metengo que ir asta mañana buenas noches

adios fina, buenas noches

antonio nolas quitan los del foro sino los que mandan
ellos quitan las fotos y los mensajes
ami mean quitado 3 mensajes de mena hieran preciosas las fototos

fina, segun los administradores del foro, cuando quitan una foto o te quitan mensajes es porque las votaron en negativo y los mensajes te los ponen como ofensivos

Quinta y no por ello menos fundamental: ir depilado, un metrosexual no puede tener pelo, ¡ninguno! Sino como muestras tus abdominales al mundo, con el pelo no se ven. Y es más, las piernas, los brazos, el pecho, el escroto... ¡todo! Nada se se salva de ser depilado. No ha de quedar ni rastro de pelo, por cierto, el escroto como se lo depilarán, ¿a la cera? Uff, que dolor solo pensarlo...

Cuarta clave: La clase, lo que hablaba, no se puede ser metrosexual y hortera, las mallas negras con agujeritos y esas cosas no pegan. Eso no es metrosexual. ¿A que Beckham no lleva eso? Pues vosotros tampoco, que luego van al Diario de Patricia ese a decir que son metrosexuales y van así. Y no puede ser. Sí, esos programas con títulos como "Soy metrosexual y me molo" o "Soy gay y vengo a decirlo a todo el planeta y que se enteren que estoy libre" y cosas así. No pega, un metrosexual ha de tener clase. ... (ver texto completo)

Tercera clave: estar cachas. No puedes ser metrosexual y estar fofo. No. Tienes que ir al gimnasio, prepararte, mantener tu tableta de chocolate en las abdominales y enseñarlas al mundo con camisetas transparentes. Aunque lo de las camisetas transparentes lo dejaremos para el metrosexual hortera. Que haberlos haylos.

Segunda clave: ser limpio. Sí, crees que parece fácil pero no. En la península se llevaba antes el macho español, el macho ibérico, ese de pelo en pecho, a poder ser rizado, y que se tira pedos y se rasca los cojones. Es decir, un Alfredo Landa. Pues no, eso no se lleva, ahora hay que ser limpio y no sacarte los mocos de la nariz ni cuando estés a solas. Que lo sepas.

Primera y fundamental: ser guapo, un metrosexual feo como que no pega, ante todo a un metrosexual se lo dicen por la calle, "ey tu metrosexual" pero a un tio feo no se lo dirán nunca. Sino mirad el ejemplo del tio ese de Gran Hermano (lo veo solo en los zappings...) que dice que quiere ser metrosexual como sus compañeros, y el hombre, como que no, como que no le pega. Y más si lo dice, aun peor...

Este estilo de vida, esta forma de ser, la ha traido Beckham. De un tiempo a esta parte los hombres empezaban a cuidarse un poco. Había gente que se echaban potingues, se preocupaban por los kilitos, al estilo de las mujeres vamos. Lo que llaman, el potenciar el lado femenino; y todo aquel que lo hacía era tachado no menos que de homosexual o gay, de manera fina, o de manera bruta de maricón. Ahora se lleva, es lo que les mola a las tias, o a muchas de ellas, y lo que se ve en la tele. Es lo que digo, lo ha traido Beckham, que en sí él, es la definición de metrosexual. De todas formas, si aún quieres intentarlo, aquí te doy unas claves para ser el perfecto metrosexual: ... (ver texto completo)

Llevamos de un tiempo a esta parte que se está imponiendo una nueva moda, pero este es otro tipo de moda. Una moda costumbrista, una de estas que pretende cambiar la forma de vida de una sociedad. Y es el metrosexualismo.

hola noepodido entrar en toda la noche quetal estais

hola fina, estamos muy bien, y tu que tal

Antonio yo me marcho a descansar
Que descanses y felices sueños
Adiossssssssssssss hasta mañanaaaaaaaaaa
Un abrazooooooooooooooooo

adios victoria, que descanses y hasta mañana
felices sueños

Las quita todas pues cada rato tiene menos

me da pena por el, se le ve que pone mucha ilusion en todas las fotos y mas en las que nos deja en los distintos foros

