Lo que puede parecer en un principio una chorrada de dimensiones cósmicas, resulta que es un fenómeno de masas en el que se realizan campeonatos mundiales para ver quien toca mejor una guitarra que no está ahí. Desde el año 1996 hay un campeonato que decide qué actuaciones tienen más gracia. Yo no se la veo, por muy bien que se meneen los airguitarristas, es un poco coitus interruptus. Es como si se dedicaran a fornicar al aire, sí, muy bonito, pero muy poco práctico.

Hace unos años alguien inventó una cosa llamada Air Guitar. El invento consistía en tocar la guitarra sin guitarra. Es decir, haciendo los gestos, muchas veces de forma exagerada, de lo que sería tocar un solo de guitarra en una canción heavy-metal, por ejemplo. No se sabe muy bien cómo comenzó el fenómeno, se habla de ejemplos en los años 70 en algunos clubs de Londres; pero tampoco está muy claro su origen. Yo tengo una teoría. Seguramente un guitarrista famoso estaba tocando la guitarra, apareció un mangui en el escenario, le birló la guitarra y el artista estaba tan drogado que ni se enteró que se la habían quitado. Y siguió "tocando". El público, que iba tan o más drogado que él siguió animando y el concierto terminó con un fenómeno novedoso, un guitarrista con tendinitis y un detenido en comisaría tocando la guitarrita. "Ya lo podías haber dejao escapar Teddy Porculo, vaya brasa nos está dando el jodío mamón". ... (ver texto completo)

Los tunos, eso sí, son entrañables. Tienen cierta fama de borrachuzos, aunque no menos que cualquier cantante. El mundo de la música, ese refugio de alcohólicos y drogadictos conocidos... Y también hay leyendas urbanas, o realidades palpables, a su alrededor sobre las novatadas que hacen a los que entran nuevos. Las novatadas dan para un tema aparte pero su funcionamiento es así: "Yo estaré puteado ahora, pero ya verán los nuevos que entren, lo van a flipar". Así, siguiendo esa cadena de, ejem, favores ... (ver texto completo)

También se usaban de vez en cuando para declarar el amor de una forma romántica. Es decir, llamabas a la tuna y ésta se personaba al pie del balcón de tu amada a cantarle unas bonitas serenatas. En esto están en clara disputa con los mariachis, los famosos cantantes que al cantarle a Mari estornudaron de repente. Chiste del día y si no lo habéis pillado, mejor. Están picados porque se disputan los mismos casos de enamoramiento extremo con pérdida de conciencia vital. Es ese tipo de enamoramiento ... (ver texto completo)

No sé como estarán a nivel de contratos actualmente, pero antes de la invención del cuñado disc-jockey con disco duro repleto de mp3 eran los que se dedicaban a amenizar las bodas. Aparecían de repente entre los postres y los cafés y se dedicaban a cantar su repertorio más conocido. Ya sabéis, los clavelitos; el vino que tiene Asunción no es blanco ni tinto ni tiene color; carrascal, carrascal, qué bonita serenata y etcétera, etcétera. No será por canciones, si una cosa tiene la tuna es que cuando ... (ver texto completo)

Si hay algo característico de las tunas es su vestimenta. Así como la ropa de todo el mundo ha evolucionado, hay cosas que se mantienen en una época concreta y no se modifican jamás. Llega un punto en el que no se puede tocar. Los tunos van vestidos con un estilo medieval casual. Informal pero arreglao a lo medieval. Sus botas, su camisa, su jubón y sus bombachos. Las vetas que llevan formando una V marcaban antiguamente que estaban becados por la universidad a la que pertencían. Ahora simplemente ... (ver texto completo)

Normalmente la tuna está formada por estudiantes de alto rango, de alto rango de suspensos. Normalmente hay muy pocos tunos (se llaman así) que no tengan barba e incluso alguno que otro tiene hijos, nietos o bisnietos en algún caso que se ha dado. Sus últimas palabras antes de morir fueron: "Maldito profesor de derecho romano, me tiene manía, ha aguantado hasta los 140 años sólo para no aprobarme, atjó, tttjjooó" Y expiró. Los tunos son una especie que ama la universidad, y les cuesta dejarla. Así ... (ver texto completo)

La tuna es una agrupación musical de estudiantes de origen medieval que usaban sus, ejem, dotes musicales para pagarse los estudios. Muy probablemente lo conseguían dando la brasa a todos los oyentes hasta que alguno de ellos les decía: "Mira, le doy mil maravedíes, pero cállese vuesa merced, cállese pesao de los cojones" En esa época hablaban muy fino hasta que escuchaban por quincuagésima vez los clavelitos. Todo tiene un límite.

