toda la fauna playera, uno de ellos es el chulo-playa.
¿Quien no ha ido nunca a la playa y se ha encontrado alguno? Lo distinguereis facilmente, es sencillo. Es esa persona que está muy morena, negra completamente, claro, no hace otra cosa que ir a la playa... Además, lleva ... (ver texto completo)

Causalidad o casualidad
Hay dias en los que tengo verdaderas locuras mentales, y hoy es uno de esos días. Estudiando estadística en un intensivo para exámenes finales, me ha venido la idea de la causalidad. Es decir, de que algo que pase en algún sitio puede tener que ver con otra cosa que pase en otro lugar, y puedas demostrar que tienen algo que ver aunque en un principio no tienen nada que ver.
Pero yo soy de los que se rallan aun más y pienso de una manera parecida a la llamada Teoria del Caos; y es que un pequeño cambio, por pequeño que sea, puede provocar un cambio inesperado en cualquier otro lugar. Aplicándolo a la vida en general, sería del estilo:
- Si Maria aprueba estadistica un oso panda se muere en Asia.
Directamente dices, ¿que tiene que ver una cosa con la otra? A simple vista nada, pero pensandolo al límite, quizá María tenia programado un viaje a Asia si aprobaba los examenes, al no aprobar le trastoca los planes, que eran ir a Asia a dedicarse a cuidar de los derechos de los osos panda, y un oso panda pudiera haber sido salvado si ella hubiese ido, es decir, si hubiese aprobado. Que rallada, ¿verdad?
Vosotros que creeis, es todo causalidad, ¿o simplemente casualidad? En Matrix ya había una conversación con el Merovingio (el tio que hablaba con acento francés) en la que hablaban sobre el tema, y si es todo fruto de casualidad, o unas cosas derivan en otras y así sucesivamente hasta llegar a una conclusión.
Ralladas de domingo... ... (ver texto completo)

La playa

Llega ya el veranito, bueno, aunque no estemos a 21 de Junio el verano ya está aquí, las temperaturas son altas, hay sol a todas horas y las playas están llenas.
Sí, ya es momento de ir a la playa, (si no vives en la costa lo siento, cambia playa por piscina) de ir a pasar las horas vagas tumbados en la arena, poniendonos morenos, o en su defecto como tremendas gambas, y perder el tiempo sin que nadie nos eche nada en cara. ¿O alguien se ha quejado de estar muchas horas tumbado en la ... (ver texto completo)

Subirse a un avión
Hace pocos meses hice un viajecito a Cádiz en avion. Era la segunda vez que cogía un avión en mi vida pero era como si fuese la primera ya que de la primera ni me acordaba. Y tenía que ir solo. No estaba muy nervioso, lo normal antes de ir a un viaje, pero es que los aeropuertos te ponen nervioso por si mismos.
Me explico, llegas allí y embarcas, te dedicas a mirar cual es tu vuelo y de donde sale, coño, ¿cuatro vuelos a la misma hora a Sevilla? (iba a Cadiz pero el avion llegaba ... (ver texto completo)

Las modas
Hoy volviendo para casa al coger el metro, me fijé en una chica que pasaba por el lado de un colega y mio y vimos que llevaba unos calentadores en los tobillos.
Curiosa la moda de los calentadores, ahora muchisimas chicas van con calentadores en los tobillos, típico antes del aerobic. Sobretodo curioso, porque muchas van con falda, y digo yo, debe ser que tienen frio, y los calentadores van bien para no resfriarse de los tobillos; se han dado casos de resfriados tobilleros muy peligrosos.
A ... (ver texto completo)

El mundo del cubata
Los sábados por la
noche suelen ser momentos en los que, tal vez, abrumados por el alcohol, nos dedicamos a filosofar sobre la vida.
Uno de los grandes momentos es cuando te paras a preguntarte muchas cosas.
Por ejemplo: ¿Por qué cuando justo acabas de pedir un cubata, y ofreces a alguien, con toda la buena intención es decir, no porque quieras dar, sino por cortesia; resulta que ese alguien te acepta de buen grado el cubata y empieza a darle sorbos. Tu no ves acabar el momento ... (ver texto completo)

