mañana mas.. buenas noches para todos-as
Mensajes de FREILA (Granada) enviados por PEPEPACO:
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Mabemo 9
Secanillo 5
PEPEPACO 3
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Buenos dias FREILA........................ ............ ya es hora de levantarse y yo de acostarme....................
Buenos días Ana, tan madrugadora como siempre ¿eh?
Muchas gracias por visitarnos y que tengas un buen dia.
Muchas gracias por visitarnos y que tengas un buen dia.
Buenos días a todos.
¿como estais esta mañana?
espero que mejor que yo, que he agarrado un trancazo de narices (nunca mejor dicho), por eso anoche me fuí a dormir temprano, aunque alguien por ahí diga que me fui a "engordar otros foros".
¿como estais esta mañana?
espero que mejor que yo, que he agarrado un trancazo de narices (nunca mejor dicho), por eso anoche me fuí a dormir temprano, aunque alguien por ahí diga que me fui a "engordar otros foros".
Voy a darme una vuelta por ahí, que esto es muy aburrido.
- ¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
- Cinco años de matrimonio.
- Cinco años de matrimonio.
Se encuentran dos tios por la calle y uno le dice al otro:
- ¡Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!
- ¡Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!
Dos homosexuales están jugando a espadachines, desnudos y con sus respectivos rabos.
Al rato uno le dice al otro:
- Ya estoy cansado.
- ¿Siii? (poniendo el culo)... ¡pues mátame!
Al rato uno le dice al otro:
- Ya estoy cansado.
- ¿Siii? (poniendo el culo)... ¡pues mátame!
Se acerca un paralítico en silla de ruedas a un señor y le pregunta:
- Oiga, por favor... ¿Está muy lejos el ayuntamiento?
- No, a tres manzanas.
- ¡Ah, bueno! pues entonces iré a mano.
- Oiga, por favor... ¿Está muy lejos el ayuntamiento?
- No, a tres manzanas.
- ¡Ah, bueno! pues entonces iré a mano.
Cuál es la diferencia entre ¡AHHHHHHHH!, y ¡OHHHHHHH!?
- Cinco centímetros.
- Cinco centímetros.
- Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¡La puta!
- ¡Esa no! La otra.
- ¡La puta!
- ¡Esa no! La otra.
¿Sabes por qué los ricos de Lepe hacen sus fiestas en la punta del cerro?
- Para que todos sepan que sus celebraciones las hacen por todo lo alto.
- Para que todos sepan que sus celebraciones las hacen por todo lo alto.
- Hijo, arranca el tractor:
- Vale, pero papa ¿Dónde lo has plantao?
- Vale, pero papa ¿Dónde lo has plantao?
Antonioooooooooooooooooooooooo oooooooo!
¿Hoy tambien vas a fallar?
Vamos hombre vente un rato aquí y le demuestras a tus paisanos como cunde poner mensajes.
¿Hoy tambien vas a fallar?
Vamos hombre vente un rato aquí y le demuestras a tus paisanos como cunde poner mensajes.
Muchas gracias por tu visita y la carta. ¿como llevais el dia por Villaseca? Espero que mejor que nosotros, ya que hoy el personal anda bastante flojo por aqui en el sur.
Hasta luego.
Hasta luego.
No digas eso que es generalizar y yo hoy he aportado mi granito hasta luego
¿ya te vas? pues vaya, dejate unos cuantos mensajes.
Mira yo, en una hora 70 ¿no esta mal? si hicieramos todos lo mismo, no tendríamos rivales.
Mira yo, en una hora 70 ¿no esta mal? si hicieramos todos lo mismo, no tendríamos rivales.
Hale flojos me voy a cenar que me lo he ganado.
¿hay alguna que se atreva a superarlos en el mismo tiempo?
¿hay alguna que se atreva a superarlos en el mismo tiempo?
¿Por qué los de lepe ponen al niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle.
- Para'dorarle.
- Jaimito a ver, ¿Cuánto son dos y dos?
- Cuatro o como mucho cinco.
- Cuatro o como mucho cinco.