Y estas eran, a grandes rasgos, las carcasas más usadas y conocidas. ¡Qué mundo nos estamos perdiendo! Diría que se pierde un negocio, pero creo que el de los politonos, megatonos, fondos y chat de: "Manda Ligar al 7777777 y conocerás a tías buenísimas que como no ligan nada en la discoteca se ponen a hablar contigo a las 4 de la mañana por un chat de móvil que vale un pastón". Creo que todo eso, da más dinero que las carcasas. En fin, que el mundo está loco y mis posts cada día son más largos.

- De Jamaica y marihuana: Las más habituales y repetidas de todas. Era la carcasa por excelencia, los colores de la bandera de Jamaica, una hojita de la planta de la felicidad y no le hacían sacar humo porque ya se encargaban los dueños de ese tema. Aunque también la llevaban personas que no fumaban nunca. Acompañada normalmente por una melodía de Bob Marley.

- Clubs de fútbol: Eran las carcasas de los más aficionados al deporte Rey. No confundir con el deporte del Rey, que es la vela y los colchones Pikolín. No eran recomendadas para chaqueteros ya que si te cambiabas de equipo tenías que soltar la pasta en una nueva carcasa. Se acompañaba normalmente con un tono, no habían politonos, con el himno del club en cuestión.

- Florecitas: Normalmente eran las carcasas más usadas por mujeres. Solían estar repletas de margaritas u otras flores del campo. Eso sí, nunca ví ninguna de cardos borriqueros, esa flor defenestrada por la sociedad de la belleza. Qué injusticia. También solían acompañarse de colores chillones como el amarillo o el rosa. Tenían tendencia a llevar el símbolo de Agatha Ruiz de la Prada o dibujitos de Jordi Labanda, ese hombre que dibuja a las personas como si fuesen spaghettis.

- Motivos estacionales: Consistían en tener las carcasas de una época del año en concreto, sea Navidad con Papás Noeles volando, sea de la estación del año que toque o sea de Semana Santa con un Cristo sufriendo. Lo que fuera. El problema era que pasada la época, la carcasa quedaba anticuada y había que cambiarla. Poco recomendable para bolsillos reducidos.

Así que podemos distinguir las carcasas de móvil, basándonos en el modelo Nokia, en cinco grandes grupos. Que son estos:

- Otros colores: Estas eran las carcasas que simplemente variaban de color el modelo original del 3310, que como todos sabéis era azul y blanco, un blanco algo grisaceo y que con el tiempo y las llamadas se convertía en negro. Luego sacaron el 3330, que era lo mismo, pero la parte blanca también era azul. Para diferenciarlos... Porque practicamente era el mismo móvil...

Las carcasas eran el símbolo del móvil. Del progreso. De la llegada de la diferenciación social por medio de una carcasa de colorines que costaba casi lo mismo que un móvil nuevo. Qué alegria, qué alboroto, otro perrito piloto. Pues para que veáis, no todo era alegría y color. Las carcasas no te hacían ser, tampoco tan diferente, y como no te la pintases con spray, al fin y al cabo irías como todo el mundo.

Eso sí, ahora, que tan solo han pasado dos años, lo de las carcasas tiene un punto de nostálgico. Hay que ver, como éramos de jóvenes, que disfrutábamos jugando a la serpiente de color verde Game Boy en la época de las 3-D y el Dolby Sorround. O que nos creábamos las melodías desde el mismo móvil, porque ¡Oh! ¡Algunos llevaban un creador de melodias! Que era sencíllisimo y divertidísimo de configurar para que te saliese un Bulería, bulería que parecía el Cumpleaños Feliz de los Payasos de la tele. ... (ver texto completo)

Pero ahora nada, ahora te tienes que conformar con quitarle la tapa de la batería y no te venden en la tienda ninguna de colorines para cambiarla. Pero claro, ahora si te aburres puedes elegir entre cambiarle la melodía polifónica siete veces, conectarte a Internet por módicos precios, módicos si te llamas Beckham claro... Puedes también grabar en video tu última paliza o hacerte fotos mientras vas borracho. Tienes miles de posibilidades, no como antes, que sólo podías cambiar la carcasa.