Bien, como esto en los videojuegos ha sido un éxito, los creadores audiovisuales han pensado: ¿Por qué no adaptarlos a otros medios? Y dicho y hecho. Los primeros que han adaptado con éxito esto de la primera persona son los creadores de porno en Internet. Han inventado un género llamado Point of View (POV) en los que igual que en un videojuego, sólo se ve la pistola y lo que el personaje va haciendo con ella. Esto da lugar a situaciones algo extrañas. Poneros en esta situación. Llegas a casa de ... (ver texto completo)

Ahora en los videojuegos es lo normal. Los juegos de más éxito son los FPS, los First Person Shooter. Te ponen una pistolita en la mano y chorrocientas armas más, y ponte a disparar a gente en primera persona. Puedes ir cambiando de arma, lo que hace que la inmersión pierda un poco: ¿Qué clase de persona soy que puedo cargar en mi espalda una motosierra, dos lanzagranadas, una metralleta y un fusil de asalto? Yo porque no me he pasado ningún juego de esos, pero estoy seguro de que al final de uno ... (ver texto completo)

No sé si os habréis fijado, pero en el mundo audiovisual lleva unos cuantos años de moda esto de ponerlo todo en primera persona. Esta moda empezó con los primeros juegos en 3D como Wolfenstein 3D y el más conocido Doom en los que situaron el punto de vista del jugador como si fuera él mismo el que estuviese dentro del juego... Y como si tuviera un brazo en el medio del pecho donde poner la pistola. Estos juegos fueron la revolución puesto que conseguían que te metieses en el papel del protagonista ... (ver texto completo)

Parece mentira que para una película así haya habido tan poco presupuesto para hacer algún efecto en condiciones que represente un poco a la serie. Hasta la lucha final de Matrix Revolutions parece más de Dragon Ball que esta peli. La película ni siquiera es entretenida. Se pasa rápido porque no llega a durar ni hora y media. Pero si no la habéis visto, os voy a enseñar una imagen que refleja claramente cual es la cara de uno mientras la está viendo. Con esto se resume todo:

Conocen al maestro Roshi (Follet Tortuga) que le hace un mini entreno de dos días y se van a luchar contra Piccolo que está reuniendo las bolas. Se descubre que un Kame Hame sirve tanto para atacar como para curar a gente y que Goku empieza la peli siendo un paria y en aproximadamente una semana es capaz de ganar a Piccolo con efectos especiales chuscos. Ni con un curso CCC se aprende tan rápido.

Goku llega justo antes de que el abuelo se muera y este le explica algo al oído: "Las revistas porno... Te las doy. Accghh, todas tuyas. Debajo del armariogghh. Ah, y busca al Maestro Roshi, accghh" Y la palma. Siempre es bueno que estos personajes tengan algo que decir justo antes de morir. El hombre había estado esperando toda la noche: "A ver si viene ya mi nieto que me quiero morir y le tengo que contar una cosa primero". Todo está pensado. Allí aparece Bulma, buscando las bolas de dragón y después ... (ver texto completo)

Entonces se liga a Chichi, que resulta que es luchadora, y le demostró que dominaba su Ki (la energía con la que envían Kame Hames y tal). "Oh, dominas tu Ki, como lo hagas todo igual..." - o algo así le dice. Entonces aparece Piccolo que se carga al abuelo tirando la casa abajo mientras Goku está de fiesta con la moza. Piccolo ha vuelto para conseguir las bolas de dragón y hacer algo. No se sabe muy bien qué quiere pedir. Se sabe que quiere cargarse el mundo y poco más. ¿Qué más argumentos queremos? ... (ver texto completo)

Empieza con Goku entrenando con su abuelo en una mini pelea que parece molar en un principio. Hasta que ciertos efectos chungos la hacen deslucir. Solo faltaba que se viesen las cuerdas que los aguantaban. Luego se descubre que Goku va al instituto, no liga, va en bici cutre, los matones van con coche tuning y le llaman Cuco para insultarle. ¿Es Bola de Dragón o Nunca me han besado? Entonces vienen unas cuantas escenas bochornosas de teen movie de taquillas de instituto y fiestas en mansiones. Que ... (ver texto completo)

