Un par de amigos están tomando algo en un bar. Y uno le dice al otro:
"Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, que me caí de la cama."

- Buenas, desearía una cama muy resistente.
- ¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sinó algo enclenque.
- Es que tengo un sueño muy pesado.

Una familia de ovejas.
- ¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta?
-Veee, veee.

Papá, papá, ¿verdad que David mató a Goliat con una Honda...?
Ah, sí, es que esas motos son muy peligrosas, hijo

Entra un tio en una farmacia y dice:
- Hola, ¿Me da un condón?
Y el farmacéutico responde:
- Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras
Y dice el tio:
- Bueno, pues entonces deme tres.

Llega un marido borracho a su casa, y entrando por la puerta grita a su mujer:
-! Maria, Maria, prepárate para dos polvos!
La mujer contesta:
- ¿Qué, vienes cachondo?
Y responde el marido:
- No, ¡Vengo con 2 coleguitas!

En el autobús:
- Señor tenga cuidado con los huevos
- ¿LLeva huevos en esa cesta...?
- No, llevo alfileres...

Pepepaco, aclarame una cosa, ese que hay tumbado en primer plano no es el Francis de Paquito Coca, la del jersey azul que esta al lado de la melliza sentada no es la Maripi la del pan. ¿quien es Campanillo?

El que hay tumbado en primer plano es el Joaquinillo, el hijo de Joaquin el de "la Catalina" (el taxista), no esa era la novia de Pepe Jesus, (ahora su mujer Pili).
Hombre el Campanillo como todo el mundo sabe, es Joaquin el de "la Filo" el albañil.

Maverick ¿donde te has metido?
¿ya te has ido otra vez?

Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Dice el blanco: ¡Negro, con el pelo rizado, con los labios gordos y maloliente!
-Dice el negro: Si es una adivinanza... el coño, ¡y si no me cago en tu puta madre!

Camarero, camarero, ¿Tiene ancas de rana?
- No, señor. Yo siempre ando así.

Mamá, mamá, ¿Los negros destiñen?
- No, hijo ¿Por qué preguntas eso?
- Porque papá le dijo el otro día a un amigo que había estado con una negra y se había puesto morado...

Dos monjas que están siendo violadas y una dice:
- Padre, perdónalo porque no sabe lo que hace."
A lo que la otra replica:
- Será el tuyo, porque el mío lo hace como los dioses."

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.

El maestro al alumno:
- A ver, ¿cómo se llaman los habitantes de Oviedo?
- ¿Todos?

Le dice la viejecita al médico que acaba de reconocerla.
- Entonces, ¿qué me ha dicho, doctor? ¿Piscis o Capricornio?
- Cáncer, señora, cáncer...

- Me he tropezado con el Presidente de la Sociedad Protectora de Animales y me ha tratado como un perro.
- ¿Como un perro?
- Sí, ha sido muy amable conmigo.

A la hora del desayuno, el niño le dice a su padre:
- Papá, ¿tienes diarrea?
- No. ¿Por qué?
- Es que ayer por la noche, desde la habitación, oí que mamá te decía: "A ver si se te pone dura esta mierda"...

¿Sabes como se distingue un ciclista simpático?
En que lleva mosquitos pegados entre los dientes.

Un borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado.
- ¿A que llevo una borrachera cojonuda?
- Sí...
- Pues seguro que mi mujer le encuentra algún defecto.

En la farmacia.
- ¿Me da 100 preservativos, por favor?
- Oiga, ¿y no sería mejor que se la plastificara?

Habia otro parecido con la carne de lata.
Le preguntaba el cliente ¿que carne es?
y el chino decía siempre lo mismo: "calne de lata".
El cliente decía:"ya se que es de lata, pero de qué animal es la carne que meteis en la lata?"
Y el chino le dijo: de lata, de esas que colen pol las alcantalillas y menean el labo"

V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.

se te ha caido la "e"? o te la has comido?