Antono me parece que las quitara todas, y con ellas los mensajes,
Esta muy enfadado,

es normal que se enfade, con lo que a el le gustan las fotos y que luego halla algunos que solo se dediquen a marcarlas en rojo, es para cogerlos y cortarles los hue...... eso mismo

Como veis despertarse en este momento crea una tonteria durante el día muy grande. Es también llamada como fase REM, la más famosa, que significa Rapid Eye Movement.
Así que es necesario dormir bien, reposar las horas suficientes y evitar dormir poco porque a la larga el cuerpo lo nota y te cansas con más facilidad. Así que a dormir un rato, un buen consejo es poner la tele a cualquier hora, somnífero asegurado, pero eso es otro tema...

El problema radica en que a lo mejor un día te despiertas en la fase que no debes, y por eso te despiertas confuso y mal, es la denominada fase III del sueño y extraigo del texto enlazado en el párrafo anterior:

Fase III: el bloqueo sensorial se intensifica en relación a la fase II, lo que indica una mayor profundidad de sueño. Si nos despertamos en esta fase, nos encontramos confusos y desorientados (en fase IV sucede lo mismo pero aún con mayor intensidad). El sueño de fase III es esencial para que la persona descanse subjetiva y objetivamente. En esta fase, la actividad cerebral es preferentemente delta, aunque con presencia de actividad theta. El tono muscular es aún más reducido que en fase II, y tampoco hay movimientos oculares ... (ver texto completo)

Es extraño como hay días en los que duermes 5 o 6 horas y estás bien al despertarte, eso sí, a la noche estás hecho polvo. Eso está explicado en las fases del sueño y en cómo dormimos. Según los científicos con las primeras 4 horas descansas el cuerpo físico, es decir, con cuatro horitas estás bien para afrontar el día físicamente y no cansarte. Pero la mente necesita más descanso, 4 horas más, para estar bien durante todo el día. Por eso recomiendan tanto dormir antes de los exámenes.

Y es curioso como cuando nos despertamos nos cuesta mucho según el día, y no depende de lo que hayamos dormido sino de cómo hayamos dormido. Hay días que duermes 10 horas y te despiertas hecho polvo, y durante todo el día tienes mucho sueño. Y te preguntas, ¿por qué? Pues porque el sueño es goloso, mientras más duermes, más quieres.

El dormir es algo muy curioso, todos los días nos acostamos por la noche, o por la mañana según el día, y dejamos reposarnos acostándonos en nuestra cama y dejandonos ir hasta caer dormidos, de manera que durante unas horas no somos conscientes de lo que hacemos y nuestro cerebro comienza a dar vueltas.

Y así son aproximadamente los italianos, son mas peligrosos por la noche, las chicas que esten en grupo, o en su defecto solas, rápidamente son rodeadas por estos seres que se pegan a ellas en un espacio mínimo de respiración hasta que les meten una hostia, o bien caen...

En la playa sin embargo, están más tranquilos. Mantienen un estado de máxima alerta y controlan a las mujeres para si luego las ven por la noche atacarlas con todas sus fuerzas. Van vestidos todos igual, o practicamente iguales, bañador marca-paquete pequeño al estilo Unno, gafas de sol (estos, al contrario del chulo-playa se las ponen en los ojos), el pelo engominado al máximo que deben de crujirles cada vez que se mueven y ahora ultimamente parece que está una moda un poco tonta, que es ir a la ... (ver texto completo)

Yo no sé como serán los italianos en su país, pero sí sé como lo son en el mio, y más concretamente en la Costa Brava, lugar de caza primaria de los italianos. Y aquí son como buitres, todo el día buscando a su presa, chicas indefensas, sean como sean, atacan a todas una tras otra con la táctica del "prueba y fallo" hasta que consiguen alguna.

Sí, los italianos, es un caso aparte. Son como una especie de chulo-playa pero en manada. Consiguen un atuendo típico del que todos son conscientes y que cada año se repite de una manera más o menos regular seguido de un comportamiento que parece ser algo que aprenden allí.