Dragon Ball: Evolution es la mejor película de humor involuntario que he visto en mi vida. Lo primero que intenta uno es abstraerse de todo lo que ha visto en la serie de dibujos y pensar: Vale, estoy viendo otra cosa. Así que a uno le da igual que Goku sea un adolescente con el que se meten en el cole, Bulma sea como Angelina Jolie en Sr. y Sra Smith y el Follet Tortuga (Maestro Tortuga o Roshi) no tenga ni barba ni tortuga. Todo eso da igual. Es una película aparte, no tiene por qué ser exactamente ... (ver texto completo)

Esto es lo que demuestra, niños, que si algún día decidís dibujar un cómic jamás hagáis antes el dibujo y después el guión. En este caso triunfó, porque ya la gente la veía por inercia, pero no siempre pasa así. Porque luego llega Bola de Dragon GT, también conocida como Bola de Dragón Gran Truño; en el que ya Toriyama ni pinchaba ni cortaba y los discípulos decidieron hacer lo mismo. Dibujar lo primero que les saliese de la punta del mismísimo. Y así apareció otra transformación más de Goku, esta ... (ver texto completo)

Luego viene Bola de Dragón Z, que es lo mismo pero con más luchas, más reparto de leñazos y un sinfín de incoherencias de guión. Pero esas incoherencias dan lo mismo, es una serie de dibujos, un manga, tampoco hay que pedir peras al olmo. Se ve, se disfruta y andando. El problema viene cuando el propio Toriyama empieza a cansarse de la serie y a dibujar literalmente con el cimbel. " ¿Toriyama San, qué hase usté?" "Pues aquí, escribiendo guiones con mi nabo, total, los fans ya se tragan cualquier ... (ver texto completo)

Bola de Dragón empezó como una serie de aventuras en las que las propias bolas eran las protagonistas de toda la trama. Empieza cuando Goku y Bulma se conocen y deciden ir juntos en busca de las bolas para cumplir los deseos de la chica. La cosa se va complicando, pero el objetivo es ese. Cada personaje quiere las bolas para algo. Luego resulta que las bolas de dragón son simplemente una excusa argumental para resucitar a gente. Que si el indio que muere a manos de Tao Pai Pai, el primer personaje ... (ver texto completo)

Claro. Ya que eres infiel, al menos hazlo bien. Si un amigo te cuenta que ha sido infiel a su novia con Megan Fox; piensas: "Qué mamón, pobrecita su novia, pero... Joder, ¡qué mamón!" Sin embargo si este fastidia a su novia por liarse con la Duquesa de Alba la cosa cambia. " ¿Pero...? ¿Pero que coj...? ¡Tío! ¿Tú estás mal de la cabeza o qué?" - sería la reacción más común. Así es como es Dragon Ball: Evolution, coge la serie y se mea encima. Se deja hacer una lluvia dorada por la Duquesa de Alba, ... (ver texto completo)

Si hay una película que ha sufrido críticas durísimas antes incluso de que se estrenase esta es Dragon Ball: Evolution. En Hollywood están en una auténtica fiebre de adaptar todo: adaptan comics, series de dibujos, videojuegos, figuritas de acción, la nueva serie de productos black & decker... Lo que sea. Lo adaptan todo. Están faltos de ideas, que se suele decir. La adaptación de Dragon Ball pintaba mal para los fans. Yo soy de los que cree que una película basada en una serie, por ejemplo, no tiene ... (ver texto completo)

En ese momento, para conseguir la bola de dragón han de apagar un fuego inmenso que azota la casa de Chichi. Para eso traen al Follet Tortuga, que después de quitarse la camiseta y ver como está de escuchimizao se transforma en un tio cachas para hacer el Kame-Hame. Me recuerda a Yoda cuando empieza a luchar con espada láser no se por qué. El caso es que esta técnica será muy importante en la vida de Goku ya que la aprende en un pis-pas. Follet Tortuga acepta entrenarle en su isla.

