Mamá, es con gran pesar que te informo que huí de casa con mi nuevo novio, Juan. Estoy apasionada, está buenísimo! con todos sus piercings y tatuajes y con aquella moto tan chula. Pero no es sólo eso, mamá: Estoy embarazada y Juan dijo que seremos muy felices en su trailer (por cierto mamá, Juan es negro, espero que no te importe).
El quiere tener más hijos conmigo, y eso es lo que siempre soñé. Aprendí con él que la cocaína no le hace mal a nadie, y por eso nunca nos va a faltar en nuestro hogar. ... (ver texto completo)

Pues si señor me he pegado una siestecita que me ha sabido a gloria, ya veo que sois inteligentes y que deducis que despues de comer hay reposar.
A mi no me gusta el futbol ni la polemica que conlleva que si barsa que si madrid, lo odio, en mi casa el deporte que se sigue (mi marido, no se pierde uno) es el basquet,, el ha sido jugador, entrenador animador etc... PRONTO EL CARNAVAL.

Estaba yo por ahí liado buscando chistes, y no me había fijado, que ya habías teminado la siesta. Jo ¿y no te duele la cabeza después de un siestón de esos de horas? Yo no puedo dormir durante el día, pero como por alguna razón de una cabezada, aunque sean 10 o 15 minutos, ya tengo dolor de cabeza. Será la falta de costumbre.

Mi suegra en la India sería sagrada; eso sí, en Inglaterra estaría loca.

A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood?
No, para que estuviese a 3000 años luz.

Cuando yo era pequeña -decía tía Verónica a su sobrinita- mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tú, me quedaría fea.
Entonces, tía, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

Oiga, ¿usted cómo se llama?
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Un tío intentando ligar:
Me encanta el color de tu pelo.
¿Ah, sí? Pues vete a la droguería y cómpratelo.

Peluquería Pérez.
Cortes de cabello para damas y caballeros.
Si el corte no es de su agrado, le devolveremos su cabello.

¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip rip hurra!

El abogado al homicida:
Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla eléctrica.
¿Por qué no dices que has sido tú?

El marido vuelve a casa ya de mañana:
Y le grita su mujer:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
A lo que él contesta:
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?

A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.

Si tienes 30 melones en una mano y 35 en la otra?
¿Qué tienes?
Unas manazas señorita.

Jaimito, si en un bolsillo del pantalón tienes 10€ y en el otro bolsillo 20€ ¿qué tienes en total?
Los pantalones de otro maestra.

¿Por qué los perros llevan el hueso en la boca?
porque no tienen bolsillo.

Pepito jugaba en la tierra cuando llega su mamá:
¡Pepito, no juegues en la tierra!
Y pepito se fue a jugar a la luna.

María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.

¿Por qué en Lepe ponen azúcar bajo la almohada?
Para tener dulces sueños.

Papá, papá, quiero ir al circo.
No Jaimito, quien quiera verte que venga a casa.

Mamá, en colegio me fue como en el Polo Norte.
Ah, ¿sí? ¿Cómo es eso?
Todo estuvo bajo Cero.

Era un hombre tan bajo, tan bajo,......,
que la boca le olía a pies.

Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Stieve Wonder)

Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)

Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

¿Qué es un esqueleto dentro de un armario?
Un lépero del siglo XV jugando al escondite.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
- ¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿y por que te dicen así?
Si me das 5€ te lo digo.

Esto no puede ser, me hago un descansillo de una hora, y esto se queda solo, pero ¿donde estais metidos todos?

hasta luego chicos y chicas

Pues ten cuidado, no sea que a la vuelta te pare la Guardia Civil, y des J&B positivo.
Aqui te esperamos para celebrar los goles del Madrid.

Mariaaaaaaa!
¿donde estás?
¿te has comido ya el arroz?
¿no te estarás pegando una siesta?
¿recordais las mujeres en Freila encaramadas en los picones llamando a sus hijos o a sus maridos a la hora de comer? Se las oía desde "el Rasmar":
Manoliiiiiiiiiiiiicooooooo!
Que vamos a comeeeeeeeerrrrrrrr!

¿Que le dice un tiburón a un naufrago en mitad del océano?
El flotar se va a acabar.

Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
Sí.
Necesito 6.000 euros.
Como si no me hubieras dicho nada.

Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de (Molier) carne, señor.

piensa piensa

Manda güevos, para un día que no tengo deberes, ni nada que estudiar, ¿tu quieres que me caliente el cabezón con un problema? Hombre haberselo puesto a los de Villaseca, que ayer terminaron pronto porque tú lo acertaste rápido y les quitaste la diversión. Y si alguien lo acierta luego vas tu y le llevas una ensaimada. ¿que te parece?

¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato

¿Qué le dice una piedra a otra piedra?
ah!, la vida es dura, amiga

María tu no te irás al fútbol ¿no? El Barça jugó ayer, creo, al menos eso me parecío ver en el foro de Villaseca.

a las cinco me voy a ver el futbol que juega el madrid

¿Que lo ponen en la tele? ¿o es que juega con el Mallorca?

- ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho? Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa; y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo

Ya lo he encontrado. Ese problema lo recuerdo yo de cuando teniamos las pesetas, y el café costaba 5 duros, pero ahora no recuerdo dónde estaba el truco.

el de que las matematicas no son exsastas. Lo mande hace un rato

Espera un momento voy a dar una vuelta por ahí detrás para ver si lo encuentro. No se cómo se me habrá pasado.

"Un país habrá llegado al máximo de su civismo cuando en él se puedan celebrar los partidos de fútbol sin árbitros".
Jose Luis Coll

Mariaaaaaa!
¡Que como llevas el arroz!
¿es que te has atragantado?