¿Qué ha pasado? ¿Por qué ya no fabrican los Nokia Tente como antes? Que te venían con las carcasas desmontables para poder cambiarlas por otras. Qué bonitas y qué necesarias eran las carcasas intercambiables. La gente se compraba el Nokia 3310 sólo para poder jugar a la serpiente y darle un toque personal al móvil, aunque luego veremos que el toque que se le daba tampoco era tan personal... El caso es que llegó un momento que tener aquel Nokia con los colores azules y blancos originales era ser, ... (ver texto completo)

Yo no sé si os habéis dado cuenta de algo que ha pasado como si nada, y en lo que no hemos reparado hasta ahora. Seguramente, hasta que no has leído el título de este post, no habías conseguido, hasta ese momento, pensar en estos objetos tan importantes para la vida de los jóvenes hace apenas un par de años, y que ahora están defenestrados al más puro ostracismo social. Son las carcasas para móviles.

Además con los móviles de ahora podemos ver hasta la tele, hacer fotos y grabar video. Y aún más, ¡hasta podemos hablar por teléfono! Por si alguien se había olvidado ya que se pensaba que el botón de llamar sólo servía para hacer llamadas perdidas. Que más de uno aún anda jiñado por un posible cobro de las compañías de los apodados rings o tonos. A esa persona que me mandó un mensaje cuyo inicio fue abril del 2004, que lo sepa, que no, que el mes que viene no empezarán a cobrar las llamadas perdidas. ... (ver texto completo)

El móvil además ha conseguido que ya no sea necesario tener memoria. Desde que aparecieron las notas de aviso ya no hay que acordarse de nada, ya no cuesta ser el primero en felicitarle a alguien el cumpleaños, ya no se te olvida ir al médico ni siquiera el nombre de tu novia. Algunos estudios de estos chorras de universidades canadienses que tanto quiero dicen que esto nos está haciendo perder memoria, pero nada más lejos de la realidad, hemos ganado en memoria, ahora tenemos dos, la nuestra y la ... (ver texto completo)

Lo mejor es sin duda la capacidad de ciertas personas para conseguir mandar un mensaje sin ninguna vocal. ¿Para qué queremos las vocales? Si las consonantes tienen una capacidad de expresión sin parangón alguno. Eso sí, más de una discusión de pareja ha sido provocada por la graaan capacidad de expresión de las consonantes. Ejemplo claro, ese novio que cuenta la noche anterior en la que se fue de cena con sus amigos: "M cm td l pll y stb my bn" Ni una vocal. Esa novia celosa ¿qué lee? Pues: "Me comió ... (ver texto completo)

Pero la costumbre más arraigada dentro del uso del móvil es la de los sms's. Cuánto daño a la comunicación de las personas ha hecho el sms. Es un servicio la mar de útil para mandar cualquier información exacta, pero un ser del demonio en las manos equivocadas. Algunas personas deben de tener un cierto problema en las cuerdas vocales y un dedo gordo hiperdesarrollado para mandarse tantos mensajes en poco tiempo. Qué es eso de enviar un mensaje para decir: " ¿K tal ayer la cnferncia? ¿K t xplicarn?" ... (ver texto completo)

Este tipo de seres abyectos también tienen la genial costumbre de ponerse uno de los juegos que trae el móvil como el burbujas antes llamado Pang, el naves antes conocido como Space Invaders o el solitario antes llamado Strip Poker con la música a todo trapo para que escuchemos ping ping ping ping todo el rato. Una goma elástica delante de los testículos del susodicho también haría ping ping ping si se estirara y soltara todo el rato. Que no jueguen con fuego.

De todas formas, oir esto no es lo peor que te puede pasar cuando estás en algún lugar público. Hay gente que tiene la sensación de que es la mar de divertido escuchar una y otra vez todas las melodías que puede tener su nuevo móvil. Y lo hacen pasando una y otra vez la ronda de escuchas creando entre las personas cercanas unas ganas irrefrenables de enchufarle el móvil por el agujero de cagar y llamarlo durante horas para activar el modo vibrador. Son de esas cosas que sacan lo peor de cada uno.