De todas formas, en toda esta búsqueda, buscando una de las bolas de dragón, aparece Chichi, la primera persona del mundo con nombre de sus propios genitales. No conozco a nadie que se llame Nabo, por poner un ejemplo. El caso es que Chichi se enamora de Goku después de que éste, para saber si es chica o chico (recordemos lo tonto que es, o listo) le toca el, claro está, chichi. Ella en un principio se enfada, para que no se crea que es una fresca, pero luego enseguida le pide para casarse con él. ... (ver texto completo)

Después de conceder el deseo el dragón, que incluso el propio dragón debía estar flipando pensando que el Ulong es un poco tonto, y con toda la razón del mundo, las bolas se esparcieron por la Tierra para que tuvieran que volver a buscarlas.

A pesar de todo, Pilaf ya había conseguido llamar al dragón, era la primera vez que se veía el dragón y era algo espectacular. Cuando iban pasando los capítulos y lo de conseguir las bolas de dragón sólo era para resucitar a alguien, osea una excusa en Bola de Dragón Z para seguir llamando a la serie así y no "Goku y sus historias"; la escena del dragón apareciendo era de lo más rápido... Ulong, para evitar que se hiciese amo del mundo Pilaf, pide unas bragas de mujer. En fin, si eso es un deseo...

A todo esto los personajes siguen recogiendo bolas de dragón para conseguir su objetivo, pedir un deseo al dragón Sheron. Eso sí, cada uno quiere pedirle algo distinto y el dragón sólo concede un deseo... De todas formas, no estarán sólos en la búsqueda, hay un malvado llamado Pilaf, un personaje típico de estos que quieren ser amos del mundo pero que son unos mierdas. Tiene dos secuaces a cada cual más tonto, pero que consiguen secuestrar a todos los personajes ya conocidos: Goku, Bulma, Ulong, ... (ver texto completo)

Yamsha lucha contra Goku en una lucha en la que descubrimos el punto débil del chavalín, como tenga hambre recibirá palos por todos los lados. Por supuesto, Goku recibe por todos lados hasta que Yamsha descubre a Bulma, este chaval, a pesar de ser un guaperas no liga una mierda; es lo que tiene vivir en el desierto, y en cuanto que ve a la guapa Bulma se enamora completamente. Además, hay un momento en el que incluso la vé ducharse en su caravana y se pone "como loco". Así que también se vuelve bueno.

Después de encontrar a Ulong, que era uno de los personajes que se volvía bueno después de ser malo; era un salido mental como el Follet Tortuga y secuestraba niñas de los pueblos, se encontraron a Yamsha, un guaperas que quedará con dos cicatrices incrustadas en la cara, le dió un trauma pero luego se acostumbró. Este chico tenía como amigo a un gato volador (recordad la canción) llamado Púar (vete a saber cómo se escribe) que también tenía la capacidad de transformarse en cualquier cosa, la imaginación ... (ver texto completo)

Seguimos con los posts de Bola de Dragón, la serie con más capítulos que he llegado a ver en mi vida y sin perderme ni uno. En el anterior post me quedé explicando uno de los personajes míticos de la serie, que era Ulong, el cerdito hablador. En este post seguiré explicando la historia de la serie junto con la de los personajes.

Y básicamente esta era la historia, recuerdo más la canción que me la sabía de memoria que lo que pasaba en la serie en sí, seguro que vosotros teneis muchos recuerdos de esta serie. Para terminar el post os pongo un enlace de unas personas (o eso dicen sus dni's) que decidieron disfrazarse de fruitis, y no contentos con eso, lo colgaron en internet...

Los Fruitis vivían debajo de un volcán muerto, hasta que el volcán resucitó y decidieron irse de allí. Lógico, harían flambeados con las frutas, y no era plan. Así que se fueron a vivir aventuras en las que había incluso una niña que se llamaba como el jabalí de El Rey León: Pumba. Niña que hablaba con frutas y sus padres aún no la habían metido en un internado de niñas raras, que hubiera sido una opción...

El último personaje de la serie era Mochilo, y no, no tenía nada que ver con Pocholo. Hasta que hicieron Hotel Glam, el personaje más relacionado con una mochila de la tele era Mochilo, el plátano de los Fruitis. Su nombre no tenía nada que ver con el plátano, sino que venía de la mochila que siempre llevaba a la espalda el personaje.

