Yo sé guardar secretos, la gente con quien hablo no.
Mensajes enviados por PEPEPACO:
Un señor en un funeral, esta junto a la viuda y le dice:
-Y pensar que las ultimas palabras fueron para mí.
Dice la viuda, si ¿y cuales fueron?
Manolo coño no muevas el andamio.
-Y pensar que las ultimas palabras fueron para mí.
Dice la viuda, si ¿y cuales fueron?
Manolo coño no muevas el andamio.
Ahí te quiero ver.
Recuerda que tienes que recuperar el retraso de ayer.
¿has visto las estadisticas?
Si arrimamos todos el hombro, podemos hacer historia.
Recuerda que tienes que recuperar el retraso de ayer.
¿has visto las estadisticas?
Si arrimamos todos el hombro, podemos hacer historia.
Buenos dias Freilic@s, ya es viernes, aunque a algunos casi nos da igual, el día de la semana que sea, para los que currais de lunes a viernes, os dará un respiro, ayer me fui sin despedirme, lo compensare hoy, jajaja, saludos para todos.
Hoy tengo broncas para todos.
Solo se escapa Antonio, con un 6.
A Maverick, le doy un aprobado por los pelos.
Y los demás ya sabeis, "0" patatero.
Como sigais así os veo en Septiembre.
Solo se escapa Antonio, con un 6.
A Maverick, le doy un aprobado por los pelos.
Y los demás ya sabeis, "0" patatero.
Como sigais así os veo en Septiembre.
Mabemo estás aprendiendo de María ¿eh?
Te conectas poco y tarde.
Los primeros días muy bien pero ahora fallas más que una escopetilla de feria.
Te conectas poco y tarde.
Los primeros días muy bien pero ahora fallas más que una escopetilla de feria.
Buenos días Rosa.
Refrescame la memoria que ahora no caigo.
Tu ¿eres nuestra paisana de Purullena?
o ¿vienes de otro foro?
yo creo qe de Purullena ¿verdad?
Refrescame la memoria que ahora no caigo.
Tu ¿eres nuestra paisana de Purullena?
o ¿vienes de otro foro?
yo creo qe de Purullena ¿verdad?
Mabemo ¿que pasa con el tiempo?
¿no estarás limpiando otra vez?
Me teneis "mu contentico".
Si no es porque ayer no estudié casi nada y me entretuve en mandar 264 mensajes (yo solo), hoy estariamos en los puestos de Bácor, Los Balcones o Zújar.
Asi que aplicaros el cuento.
¿no estarás limpiando otra vez?
Me teneis "mu contentico".
Si no es porque ayer no estudié casi nada y me entretuve en mandar 264 mensajes (yo solo), hoy estariamos en los puestos de Bácor, Los Balcones o Zújar.
Asi que aplicaros el cuento.
Buenos dias Freilicas, pido perdon por la ausencia de ayer, pero es que estuve podando y labrando olivos todo el dia, y por la noche no tenia fuerzas ni para darle al teclado.
Intentare recuperar hoy.
Intentare recuperar hoy.
¿que perdon ni que niño muerto?
Hombre ya que has entrado, no te marches sin contar 15 o 20 chistes por lo menos.
Eso te lleva 10 minutos y subes al pueblo p'arriba.
Vamos hombre.
Hombre ya que has entrado, no te marches sin contar 15 o 20 chistes por lo menos.
Eso te lleva 10 minutos y subes al pueblo p'arriba.
Vamos hombre.
Va un cojo y se muere. Moraleja: Quien mal anda mal acaba.
Era tan alto, que en vez de tomar café con leche, lo tamaba con San Pedro.
No a la violencia, sí a la paz. Y al que piense lo contrario, le rompo la cara!
Entra más ajustado que un dedo en el culo.
Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
Te pierdes más que el alambre de la bolsa del pan Bimbo.
La piratería es delito.
(Cristobal Colón)
(Cristobal Colón)
Cuando te das cuenta de haber guardado una cosa sin usarla y decides tirarla, no pasará más de una semana para que la necesites de verdad.
Disfruta hoy. Es más tarde de lo que crees.
Optimista es aquél que cree poder resolver un atasco de tráfico tocando el claxon.
Yo no creo en Dios, el problema es que Dios sí cree en mí.
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado.
No es lo mismo un disco de amor, que un mordisco.
El mejor remedio de conservar los amigos, es no pedir ni deberles nada.
Colaboradores con El tiempo N° días
Mabemo 8
PEPEPACO 2
Secanillo 1
Mabemo 8
PEPEPACO 2
Secanillo 1
Buenos dias paisanos.
¿como estais hoy?
Espero que con más energía que ayer.
¿como estais hoy?
Espero que con más energía que ayer.
En vista de que no se asoma nadie pues me voy a dormir.
Hasta mañana flojonazos.
Hasta mañana flojonazos.
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
Entonces, la mamá le pregunta:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 2 euros la docena!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
¡Huevos, huevos, a 2 euros la docena!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
Un hombre en un bar le dice al mozo:
¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca!
Y el mozo le dice:
¿Y usted cuántas pidió?
¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca!
Y el mozo le dice:
¿Y usted cuántas pidió?
¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.
Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja donde se puede ver que es un menú bastante caro, y le pregunta al camarero:
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.
Oiga, ¿Y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero, usted también es camarero?
No, soy ladrón.
-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.
-Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.
En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica. La dama muy asombrada, le comenta:
Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!
Le seré sincero, señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta.
Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!
Le seré sincero, señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta.
Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es cabello de ángel.
¿De ángel?
Sí señor, de Angel, el cocinero.
¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es cabello de ángel.
¿De ángel?
Sí señor, de Angel, el cocinero.
En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de ti.
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de ti.
Estaba un jorobado en la iglesia y escuchó al padre que dijo que todos lo hijos de Dios estaban hechos a su semejanza, y el jorobado se levantó y dijo:
¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?
¡Y yo qué soy! ¿Un experimento?
Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares ... (ver texto completo)
Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares ... (ver texto completo)
Viene el jefe de la cárcel y dice:
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.
¿Quién tiene quejas?
Y todos se quedan callados, nadie dice nada, pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo sí tengo una queja.
¿Cuál es la queja?
La queja es que es poco segura la instalación, pues no hay salida de emergencia.
A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!
Era un hombre tan pero tan pequeño que cuando se sentaba en el suelo, los pies le quedaban colgando.