Mensajes enviados por PEPEPACO:
Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y magnana navida.
- Eta leche no eta buena.
- Y magnana navida.
¿como te sentó anoche el jamón con tomate?
imagino que bien, porque se te hizo tarde.
imagino que bien, porque se te hizo tarde.
Buenos dias ya me he levantado. Mabemo digo yo que esa temperatura no es real porque sera la que te marca el coche antes de las 8, y a esa hora no han puesto ni las calles, no te parece.
Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la manñana, y resulta que por primera vez en anños esta empalmado, asi que despierta a su esposa y le dice guinñandole un ojo:
- Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto?
La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado interes y responde:
- Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no aprovechas para lavarlo?
- Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto?
La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado interes y responde:
- Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no aprovechas para lavarlo?
La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor?
- Los marinos.
- Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor?
- Los marinos.
Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... como lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... como lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo?
- Setenta y tres?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas! Que cumplas muchos mas!
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo?
- Sesenta y dos?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena!
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo?
- Bajate la bragueta.
- Que?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si! Y como lo has sabido?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe. ... (ver texto completo)
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo?
- Setenta y tres?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas! Que cumplas muchos mas!
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo?
- Sesenta y dos?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena!
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo?
- Bajate la bragueta.
- Que?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si! Y como lo has sabido?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe. ... (ver texto completo)
Mariano Boñigas con 95 años que llega a una farmacia.
-Deme 80 condones.
-Coño -se sorprende el farmaceutico-, nada mas que me quedan 50...
-Pues da igual, demelos todos.
-Pero oiga, abuelo,? no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas?
-No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y asi mi mujer se entera de algo, sabes tu...?
-Deme 80 condones.
-Coño -se sorprende el farmaceutico-, nada mas que me quedan 50...
-Pues da igual, demelos todos.
-Pero oiga, abuelo,? no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas?
-No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y asi mi mujer se entera de algo, sabes tu...?
El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.
-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve...
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve...
Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita está ¡risa y risa!
El viejito mosqueado le dice:
- " ¡Viejita, estate seria! ¿no me ves aquí sufriéndo...?"
- " ¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."
El viejito mosqueado le dice:
- " ¡Viejita, estate seria! ¿no me ves aquí sufriéndo...?"
- " ¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."
¿Profe, como se escribe bala?
Como suena.
Y el niño escibio "pum".
Como suena.
Y el niño escibio "pum".
viene Caperucita con la boca llenita de aserrín.
La abuela preocupada le pregunta:
De donde vienes? porque tienes aserrín en la boca?.
Caperucita responde:
Hay abue... le vengo mamando la verga a Pinocho.
La abuela preocupada le pregunta:
De donde vienes? porque tienes aserrín en la boca?.
Caperucita responde:
Hay abue... le vengo mamando la verga a Pinocho.
Dice el lobo: Dónde vas caperucita verde?
Dice caperucita: Dónde vas tú daltónico de mierda?
Dice caperucita: Dónde vas tú daltónico de mierda?
Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le toma de la mano.
-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
-Yo soy el-hada.
-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
-Yo soy el-hada.
Manolo esta clavando un clavo martillando por la punta. Lo ve Paco y le dice:
- Pero que haces, Manolin~o? No sigas, no ves que el clavo que estas usando es para la pared de enfrente?
- Pero que haces, Manolin~o? No sigas, no ves que el clavo que estas usando es para la pared de enfrente?
-Y, en mi entierro, quiero que toquen musica clasica.
-Entendido. Que tipo de musica quisieras escuchar?
-Entendido. Que tipo de musica quisieras escuchar?
Luego vuelvo para ver si hay alguien.
¡Quilla! ¿ya te has perdido otra vez?
¿y el Secanillo? ¿dandole gusto al gatillo?
ese es otro que se pierde, y no da señales de vida.
¿y el Secanillo? ¿dandole gusto al gatillo?
ese es otro que se pierde, y no da señales de vida.
A María mejor que no la esperes.
Ayer estuvimos hablando un rato por la tarde, y quedamos en seguir después de cenar, a eso de las 10,30 o las 11,00, pero no apareció.
Y hoy domingo si asoma será a los postres.
Ayer estuvimos hablando un rato por la tarde, y quedamos en seguir después de cenar, a eso de las 10,30 o las 11,00, pero no apareció.
Y hoy domingo si asoma será a los postres.
Maria donde estas, que no te veo por aqui, bueno supongo que hoy como es domingo de madrugar nada.
Pues nada que descanses.
Pues nada que descanses.
Buenos dias, ¿donde andas?
Llevamos varios dias poniendote faltas.
Desde que empezaste a limpiar la cochera, te perdiste y nada de nada.
Llevamos varios dias poniendote faltas.
Desde que empezaste a limpiar la cochera, te perdiste y nada de nada.
Muy buenos dias, ¿que tal la mañana?, me escape un momento para saludar a Freila, un saludo....
buenos dias, hoy es domingo a disfrutar de los carnavales
Te felicito por tu foro y tus fotos
Bueno hasta mañana, buenas noches.
Antes de cenar mucho hablar.
Pero después nada de nada.
Pero después nada de nada.
Colaboradores con El tiempo N° días
Mabemo 8
PEPEPACO 3
Secanillo 2
Mabemo 8
PEPEPACO 3
Secanillo 2
Buenos dias a todo el mundo.
Ya veo que Mabemo ha actualizado el tiempo, asi que hoy no me lo tendré que inventar.
Ya veo que Mabemo ha actualizado el tiempo, asi que hoy no me lo tendré que inventar.
Como Antonio ya se ha ido, y María no ha vuelto de cenar, yo tambien me voy.
María ya sabes que tienes que superar a Antonio esta noche, que hay testigos y está por escrito.
Hasta mañana.
María ya sabes que tienes que superar a Antonio esta noche, que hay testigos y está por escrito.
Hasta mañana.
Pues a mi me gustan tanto los cocos que me como hasta lo de dentro.
- Pom, pom.
- Quien es?
- Soy el del gas, puedo leer su contador?
- Oiga, y no preferiria una novela?
- Quien es?
- Soy el del gas, puedo leer su contador?
- Oiga, y no preferiria una novela?
A que distancia esta Nueva York de Philadelphia?
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York?
- Pues lo mismo, 120 millas!
- No necesariamente! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un año!
- Unas 120 millas.
- Y a que distancia esta Philadelphia de Nueva York?
- Pues lo mismo, 120 millas!
- No necesariamente! De Navidad a Reyes hay 10 dias, pero de Reyes a Navidad hay casi un año!
Un minusvalido en su silla de ruedas se esfuerza en vano por alcanzar el boton de un portero automatico, un amable transeunte le ayuda y contestan:
-Diga?
Y pregunta el transeunte al minusvalido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!
-Diga?
Y pregunta el transeunte al minusvalido:
-Y ahora que?
-Ahora corremos, gamberro!
Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF!
- Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
- Porque?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.
- Porque?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.