Luego les acompañaba un tal Pincho. Pincho era un higo chungo, vamos que iba de "pelao", un higo chungo que te cagas que te pinchaba (de ahí su nombre) como te pasases un pelo nennn. Bueno, o eso era lo que creíamos los niños pequeños que no entendiamos de frutas. Resulta que no era higo chungo, sino chumbo, un tipo de higo distinto al normal y corriente. La de cosas que se aprenden con las series de la tele...

Y es que eran muy curiosos los nombres de los personajes de esta serie, que a mi entender era de producción española (si no me equivoco). Gazpacho era una piña tropical que hablaba con acento andaluz, ¿a quien se le pudo ocurrir llamarle gazpacho a una piña? ¿Qué tiene que ver ese guiso, sí, de origen andaluz, con las piñas? ¿Alguien ha visto alguna vez echarle piña al gazpacho? Menuda mezcla...

Pero los Fruitis tienen ese punto nostálgico que no tienen esas series, mucha gente recuerda su canción:

"Gazpacho y Mochilo
siempre van con Pincho
somos fruitis, socios si
amables y tiernos vegetales"

Si hay una serie que puede considerarse mítica de la televisión esa es Los fruitis. No sé si os acordareis de ella, era una serie que la hacían en la Primera y no estuvo tanto tiempo en emisión como por ejemplo Bola de Dragón u Oliver y Benji, mucho más largas y mucho más conocidas.

Buenas noches Freila:
un saludo para todos

muy buenas noches luis, encantado de verte de nuevo por aqui
que pases una buena noche

buenas noches amigo antonio, forer@s de freila.
pasar una bonita noche, apunta otra mas antonio jajajaajajajaajaja.
un abrazo........... arsenio

muy buenas noches arsenio, ya la tengo apuntada ja ja ja, espero que pasaras un buen dia
un saludo y que lo pases muy bien

En fin, que como todos vosotros sabréis, Barrio Sésamo fue una serie que nos marcó a todos de por vida y que aún con el tiempo que ha pasado desde que éramos niños, la seguimos recordando. Aquí podéis ver un post en una web en la que nos cuentan qué fue de ellos: [Qué fue de los personajes de Barrio Sésamo]

Para acabar, nos queda la gallina Caponata, que era una gallina amarilla y brutalmente grande, casi como Espinete. A nadie se le ocurrió que una gallina tan grande en cualquier carnicería les darían un pastón y la carne la podrían vender a montones, pero ella siguió allí. Su nombre no sé si estaba basado en la mafia y en realidad querían decir Il Capo Natta y en realidad era una mafiosa que le pasaba la harina a Chema. Vete a saber. Lo mejor de todo es que le acompañaba un caracol llamado Pérezgil como queriendo decir que era un caracol de perejil. De la isla. Para que luego digan que allí solo habían cabras montesas. ... (ver texto completo)

Cómo no, tampoco debemos olvidar a la Rana Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo. Que si hubiera sido el Rey hubiera sido el reportero más campechano de Barrio Sésamo, no confundamos. De todas formas, no sé como a una rana, una, le llaman, el, el reportero. ¿Sería la reportera más dicharachera, no? Sino sería el Sapo Gustavo, el reportero más dicharachero. Pero se vé que no quedaba bien Sapo Gustavo y lo dejaron en Rana. Era una rana muy maja que iba a todos lados a contar cosas ... (ver texto completo)

Luego estaban Epi y Blas. Quizás son los personajes más famosos de Barrio Sésamo debido a su posible affaire sentimental entre ellos mismos. De repente corrió el rumor de que estaban liados y era la primera pareja homosexual aparecida en la tele. Nada más lejos de la realidad señores. ¿No se han dado cuenta que son muñecos? Que serán todo lo que quieran, pero son muñecos leches. Todos esos rumores burdos salen simplemente porque se acostaban juntos, en la misma cama quiero decir. Que luego me lo ... (ver texto completo)