Sí, es un espectáculo ver a esas personas mayores adaptarse a los tiempos modernos. Su primer hito es conseguir detectar cuál es su melodía. Parece fácil, pero por la calle podéis ver a muchos de esos seres mayores bailando y diciendo: "Anda, qué hilo musical ha puesto el ayuntamiento por la calle tan majo, aquiii estooyyy, borraaachooo y looocooo" Y aún no se han dado cuenta de que es su politono sonando desde hace media hora. Cuando por fin consiguen coger el teléfono parece que estén hablando ... (ver texto completo)

El móvil lleva ya un buen tiempo cambiando nuestros hábitos y nuestra forma de comportarnos por la calle. A pesar de que ciertas aseguradoras no pongan el teléfono móvil entre sus elementos a asegurar porque "es algo bastante nuevo". Supongo que los objetos que pueden robarte son simplemente telégrafos, tam-tam's o piedráfono ya que aún no les ha dado tiempo a cambiar las pólizas en quince años. Pobrecicos. A pesar de todo ello, el móvil llegó para instalarse en nuestras vidas y vaya si lo ha hecho. ... (ver texto completo)

Sin embargo, en fechas como las actuales mucha gente ni se preocupa si se queda sin cobertura, en estas fechas se envían mensajitos graciosos que crean las compañías de móviles para forrarse. Yo que tenía un rato os doy una idea y a ver si Vodafone y Movistar me dan mi parte de comisión. "Felices fiestas a niños y mayores, si rompes la cadena... No veas qué peste hará en el water esta noche después de los turrones".

Pero nosotros insistimos, al no recibir respuesta desde el otro lado del telefonillo volvemos a intentarlo. Y decimos: " ¿Hola?" Y nos ponemos a mirar el móvil fijamente, directos a la pantalla, lo miramos extrañado y solo nos falta decir: "Ser... O no ser... He ahí la cuestión" Parece perfectamente un monólogo teatral en un momento dramático y de tensión, deberían hacer una obra así con un móvil en la mano. En ese momento alguien nos fastidia el monólogo y salta: "Creo que no hay cobertura aquí". Y lo miras y te vuelves a plantear si la vida tiene sentido con afirmaciones así. ... (ver texto completo)

Conforme fue pasando el tiempo la cosa mejoró. Entraron muchas compañías de telefonía móvil y pusieron antenas por todos lados para que la cobertura llegase hasta para las ratas de las cloacas, lo contentas que se pusieron las Tortugas Ninja... ¡Hasta en el metro puede uno hablar ahora! A pesar de todo, la cobertura se sigue yendo en según qué lugares en los que uno intente mantener una conversación más o menos larga. Suele pasar sobre todo en el tren, que cuando llega un túnel se va todo a tomar ... (ver texto completo)

Se quedaban mirando al móvil desde abajo, tal como si levantaran un cáliz a lo alto y gritaran: "Yo os bendigo hijos míos, esta es la sangre de mi sangre y la cobertura llegará de los cielos, bajará y el móvil se iluminará por obra y gracia del altísimo. Amén". Pero nada, no funcionaba. La cobertura se iba a voluntad y no había manera de hacerla volver. Alguno que otro llegó a subirse a la MIR buscando reestablecer una llamada: "A ver si así cerquita del satélite consigo algo..." Pero nada, Movistar ... (ver texto completo)

Pues porque ni nos damos cuenta de lo que hacemos. Antiguamente, en la época en la que los teléfonos móviles se confundían con el mando de la televisión, mucho antes de que se confundieran con el vibrador clitoriano de tu novia, la cobertura se iba y venía a voluntad propia. Ya podías estar hablando en tu casa como en plena calle que de repente, en según qué esquina de la casa, se iba la cobertura de repente y se perdía la llamada. Ante esa situación, aquellas personas armadas con armatostes prehistóricos ... (ver texto completo)

Siempre que estamos hablando por teléfono en un lugar en movimiento como podría ser un tren o un coche... Ejem, lo último no se lo digáis a la DGT. En esos momentos siempre llega algún punto en el que nos quedamos sin cobertura y siempre tenemos tendencia a hacer los mismos gestos y los mismos procedimientos a seguir que nunca, jamás de los jamases, sirven para nada. Pero... ¿Por qué es tan ridícula la situación de quedarse sin cobertura en mitad de una llamada?

Lo mejor es cuando te dicen que son amigas de amigas tuyas y en vez de pedirles tu movil, te buscan por un mensajito de ligar de las madrugadas de la televisión. Con lo bonita que era la teletienda... Total, estos mensajes tienen una credibilidad que está bajo cero, ¿qué será lo próximo? "Una hermana tuya desea conocerte, manda BASTARDA al 772230 y reúnete con ella, en el Diario de Patricia te esperamos". ¡Dejadnos en paz!