Hace tiempo hice un post sobre el chulo-playa y era una especie de iniciar una especie de recolección de las costumbres de la gente en la playa. Una manera de hacer una fauna playera en la que hay diferentes tipos de gente. Hoy empiezo la serie de posts de fauna playera, ahora que le queda poquito al verano, y empiezo con los italianos.

Y es que no creo que a la mujer le haga mucha gracia que todas las visitas la vean espatarrada toda sudada y pegando soplios, por muy bonito que sea el momento.

P. D: Hoy he sido tio, enhorabuena hermanito, te doy la enhorabuena también por aquí, y también la enhorabuena por tener sentido común y no grabar en video el parto;)

Y es que, ¿es necesario? No, no lo sería. Sobretodo esas grabaciones en partos, en las que la pobre mujer esta sufriendo dando a luz a su hijo y empujando, y el marido con la camarita:
- Cariñoooo ¡saluda! El recuerdo para el bebé...
Y ella:
- Bufff, bufff, me cago en tu madreeee, ¡maldita la hora!

El tio:
- ¿Te acuerdas cariño? Que bien lo pasamos aquí.
- Sí, fue genial, mira Paqui mira (dandole un codazo a la amiga que probablemente junto con su novio o marido (porque estas cosas se ven en pareja) se habían quedado completamente dormidos)

Pero luego, este aficionado al video casero entra en lugar pantanoso. Las vacaciones. De verdad hay gente que no tiene perdón de Dios, y es esta que graba las vacaciones en cualquier sitio, ya sea Cuenca, ya sea Acapulco o ya sea el pueblo de al lado, da igual. Lo graba. Pero lo peor no es eso, lo peor es que las visitas tienen que verlo, y es más, tienen que verlo ¡íntegro!.

Lo primero es grabarse a sí mismo, diciendo tonterias y eso de "probando, probando" para probar que la cámara va bien. ¡Faltaría más que no fuese bien recien comprada! Luego viene el grabar todo lo que pasa, un pajaro que se posa en el balcón, un paseo por la calle, una puesta de sol, lo que sea.

De las que coloco ayer le quitaron dos y hoy fue el quien las quito

yo no se que ganan algunos con votar las fotos en negativo

buenas noches victoria, antonio

hola arsenio, que tal

Antonio viste que Rober quito muchas fotos mas de la mitad, esta muy enfadado

pues no me di cuenta ¿por que las quitó?

Hay costumbres extrañas, una de ellas es grabar en video todo, y cuando digo todo quiero decir absolutamente todo. Hay gente que se compra una camara de video, bien analógica, bien digital que ahora están de moda, y a partir de ahí se dedica a hacer de las suyas.

Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?

Hola Antonio yo estare un ratito mas

yo ahora iré a buscar a mi hijo pero vengo pronto

También pasa con las calles, con los sitios que habías recorrido hacía tiempo y los recordabas grandes, immensos, cuando realmente eran pequeños. Las olas del mar eran gigántescas y ahora son de tu altura. Es ley de vida, nos hacemos grandes...

Por ejemplo: las series de televisión. Hay cosas, que hay que dejarlas en la retina tal y como estaban, tal y como pensábamos que eran. Si pensabamos que Fragel Rock era la caña dejémoslo ahí, nos gustaban y punto. No cometas el error de bajarte un capítulo de internet de esa serie, porque entonces llega la verdad y ves que aquello que tanto te gustaba era realmente una puta mierda. Y es así, muchos recuerdos hay que dejarlos ahí, no repongan esas series, yo recordaba el Equipo A con añoranza pero verlo ahora me resulta imposible. ... (ver texto completo)

Me explico, en cosas que hacemos cada día, pues nuestro pensamiento va cambiando progresivamente y no nos damos cuenta y dejamos de pensar como niños a pensar como adultos (de vez en cuando...). Pero cuando recordamos algo que hace mucho que no vemos lo recordamos de una manera un tanto rara.

Todos, y cuando digo todos, es todos, hemos añorado alguna época de cuando eramos pequeños, hemos pensado en lo que hacíamos, como éramos y con qué nos divertiamos. Pero normalmente esos recuerdos suelen ser bastante difusos.

Por eso, lo mejor, antes de hacer una pregunta así, pensarselo un par de veces y quedarse callado, que estaremos mejor...