No debemos olvidar a personajes como Coco. Era como el monstruo de las galletas, pero más delgaducho. Y no me extraña, el tío no paraba de moverse. "Esto es cerca" Tan tan tan tan (los pasos) "Esto es lejos" Tan tan tan tan "Esto es izquierda" Tan tan tan tan pum "Esfo ef la farola quf fe he cofido". Claro, a veces tenía que ir con cuidado de no darse de bruces con algo porque con los ojos saltones que tenía que unos miraban para Burgos y otros para Badajoz pues no podría ver mucho. Cuentan que Fernando ... (ver texto completo)

Estupefacientes a los cuales estaba acostumbrado el panadero, el hombre que ha cogido mala fama por culpa del actor que lo encarnaba. El panadero se llamaba Chema y estaba acostumbrado a amasar pan y fabricarlo en su panadería. Claro, madrugaba mucho y tenía que mantenerse despierto, y al final acabó viendo la harina de otra manera. Y ya se sabe, al final se enganchó. Fue una de las cosas que cambió la imagen que teníamos de nuestra infancia muchos de nosotros, como la dieta de Triqui, la cual produjo ... (ver texto completo)

Habían unos cuantos personajes muy cercanos a Espinete que se llamaban Roberto y Ruth, que yo no recordaba y que resulta que eran muy amigos de el puercoespín rosa. Fíjate lo carismáticos que serían que no se acuerda de ellos ni su madre. Luego estaban Don Julián que vendía caramelos, y no en las puertas de los colegios como algunos pederastas, sino que los vendía en su tienda. Seguro que el muy mamón ahora vende los caramelos a peso y antes los vendía a duro. Además, habían otros personajes humanos ... (ver texto completo)

Total, que Espinete tenía un amigo muy majo también enorme que se llamaba Don Tenis De Mesa aunque era más conocido vulgarmente como Don Pimpón. Yo siempre lo había confundido y me pensaba que era el fabricante de los muñequitos Pin y Pon, pero luego supe que no. También es conocido mundialmente por haberse quedado un día enganchado en un sofá de velcro. Es otro de los chistes básicos sobre Barrio Sésamo aunque no sé donde han visto nunca esas personas un sofá de velcro, no he visto cosa más absurda ... (ver texto completo)

Empecemos con ellos. Pongamos al personaje principal de la serie y el más conocido. Espinete. Famoso mundialmente por ir todo el día en bolas y luego para acostarse se ponía pijama. Fue el precursor del nudismo absurdo, sería que en la calle se encontraría como en casa, y en casa al revés. Vete a saber. El caso es que su nombre decía mucho de su personaje, se llama Espinete, y como su propio nombre indica: Espin de puercoespín y ete de extraterrestre. Porque ya me dirás tú a ver cuando leches habéis ... (ver texto completo)

El caso es que es una serie que nos marcó profundamente a todos los niños de cierta época, digamos que entre los veinteañeros y treintañeros de la época actual. Todo el mundo se conoce a sus personajes y a su sintonía principal. Naaa naaa naaa, nana naaaa, naaa na naaa. Y así sucesivamente. Lo bueno que tenía es que la letra era pegadiza y muy fácil de recordar. Pero lo mejor sin duda, lo que hacía que Barrio Sésamo tuviera éxito eran sus personajes.

Hoy os voy a hablar de una serie infantil que ha marcado a todos los de mi generación. Como habréis podido deducir por el título del post esta es Barrio Sésamo. El primer barrio relleno de pepitas. El caso es que este famoso lugar fue un líder de audiencia entre los niños españoles durante mucho tiempo y basaba su éxito en sus personajes carismáticos y sus valores educativos. ¿Quién no ha aprendido lo que está cerca y lejos con Coco? ¿Quién no ha aprendido a comer galletas con Triqui? ¿Quién no ha ... (ver texto completo)

Sí, sí. Tal y como lo leéis. Hubiera aparecido alguna asociación de personas de estas con mucho tiempo libre que velan por la inteligencia del público (cuando no suelen demostrar mucha) y dirían que Clara es un mal ejemplo para los paralíticos del país porque daría falsas esperanzas de que si te vas al campo te curas y caminas. Por suerte, en la época de Heidi, no había nadie que nos tuviera que decir que aquello era una serie de dibujos animados y que la realidad no es así. Ya lo sabíamos nosotros.