A mí me han llegado mensajes de todas clases. Hubo uno muy gracioso que me decía: "Una amiga tuya te manda un mensaje para conocerte, manda FOTO al tururú tururú lo que sea". Claro, una amiga mía quiere conocerme, lo lógico, yo es que me hago amigas desconocidas, y luego cuando ya somos amigos íntimos, entonces la conozco. También había alguno en el que me decían: "Te vi este sábado y me gustaste, me gustaría conocerte, manda sms al número este que cobran mucha pasta y te sale más caro que si te ... (ver texto completo)

De todas formas hay gente que pica, yo he visto alguna de estas chicas pavoncias que te encuentras por el transporte público que le comentaba a alguna amiga: "Tía mira, me dice que quiere conocerme, ¿quién será, tía?" Verídico. La curiosidad dicen que mató al gato y también vació el bolsillo de las quinceañeras. Porque con esos crípticos precios que podéis ver en el mensaje de arriba: "Foto real C1.2m" ¿Eso qué leches es? ¿1,2 euros el mensaje? ¿1,2 metros de foto? Hubo uno que envió un sms de esos ... (ver texto completo)

Lo primero que te dicen es que una persona desea conocerte. Una persona, al menos te avisan de que no es un perro o un ornitorrinco. El problema es que para las personas que no son bisexuales el hecho de no saber si hay un tío o una tía detrás de alguien que se supone que quiere conocerte para hacer varias caidas de Roma, sinó de qué enviarían un mensaje así, tira un poco para atrás. Que luego la gente se ilusiona, porque es lo lógico. Lo más normal es que te mande un mensaje una tía que está impresionantemente ... (ver texto completo)

¿Quién no ha recibido nunca un mensaje como este?:

ContactoFoto: Una persona muy interesada en contactar contigo y conocerte te envia su foto, para descargarla y verla envia CONOCER al 7XX0. Foto real C1.2m

No se sabe ni de dónde ni cómo consiguen nuestro teléfonos móviles, pero esos mensajes llegan a prácticamente todo el mundo. Les llegan hasta a nuestros padres, que no los veo mandando sms de ligar por ahí. "Una persona desea conocerte, manda PASODOBLE al 7XX0 y baila tu canción de guateque ... (ver texto completo)

La situación está así, los creadores de bolsos adaptaron todas esas dificultades a los bolsos de hombre. Sí, porque pensaron: "Ajá, los hombres llevan menos cosas, pero tienen las manos más grandes, ¿y si hicieramos la cremallera pequeña?" Y se tarda lo mismo en alcanzar el móvil. Es el sino de los bolsos. Científicos de distintos paises investigan en el CERN el origen de la antimateria y cómo se forman los agujeros negros. Que no se compliquen la vida, el agujero negro es el bolso de una mujer, cualquier cosa que entre se hunde al fondo a más velocidad que la de la luz y se pierde en el universo... ... (ver texto completo)

Al final se ha convertido en todo un arte el coger el móvil de dentro del bolso. Hay algunos grandes inventores que han pensado y han creado un compartimento especial para meter el móvil aparte. "Así no tendrán que buscar" pensaron. Mientras tanto, en otro lugar de la Tierra, un malvado inventor de accesorios para móvil se dijo: " ¿Y si invento la funda cuca del móvil con lacito, resbalosa y con cuerdecita que se engancha y hago que la compren las mujeres?" Y todos gritaron: " ¡Sí! ¡Ahora seguro ... (ver texto completo)

A lo que vamos, lo difícil de todo esto es poder conseguir el móvil de dentro del bolso. Hay gente que tarda horas en coger el teléfono. No se sabe que tendrán dentro del bolso, si será el "bolsillo mágico" de Doraemon o algo así. "A ver, el casco volador no, la máquina del futuro tampoco, la minipimer fuera, el desfusionador de nitritos fungusol mágico en el puerro verde tampoco, ¡aquí! ¡aquí está! Ya han colgado otra vez, joder, ¡qué gente! ¡Qué poca paciencia!" Sí, porque encima de que suena el móvil durante tres horas y no lo cogen, justo en el momento de colgar lo cogen. Que le estás dando al botón rojo de colgar y se oye de fondo: "Qu..." ¡Mierda! Lo mejor es que en cuestión de segundos vuelves a llamar y dices: "Ahora me lo cogerá enseguida". ¡Pero no! Ya les ha dado tiempo a hundirlo en el fondo del bolso. Y vuelta a empezar. ... (ver texto completo)