Son dos maricas que dicen:
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo
- Venga yo me escondo primero. Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas.
- ¿Por qué no jugamos al escondite?
- Estupendo
- Venga yo me escondo primero. Si me encuentras me das por culo, y sino, estoy detrás de las cortinas.
Se abre el telón y se comete un asesinato.
Al fondo hay una higuera con un solo higo.
¿Título?
- Unhigo testigo.
Al fondo hay una higuera con un solo higo.
¿Título?
- Unhigo testigo.
- Por cierto, ¿sabes para qué se deja el cordón del tampax fuera?
- Para que las ladillas hagan puenting.
- Para que las ladillas hagan puenting.
Cuando muere una prostituta, ¿qué le dice una pierna a la otra?
¡Al fin juntas!
¡Al fin juntas!
- Oye hija ¿tienes pelos en el pecho?
- No, ¿porqué?
- Pues súbete un poco el escote que se te ve el chichi.
- No, ¿porqué?
- Pues súbete un poco el escote que se te ve el chichi.
Vaya unos paisanos flojos que tengo hoy.
No viene ninguno para arrimar el hombro
Fistros, cobardes de la pradera!
No viene ninguno para arrimar el hombro
Fistros, cobardes de la pradera!
¿Por qué el hombre lobo de Lepe se ha comprado un tractor?
- ¡Para sembraaaar el pánico!
- ¡Para sembraaaar el pánico!
- ¿Por qué los de Lepe no practican el esquí alpino?
- Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos.
- Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los esquís puestos.
Entra Jaimito en el baño, justo cuando su madre está saliendo del baño y al verla en pelotas la dice:
- Mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
- Un hachazo, hijo mío.
- Jo, pues te han dado en todo el coño...
- Mamá, ¿Qué es eso que tienes entre las piernas?
- Un hachazo, hijo mío.
- Jo, pues te han dado en todo el coño...
Ya verás si no asoma la beata, porque he dicho la palabra "puta" en el chiste anterior.
Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
Creo que esta tanda la has copiado dos veces, lee lo que copias, que si no perdemos el tiempo
Bueno si alguno se escapa da igual, el caso es sumar al final del dia y con la poca colaboración que hay esta tarde, no me voy a poner delicado ¿no te parece?
En 29 minutos, 36 mensajes. El resultado final es lo que cuenta.
En 29 minutos, 36 mensajes. El resultado final es lo que cuenta.
¿Por qué los negros no comen chocolate?
Porque tienen miedo de morderse un dedo.
Porque tienen miedo de morderse un dedo.
Le dicen a Patxi... ¿Cómo es que dices que eres vasco si naciste en Alicante?
-Hombre, es que los vascos nacemos allá donde queremos, faltaba más.
Un abrazo.
-Hombre, es que los vascos nacemos allá donde queremos, faltaba más.
Un abrazo.
¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?
¡Ser pura sangre!
¡Ser pura sangre!
Manolo, me han regalado mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no tenxagero nada, mil palomas.
¿Mensajeras?
No, no tenxagero nada, mil palomas.
Papá, papá, ¿tu te casaste por la iglesia o por lo civil?
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
¿Qué es una gamba tirando piedras?
es una gamberra
es una gamberra
Una pareja en el asiento trasero de un coche:
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje.
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
Lo que teme un hombre cuando piensa en matrimonio no es atarse a una mujer, si no separarse de todas las demás.
Ultimas noticias:
Muere de 15 puñaladas por las espalda, la policía supone que fue suicidio.
Muere de 15 puñaladas por las espalda, la policía supone que fue suicidio.
Pero esto que es el foro parado una hora siendo de dia, me estais fallando
Pues anda que si, no me puedo descuidar un momento ¿que pasa con vosotros? solo un mensaje en tres horas, sois la releche.
En diez minutos me voy para casa, así que luego más tarde seguimos.
Hasta luego y meterle caña a esto, que tenemos que recuperar los puestos perdidos.
Hasta luego y meterle caña a esto, que tenemos que recuperar los puestos perdidos.