Son preguntas que esperan una respuesta lógica. Yo creo de todas formas, que la mejor es cuando has estado fuera de tu pueblo y vuelves. Es entonces cuando la gente llega al máximo de su inventiva y su originalidad, y cuando llegas donde está todo el mundo te dicen la frase lapidaria:" ¿Ya has venido?" No, me he ido otra vez, no te jod...

Otro ejemplo claro de preguntas chorra es en el cine. Tu has ido al cine, y ¿a que se va al cine? Pues a ver una película (o un peliculón). Pero siempre te encuentras a alguien que te dice: "Ey ¿como estás? ¿Que haces aquí?" Pues ná, aquí... viendo una película...

Os habeis dado cuenta, ¿no? Seguramente, sino fuese zurdo escribiría con la derecha así que ¿por qué lo preguntas? No lo entiendo realmente, pero claro, tienes que contestar con un sí sino quieres quedar como un borde.

Yo vivo un ejemplo claro muchas veces, da la casualidad de que soy zurdo, es decir, que escribo con la izquierda. Cada vez que voy a escribir con la izquierda y hay alguien que no me ha visto nunca hacerlo me pregunta la gran frase: " ¿Eres zurdo?"...

Hola Antonio estas por aqui o te fuiste a cenar?

estoy por aqui, me iré e unos 10 o 15 minutos pero luego vuelvo

¿A quien no le han venido alguna vez y le han preguntado una pregunta sin sentido? Supongo que a todo el mundo, la gente tiene tendencia a hacer preguntas porque sí, sin darse cuenta del poco sentido que puede tener la cuestión en sí.

Eso sí, el colmo de la mala leche son los padres que se juntan con apellidos curiosos y luego encima le ponen un nombre al hijo con premeditación y alevosía. Por ejemplo, te llamas de apellido De las puertas, y vas a tu hijo y le pones Marcos. Mala leche. O te llamas Flores de apellido, te casas con una chica que se llama Del Campo, y vas y le pones a tu hija Margarita. Con un par. Margarita Flores del Campo. Eso es sadismo y lo demás es cuento.

Aunque hay nombres, digamos, normales; que quedan feos según se diga. Josefa, por ejemplo, o en su defecto Pepa. En masculino es un nombre normal y bonito: José, o Pepe. ¿Pero Josefa? Queda basto. O Antonia. Son nombres que quedan bastos en mujeres. Siempre hay que tenerlo en cuenta para luego no traumatizar a tus hijos.

Hay nombres que son hechos en épocas antiguas y que incluso se veían bien. Eufrasio o Anacleto son nombres muy españoles que sin embargo son feísimos. O Aniceto. Mucha gente habla de que los nombres extranjeros no deberían ponerse a los niños españoles, pero si hay que ponerle estos nombres casi que prefiero Kevin. O no, que cosa más hortera llamar a tu hijo Kevin. Es nombre de hijo de maruja. ¡Kevincostnerdelosdoloreeeehh! ¡Ven acá pacá!

O Eustaquio. ¿Como le pueden llamar a alguien con el nombre de una trompa? Eso es obligar a los niños a ponerle mote y marginarlo en clase. Luego hablan del bullying pero hay padres que buscan que a sus hijos les acosen en la escuela. ¿Conocéis a alguien que se llame Falopio? Pues eso.

Por ejemplo, Nazario. ¿En qué estaban pensando los padres cuando llamaron a su hijo Nazario? ¿En zanahorias? ¿En nazarenos? Esos padres eran malas personas y su hijo llevaría por siempre jamás ese nombre, que siempre podían usar como diminutivo y llamarle simplemente Naza. Que es la organización espacial de Estados Unidos dicho por un andaluz.

Hay gente en el mundo que es cruel. Muy cruel. Y eso se ve en los nombres que algunos padres les ponen a sus propios hijos. ¿Qué tipo de trauma sufrió aquella gente para acabar poniéndoles a sus propios hijos nombres con los que serán traumatizados en el colegio? Pues vete a saber. El caso es que podemos encontrar nombres en el santoral y entre la gente que vive que fueron creados a mala leche.