¿que opinais? yo me troncho cada vez que lo leo, en especial el "tipo de exhibición", coño es que tiene que ser exagerada, y dejarla ahí, para que todos contemplen su obra... ja, ja,....

ayer visite el foro de villaseca y les adivine un acertijo

Si, ya lo leí, y te has ganado un "nicanor", que te aproveche hombre cuando te lo traigan. Tiene que estar bueno, ¿eh? según te decían: a base de finas capas de hojaldre...... mmmmm.

pepepaco has visto ese "problemilla"?

¿a que problemilla te refieres? no caigo ahora mismo.

Ojo a esta cita de Dalí:
Es fácil reconocer si el hombre tiene gusto: la alfombra debe combinar con las cejas.
¡Manda güevos!

Pepepaco no hay palabras mal dichas sino mal interpretadas, adelante

Pues va de camino, vosotros lo habeis querido. Eso si, tiene una buena panzá de leer, porque el muestrario es variado.

A petición de Antonio:

CLASIFICACION DE LAS CACAS:
Caca "Rajita de canela": Es aquella que queda marcada en el la ropa interior (también conocida como zurraspa o quemadillos de la plancha).

Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel
higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50
veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un
poco de papel entre la canalilla y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Incompleta": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que
todavía queda mas por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se
convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu
cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes,
terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales
proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del
inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para que se vaya completamente por la tubería...

Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser
escuchada por todos los habitantes de la vivienda, y algunos vecinos.

Caca "Resacosa": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa
que el mojón esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al
caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos
encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que
uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibicion": La clase de cagada tan monstruosa, que es
difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador
suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita
arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero
cuando uno tira de la cadena parece explotar en miles de pequeños
pedazos.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por
más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos
instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede
aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero.... adivina
que?..

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta
como hará para pasar por la tubería cuando uno tire de la cadena...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible
por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7
colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es
contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto, que se pierden como 3 o 4 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día.
genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30 horas"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin
asistencia vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y
nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese mojón que intenta irse por la tubería aún antes de tirar de la cadena.

Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir
suavemente nos damos cuenta de que viene acompañado de una
mierda singular.

Caca "Y ahora que...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media, pañuelo o calcetín, e incluso el canuto de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. ... (ver texto completo)

pepepaco te tengo que mandar una que tengo yo con tu hermano que teniamos 18 o 19 años y esta hecha en la casilla que tenias al lado del "nano"

Pues mandamela por correo, o ponla tu aquí si quieres, porque yo no recuerdo de haber visto esa foto en casa de mi madre.

Esperemos que la reportera se levante y nos informe de algo

Cuando venga a informar dirá que ya es de noche, y eso ya lo sabremos todos. ¿te has comido ya la paella? Pues ahora tendrás la barriga llena de granos ¿no?

tu ponla hombre que eso lo hacemos todos cada dia y algunos hasta dos o tres veces

Pues tu lo has querido, ahora mismo la pongo, y si no gusta nos repartimos las culpas a medias.

El otro día mandé una foto, pero no la han puesto todavía. Yo salgo de espaldas, con los pies metidos en un barreño de sangría. Esa foto la hicimos en la terraza de la casa de mi tío Perez, en el verano del 83, estaba yo recién licenciado.

¿has leido la clasificación de los cuescos que he puesto aqui? Pues tengo otra de lo que viene detrás después de los cuescos, ya me entiendes, más espeso, si quieres la pongo. Es que me daba corte no vaya a pensar la gente que soy un guarro, ahora que están todos comiendo. Contesta y dime si la pongo.

que filosofico te has puesto pepepaco

No hombre, que filosofía ni puntas de p...... que dicen en Graná, es por subir la media, y me he pillado una página con frases de esas y me he vuelto loco copiando y pegando.

pronto voy a poner una foto mia de la escuela y otra de mi quinta

Yo es que no tengo aquí fotos antiguas de Freila, pero cuando vaya al pueblo ya le haré "limpia" a mi madre y me traeré un puñao bueno. La de la escuela si que la tengo y la voy a mandar en cuanto la encuentre. Tengo otra que estamos mi hermano y yo, en unas fiestas de San Marcos con unas gafas de sol que nos compró mi abuelo Paco en la caseta "del Turronero", y parecemos dos matones mafiosos.

