Esta Jesucristo (JC) en la cruz, to' hecho polvo (este chiste no es ofensivo en absoluto, a no ser que el lector este dotado de una mente altamente retorcida y sedienta de pole'mica), y los dos ladrones que fueron crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que JC
se vuelve para el ladro'n bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira pa' aca', que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui' puteado. Lo u'ltimo que me faltaba era tenerte a ti da'ndome la coña.
- ... (ver texto completo)

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice:
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un ... (ver texto completo)

Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chochi mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.

grasias dende algarinejo

Gracias a ti por tu visita, aqui nos tienes para cuando quieras. ¡Hala Madrid!

raul seleccion

Di que sí, yo estoy contigo.
Todavía no está quemado como muchos dicen.

sera porque no se copiar chistes de otras paginas que si no os ibais a cagar

quilla si eso es muy fácil, lo marcas con el cursor, y cuando lo tienes resaltado en otro color con el botón derecho del ratón haces click, y eliges la opción copiar.
Luego vuelves a la página de los mensajes de Freila, y en el recuadro haces otra vez click primero con el izquierdo y después con el derecho, y escoges la opción pegar. Y ya está listo para enviar.

En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querra que la niña con dos meses se levante sola!

Un cura y una monja estan viajando y se les estropea el coche, asi que tienen que pasar la noche en un hotel, donde por supuesto no queda libre mas que una habitacion con una sola cama y tienen que dormir juntos.
Se acuestan, y al cabo de un rato dice la monja:
- Padre, tengo frio.
- Bueno, cerrare la ventana.
Al cabo de unos minutos:
- Padre, tengo frio.
- Bueno, voy a ver si puedo subir la calefaccion.
Luego:
- Padre, sigo teniendo frio.
- Voy a mirar en el armario, lo mismo hay una manta... ... (ver texto completo)

Pepepaco, en la foto de AJO, el que hizo la foto serias tú. Me parece ver por ahí a tu ex.

Si, así es, entonces estabamos noviando, como dicen en Freila.

es que no hay que ausentarse tanto que luego estas en inferioridad de condiciones

Claro, claro, tu hazle caso a María, que a este paso se va a quedar la última en la clasificación.

! que exagerado!, ponte dos tampax, uno en cada agujero de la nariz y problema resuelto, es que no sois practicos

Si hombre, para que me hagan cosquillas en el labio los cordelillos y me de por estornudar más.

Una mujer se confiesa con el cura del lugar.
-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!
-Hija,! eso es facil de controlar.!
-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy excitando sexualmente otra vez.!
(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus exclama.)
-Señor, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?
(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)
-Sube y desclavame cura maricón!

Esto es el papa que le dice al cura:
-Que vayas en moto, pasa.
-Que en la entrada pongas HOSTIA'S CLUB, pasa,
- Pero que en Semana Santa pongas "Cerrado por defunción del hijo del dueño"...

Van tres amigos a confesarse a la iglesia y el cura en el confesionario los recibe:

El 1º: Padre me confieso que me hago muchas "gaseosas".
CURA: Pues reza 20 ave marias.

El 2º: Padre me confieso que me hago las "gaseosas" a dos manos, y a mas no poder.
CURA: Pues reza 20 ave marias.

El 3º: Padre me confieso que siempre que puedo cojo a mi novia le meto la mano por el sujetador y le magreo las tetas, le aprieto el culo, le bajo las bragas y hacemos de todo y mas. ¿Que penitencia me pone?
CURA: ... (ver texto completo)

Eso de notar el aliento en el "morrillo"a mí me suena a otra cosa.
Cambia la expresion porque entonces estás jodido.

Para jodido Maverick, que si nota el aliento en el morrillo, y si además sus jefes padecen de alitosis, ya me contarás.

! Buenos dias! o buenas tardes, primero os saludo y luego leo lo que en mi ausencia se ha escrito, mas que nada, ver si me habeis criticado mucho

Buenas tardes.
No te hemos criticado mucho, lo normal en estos casos.

RECTIFICACION AL PARTE METEOROLOGICO ANTERIOR:
Cielo despejado.
Viento moderado
Temperatura: 14° C

Parece ser que el meteorologo estaba "en las nubes".

El meteorologo "secano", pasó el parte a su hora indicada, como todos los dias. No me pongas mas falta.

Pues si te fijas, lo han puesto a las 12,04 hrs un minuto después que tu mensaje.

¿QUE PASA HOY CON EL TIEMPO?
Se han dormido los meteorologos?

El cura del pueblo dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia: -Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa, en esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice: -Me cago en Dios, el año que viene los primeros.

-Por que al coche del papa le llaman la licuadora?
-Porque por un lado entra Papa,
y por el otro sale Sumo Pontifise

Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
*? Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos ... (ver texto completo)

¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?
Mira si eres hipócrita que después que me partes lloras.

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y tu, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.