Ademas creo que esta hecha donde hicieron la carretera del alamillo porque se ven esos cortes en la montaña. Yo tambien me voy a comer, hasta la tarde

En esta foto no hay ningún Francis, ni la Maripi del pan tampoco. Afina la vista, hay dos que no eran de Freila, pero sus padres, y venian bastante por el pueblo. Sentado a la izquierda detrás del Carlos esta el Toni, (solo se de él que era sobrino del Campanillo), y encima de la flagoneta junto a la Rosa de Eduardico está el Chules, también catalán pero no se decirte de quién es familia.

Ademas creo que esta hecha donde hicieron la carretera del alamillo porque se ven esos cortes en la montaña. Yo tambien me voy a comer, hasta la tarde

Casi aciertas, esa es la explanada que hay al llegar al pantano a la izquierda de la carretera, antes de cruzar la presa.

Dos señoras hablando de lo divino y de lo humano.
- A mí lo que me da mucho coraje es que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
- Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero bueno, ¿tú vienes del médico o de la aduana?

- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Alfonso?
- De puta madre, macho.

- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.

La señora Mercedes increpaba, por puro placer, a un vagabundo que estaba mendigando en la calle.
- ¿No le da vergüenza? Pedir limosna en vez de trabajar...
- Oiga, yo le he pedido una limosna, no un consejo.

En la iglesia, le dice un parroquiano al cura:
- Padre, ¿usted aparta las mujeres del mal?
- Sí, hijo.
- Pues apárteme tres para el sábado.

Pedrito, muy serio, anuncia a sus padres:
- Me voy de caza.
- ¿Sin escopeta?
- No, me voy de caza para ziempre

Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Bueno me voy a comer.

Muy buenas ¿habeis comido ya?
¿como se os presenta la tarde?

Uf! no me había fijado en la hora, me voy a comer.
Hasta luego.

Tardan muchos días en ponerla, esta creo que la enviá el viernes o el sabado.

Maverick se despidio esta mañana a la francesa y no sabemos si esta vivo o que

Suele hacerlo así, yo no se de que pais es ese estilo.

Mira tenemos foto nueva, acaban de ponerla. ¿conoces mucha gente?

¿Cómo se sabe si hay un lepero en una pelea de gallos?
- Porque lleva un pato.
Y, ¿cómo se sabe si hay otro lepero en la misma pelea de gallos?
- Es el que apuesta por el pato.

Yo aveces tambien cocino para dos dias por que no me importa repetir

Es verdad, en especial cuando hace mucho tiempo que no has comidoalgo, y lo pillas con más ganas ¿eh?

En una reunión aburrida alguien propone contar chistes. Inmediatamente otro propone:
- Sí, sí, pero de leperos.
Desde el fondo del salón se oye:
- No sean así, que yo soy de Lepe.
- No te preocupes, después te lo explicamos.

Entre dos borrachos:
- Pues yo dedico una parte del dinero que gasto en beber a la lucha contra el alcohol.
- ¡Venga ya!
- Que sí, te lo digo de verdad, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.

No, me ire dentro de un rato a comer pero sigo aqui

y ¿porqué te quedas tan callada? que piensa uno que te has marchado ya?

¿Cómo hacen la leche en polvo los de Lepe?
Rallando las vacas.

Pues me parece que voy a aprovechar para largarme a por el papeo.

¿ya te has ido otra vez?

Mira, a la hora que és, y con esta conversación, me están empezando a hacer las tripas unos ruidos más raros.....

Así recupero los dias entre semana que no haya podido ver una cuchara.
Porque casi siempre el tenedor cansa. Excepto para la ensalada.

Pero cuando como en casa, y hacemos cocido, o lentejas, o guisillo algo de eso, normalmente hacemos la olla llena, para dos días.

Hoy he preparado lentejas, hace un dia entrenublado y apetece comida de cuchara

Eso es, comidas caseras, Yo es que durante la semana como fuera de casa, pero llevo años comiendo en un sitio que guisan muy bien y tienen platos de este tipo.