El caso es que en las épocas prehistóricas movililes donde los móviles se confundían con mandos a distancia de la tele también era difícil cogerlos del bolso. Bueno, alguna se confundió de verdad y cuando fue a llamar por el móvil cambió de canal en el bar de al lado. ¡La que se armó! ¡En pleno Barça-Madrid! " ¡A por él! ¡Mamonasoooo!" gritaban todos. Si alguna vez no habéis visto a una persona que es capaz de recibir llamadas por sí mismo, id a verla, está en el museo del móvil humano. Le picas ... (ver texto completo)

¿Por qué es tan difícil coger un móvil de dentro de un bolso? ¿Será porque vibra? Una mujer iba en el tren un día y se pegó un buen susto. Sonó su móvil, buscó en el bolso, lo cogió y se puso al habla: " ¿Sí, digame?" Y un señor de al lado le comentó: "Creo que su Vibrator 2000 Anal Pleasure Lubricated no atiende aún llamadas". Mucho cuidado chicas con lo que lleváis en el bolso. Aún así, no tendría que ser una razón la vibración del móvil para que se escabullese de las manos, al fin y al cabo cuando ... (ver texto completo)

Desde el día de mi cumpleaños dispongo en casa de un magnífico bolso de hombre, comúnmente llamado mariconera. A pesar del nombre del bolso aún no me ha dado por moverlo de forma amanerada, ni por mover el pelo a ambos lados al estilo L'Oréal, "Yujuuu qué voooy con mi bollsssoo"; y tampoco me ha dado por ponerme tacones ni ligueros. Así pues, la leyenda bolsil se ha ido a tomar por saco, incomprensiblemente me siguen gustando las mujeres. Con todo y con eso, y con un poco más, he conseguido llegar ... (ver texto completo)

Así que si conocéis a alguien así, no le déis el teléfono bajo ningún concepto. Ni aunque sea un familiar vuestro. Mejor que se asome al balcón de su casa y pegue un par de gritos al aire. Seguro que te enteras. " ¡TIBURCIO! ¿TE VIENES AL CINE ESTA NOCHE? ¿OCHE? ¿OCHE?" Usando el eco a su antojo llegan a cualquier sitio. Y lo que se ahorran en facturas de teléfono. Eso, no tiene precio.

No siempre son este tipo de personajes los que gritan. Hay otros que tienen una extraña manera de entender lo que ocurre a su alrededor. Por temas de la cobertura que se va o por lo que sea hay momentos en los que no escuchas a tu interlocutor. Entonces sucede una conversación así entre el que grita y el que no se le oye:

- " ¡NO TE OIGO!"
- " ¡Pues yo a ti sí! ¡Que me has asustao coño!"
- " ¿QUÉ?"
- " ¡Que yo a ti...! ¡Bah!"
Pip, pip, pip, pip...

Esto pasa, y además de verdad, en un transporte público. Yo lo he vivido en persona. Un día una mujer con el glamour, estilo y elegancia de una cucaracha con camiseta imperio y bragas de esparto, apareció en el tren y empezó a gritar por el móvil su vida y milagros. No recuerdo exactamente qué decía, pero os aseguro que la conversación no era para gritarla a los cuatro vientos. Intimidades, familiares en la cárcel, insinuaciones sexuales... Todo era el absoluto horror. El vagón entero estaba en un ... (ver texto completo)

Así pues, una llamada de teléfono en aquella época parecía más un concurso de pastoreo de ovejas que cualquier otra cosa. Hoy en día ese problema no existe. Normalmente los teléfonos fijos no tienen problemas de sonido y los móviles, mientras la cobertura aguante, tampoco. Pero hay gente que mantiene esa costumbre a pesar de todo, a lo mejor es que lo llevan en los genes. Queda marcado en el ADN y se ponen a gritar en el teléfono como si en vez de tener un móvil de última generación tuviesen dos ... (ver texto completo)

Cuando empezaron a usarse masivamente los primeros teléfonos la gente aún no se hacía a la idea de que otras personas a muchos kilómetros de distancia podían oirse como si estuvieran al lado. Eso provocaba que mucha gente, casi sin querer, aumentara su volumen de voz mientras estaba al aparato. Muchas veces tenían razón, no se terminaba de oir bien y su interlocutor podía decir la famosa frase: "Se te oye muy lejos, acércate más al micro". En realidad no estaba más lejos del micro, era que se oía mal por lo que fuese; pero la persona hacía el esfuerzo, pegaba los labios al micro y vociferaba: " ¿SE ME OYE AHORAA?". Y los cristales de la casa estallaban en pedazos. ... (ver texto completo)

buenas tardes victoria, ya estoy por aqui
hasta luego

pues yo estube dejando algunos saludos y ahora pondré algunos mensajes