¿que tiempo hace por freila? Por aqui sol pero un poco de frio

No te puedo decir nada del tiempo que hace en Freila, hoy no he hablado con mi madre ni con mis tíos. Por aquí ha estado la mañana soleada y ahora empiezan a pasar nubes, pero desde ayer tarde tenemos un levantillo bastante fresco

pepepaco si que conocco la puerta que se ve en la foto, aparte de ser el matadero de pavos es el matadero de todo lo que se mata por alli (cerdos, pollos, conejos)

Ah! Es que en el tiempo de las matanzas no me ha pillado por allí. Yo recuerdo un día que teniais allí un montón de pavos en cola, pero marranos no he visto.

No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, porque no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo.
Camilo José Cela

Que dos y dos sean necesariamente cuatro, es una opinión que muchos compartimos. Pero si alguien sinceramente piensa otra cosa, que lo diga. Aquí no nos asombramos de nada.
Antonio Machado.

Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza.
En España, de cada diez cabezas, nueve embisten y una piensa.
Antonio Machado

Todos quieren la paz, y para asegurarla, fabrican más armas que nunca.
Antonio Mingote

Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el de los ojos.
Bob Marley

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
Groucho Marx

¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?
Groucho Marx

El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Groucho Marx

Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
Groucho Marx

Nunca olvido una cara pero con la suya voy a hacer una excepción.
Groucho Marx

Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.
Groucho Marx

El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.
Groucho Marx

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
Groucho Marx

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.
Groucho Marx

Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Groucho Marx

¿sabeis como se dice diborcio en arabe...?! aleja la almeja ¡

Muchas gracias por la visita, pero a estas horas me habeis pillado en la cocina, preparando el rancho. Los fines de semana y festivos que no trabajo, la cocina es mía. Pero no por obligación, sino por aficíón y buena maña. Saludos a Villaseca.

¿conoces esa puerta de cochera que se ve a la izquierda de la foto? El matadero de los pavos ¿no?

Hoy sigue casi todo el personal dado de baja. Seguimos sin saber el tiempo que tenemos en Freila porque la reportera no aparece. Bien podías decirle a tu Manolo que se asomara por aquí y nos diera noticias frescas. Llevo un mes mandandole correos y no contesta el tío.

Si es verdad, nos teníamos que juntar algún día a comernos una paella, o unas migas, da igual, el caso es pasar un rato de juerga, y estando todos no necesitamos los teclados.

O sea que si no tienes nada que hacer y ya has fregado los platos como yo, pues vamos a darle caña a esto, que tenemos que subir puestos.

Hombre ya está bien que nunca coincidimos. Ahora tengo tiempo, ya he comido, mi mujer se ha ido al trabajo (tiene turno de tarde), y hasta las diez no vuelve.

Antonio ¡mamonazo! no te vayas ahora que ya te he pillado enganchachado

Un hombre entra en una panadería, y pide:
¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...

Iban un gato y un gallo y se chocan con su auto.
El gato dice: " miauto, miauto"
y el gallo dice:
" quiquiriquieresquelehaga!."

Eyaculador precoz busca mujer para...
bueno, ya da igual..

¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?
" Para ver tele cinco "

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.
El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.

Una mujer en un juicio y le pregunta el fiscal: ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

La mamá de Pepito le dice:
¡Pepito, aléjate de la jaula del león!
No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.

¿Cuál es el colmo de un meteorólogo?
No tener tiempo para nada.
Este se lo dedico a Mabemo, para ver si se anima, y nos dice el tiempo que tenemos en Freila, que nos tiene un poco olvidados.

¡Qué bonitos los almendros en flor! ¡Y que ricas las almendras!

Ampa ¿has comido alguna vez las almendras verdes, cuando la pepita es prácticamente agua todavía? Creo que las llaman "allosas", no recuerdo bien. Yo las comía con la cáscara verde y todo, ya que estaban muy tiernas.

Parece que te has levantado bastante animada esta mañana.
¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas.
Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando.

Buenos dias María ¿qué tal llevas el finde? parece ser que bastante relajado ¿no? ¿has visto las estadisticas? seguimos subiendo, esto es imparable. Eso sí ayer me costó lo mío mantener la situación, todo el día pensando "hooy bajamos, hoy bajamos", pero al final todo lo contrario, seguimos subiendo. Espero que hoy colabore más el personal, porque los amigos de Villaseca ayudaron lo suyo, y Antonio también se portó de forma desconocida en él hasta ahora.

Vaya gente. Aquí sigue todo el mundo roncando. Os tomais el fin de semana al pie de la letra ¿eh?. Luego cuando os vais a vuestros trabajos, en lugar de trabajar os conectais, y en vuestro tiempo libre, nada de nada, ¿que pasa es que si no cobrais ya no os interesa el pueblo? Vamos hombre, espabilaros ya que casi es mediodía.