Un Sargento le dice a los soldados:
¡SOLDADOS, PRESENTEN ARMAS!
Y los soldados dicen:
Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción:
Por ... (ver texto completo)

noto una brisa suave y calida en el cuello.
Sorpresa es que tengo a los jefes achando el aliento encima mia.
Hoy no va ha ser un buen dia

diles que tienes el virus ese que viene con la gripe, que de vómitos, diarreas, fiebre, dolores musculares, etc. y verás como se retiran unos cuantos kilometros.

La letra con sangre entra, y la religión a hostias.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Fábrica de juguetes compra pelos de coño para hacer pestañas para muñecas.

Hay fotos nuevas. esa de AJO.
¿Donde está hecha la foto?.
¿De que año es?-
¿Ese 600 era de pepe jesus el de Angeles?.
¿Quien está detras del Carlos el panaero?
¿Quien es el de las gafas de sol?
¿Quien es el que esta subido en la fragoneta?.

En la explanada que hay en al pantano, a la izquierda de la carretera, antes de cruzar la presa.
Creo que de 1.983 o 1.984.
Si, ese es su 600.
El Toni, un sobrino catalán de Joaquin el de la Filo, hermano de Carmelita la novia de Jose de Molinilla.
El de las gafas es el Pepe Chico o Pepe del Pan.
El de la flagoneta es el Chules, otro catalán muy cachondo que no recuerdo de quien era familia, En esa época venía mucho por Freila, ahora hace lo menos 10 o 12 años que no lo he visto.

Ese tiempo que dices es de ayer. El de hoy está actualizado.

pero si hace cinco minutos que lo he copiado

Demuéstrale a Dios quien manda: Suicídate.

- Porque los de Lepe le dan Coca-Cola a los muertos?
- Por que Coca-cola es: Sensacion de Vivir!

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con una pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos las hace señales de parar, mientras el otro se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:

-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Niebla.
Viento en calma
Temperatura: 8° C

Información ofrecida por gentileza de "Mamografías Secanillo". Aproveche nuestras ofertas: "Le mamografiamos los dos melones y usted solo paga uno"

Era un pueblo tan pobre que tenian el arco iris en blanco y negro.

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000 y sino me la respondes tú me das $1, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1 y sino te doy $1.000.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. ... (ver texto completo)

Los niños habían sido fotografiados y el maestro trataba de persuadir a cada uno para que comprara una copia del grupo. 'Piensen qué lindo será cuando sean mas grandes y, al mirar la foto, digan: 'Esta es Jennifer, ahora es abogada, o este otro es Michael, es médico'. Y una vocecita del fondo acotó::'Y éste es el maestro... está muerto'.

En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con ... (ver texto completo)

pues este fin de semana calor de pecho ajerno

Lo malo es que se va a tener que poner un babero para que lo moje el pecho

Buenos días Freila.
Os deseo un gran día.
Saludos desde Villaseca...

Desde Freila os deseamos muy buenos dias amigos de Villaseca.
Saludos y hasta luego.

Si me voy para el pueblo mañana y pepepaco ten cuidado con el trancazo espero que sea de mocos y pecho por que si es de negro jodio estamos

Si ese es el problema, que tiro más mocos que un caracol, y encima cuando llevo un rato delante del monitor me empiezan a llorar los ojos. No es grave, pero jode un montón.
Por eso decía antes que hoy no voy a estar a la altura de otros días, porque están cayendo las goteras en el teclado, y se me resbalan los dedos.

Pepepaco ¿No habrás dormido con el culo al aire?.
Pues ya sabes Paracetamol y mucha agua.

Buenos dias.
Pues no, no he dormido con el culo al aire.
Esto es que como llevamos unos dias bastante buenos, pues empieza uno a quitarse ropa antes de tiempo, y entras y sales de un lado para otro, y los cambios de temperatura parece que no, pero el cuerpo los nota.

Buenos dias a todas/os los que se alegren de que nos volvamos a ver otra mañana mas, a ver si los responsables del tiempo pronostican como podra estar el fin de semana.

Maverick, buenos días ¿ya estas pensando en el fin de semana? ¿vas al pueblo?
Pues yo que me alegro, pero antes teneis que meterle caña al foro, que yo hoy no estoy muy en condiciones, con el trancazo que he pillado.

Buenos días PEPEPACO.
¿Cómo se presenta el día...?
Por de pronto te veo muy activo. Te deseo salud y ganas para tirar adelante.
Dos por detrás en visitas. Ya falta menos... ¡Ánimo...!

Un abrazo.

Buenos dias Abuelo.
Hoy no voy a estar muy activo, me molesta mucho mirar la pantalla, porque he pescado un resfriado de caballo.
Muchas gracias por tu visita y saludos a Deza.

Hay tres tipos de personas: Las que saben contar y las que no.

Yo sí sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

Si bebes, no conduzcas, se te podría derramar.

¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle a un toro rumiando?
En la mirada astuta del toro.