Antonioooooooooooo!
¿dónde te has metido?
¿te vas sin decir nada?
Voy a fumarme un cigarro y vuelvo en 5 minutillos ¡pisha!
¿dónde te has metido?
¿te vas sin decir nada?
Voy a fumarme un cigarro y vuelvo en 5 minutillos ¡pisha!
Mensajes enviados por PEPEPACO:
Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado...
- Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.
- Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.
Un naufrago ha estado en una isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion.
¿.....?
No que va.
Pero si ves donde has entrado, esto se llama "Pueblos de España", y como tal a todos nos gusta conocer gentes y costumbres de otros pueblos, no con intención de "valorarlos", como tú dices.
Pero si ves donde has entrado, esto se llama "Pueblos de España", y como tal a todos nos gusta conocer gentes y costumbres de otros pueblos, no con intención de "valorarlos", como tú dices.
Te ha quedado muy bien. Pero a nosotros nos interesa saber si eres Granaíno, Malagueño, Cordobés, Salmantino, Valenciano, Madrileño, Leonés, etc.,
Entra un paciente muy sulfurado a la consulta y dice:
-DOCTOR, DOCTOR OSCULTEME ¡
y este responde: RASPIDO RASPIDO DESBAJO DE LA MESAS
-DOCTOR, DOCTOR OSCULTEME ¡
y este responde: RASPIDO RASPIDO DESBAJO DE LA MESAS
Un enano va al médico por que tiene mal olor en su boca, el médico le dice por favor subase aquí en la mesa.
El medico coje una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo hay mismo...
El medico coje una paleta para mirarle la garganta y le dice al enano no va a tener usted mal olor en su boca si tiene usted el culo hay mismo...
Si tu novia te distrae de tus estudios, deja a tus estudios y distrae a tu novia.
"Caballo regalado...
tiene que ser robado"
tiene que ser robado"
Y ¿podemos saber de que pueblo eres?
"Detrás de todo hombre que triunfa...
hay una mujer sorprendida"
hay una mujer sorprendida"
y ¿tu quien eres?
Usa bolsas de papel y salva un arbol de plastico.
No es lo mismo DOS TAZAS DE TE
que DOS TETAZAS
que DOS TETAZAS
Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Como se llama la pelicula?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Como se llama la pelicula?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
¿como hace un mariquita para quitarse un condon?
se tira un pedo.
se tira un pedo.
Que hacer si un tigre ataca a tu suegra?
-Como es el tigre quien ha comenzado, que se las componga.
-Como es el tigre quien ha comenzado, que se las componga.
Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro: donde vas con la cara tan arañada?
-de enterrar a mi suegra le contesta
-y todos esos arañazos?
- es que NO SE DEJABA ENTERRAR LA TIA
-de enterrar a mi suegra le contesta
-y todos esos arañazos?
- es que NO SE DEJABA ENTERRAR LA TIA
- ¿Cómo se dice suegra en ruso?
-Storbas
-Storbas
¿te has ido ya o que?
llega un marido y le dice a su esposa:
"Lola, Lola tu madre se cayo del sexto piso hace dos horas"
¿y por que no me lo has dicho antes?
- por que no me aguantaba la risa.
"Lola, Lola tu madre se cayo del sexto piso hace dos horas"
¿y por que no me lo has dicho antes?
- por que no me aguantaba la risa.
- Cual es el ultimo chino de la guia telefonica?.
- Chin pum.
- Chin pum.
El pequeñajo indio, le pregunta a su padre, papá papá, como os apañáis para ponernos los nombres?, a lo que el padre le dice: mira hijo, os ponemos los nombres en base a las circunstancias que os rodearon al nacer, así tienes que tu hermana nació en primavera y por eso llamarse Tormenta Primaveral, o tu hermano que nació también en primavera y se llama Potro en brama, a que se debe tu pregunta, Perro cagando?
¿puede ser mozilla firefox?
si, si ese es otro como dicen los informaticos "motor de busqueda". Yo siempre utilizo el Google, y me va muy bien.
Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; ... (ver texto completo)
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; ... (ver texto completo)
ahora me conecto por internet explorer, por que me lo ha dicho el informatico
y antes ¿por donde te conectabas?
Buenas tardes.
Es que he llegado en silencio para darte un susto.
Es que he llegado en silencio para darte un susto.
ya puedo ver las fotos
¿ha venido el informatico?
¿o era problema de la página?
¿o era problema de la página?
nunca habia visto unas bragas de esparto
Si tienes ocasión, te recomiendo que te pongas unas para irte a correr un rato por la playa.
Me parece, que te voy a dejar un rato. Voy a cambiarme, que hoy comemos fuera. Yo tenía pensado haber ido hoy a Freila, pero como la señora no tiene gana pues nos vamos a comer a un restaurante que te ponen unos chuletones de buey, de 1,5 kg más o menos. A mi me gusta mucho, pero por aquí no lo encuentras en las carnicerías, y solo conozco dos restaurantes que tengan esa carne. Así que de vez en cuando le hacemos una visita. Luego sobre las 16,00 o 16,30 estaré de vuelta. Que lo paseis bien. Haber ... (ver texto completo)
Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente:
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas?
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas?
Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia:
- Oiga, ¿me pone bonito?
- ¿Y Vd. se cree que esto es Lourdes?
- Oiga, ¿me pone bonito?
- ¿Y Vd. se cree que esto es Lourdes?
En un kiosko:
- Me da un chicle?
- Bang Bang?
- Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle?
- Me da un chicle?
- Bang Bang?
- Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle?
¿Como descubriste tu la pagina?, yo por una compañera que escribia en no se que pueblo de Jaen.
pues fué un día intentando buscar el numero de telefono del ayuntamiento, puse Freila en google, y me llevó a una página de enlaces con Freila, y esta de "pueblos de España" era la primera de la lista, y entré y ya ves.
El nº de telefono lo encontré en otra de la Diputación de Granada. Pero hay un montón de foros más, la mayoría virgenes.
El nº de telefono lo encontré en otra de la Diputación de Granada. Pero hay un montón de foros más, la mayoría virgenes.
Entra un tio en una tienda y dice:
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice:
- A mi que me cuenta?, Esto es una tienda de fotografia!
Y el individuo contesta:
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone: "Entre y revele su rollo..."
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice:
- A mi que me cuenta?, Esto es una tienda de fotografia!
Y el individuo contesta:
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone: "Entre y revele su rollo..."
Si lo sabre yo que estuve no se cuanto tiempo escribiendo yo sola y mira que invitaba a gente, pero no habia llegado su momento, pero son tiempos pasados y no hay aque mirar patras
LLega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:
- Deme unos calzoncillo con teflón
- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?
- Debe estar usted confundido señor, el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos
- Pues precisamente, para eso los quiero........
- Deme unos calzoncillo con teflón
- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?
- Debe estar usted confundido señor, el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos
- Pues precisamente, para eso los quiero........
-Buenas, me da un bote de COLON?
-Pues tendra que ser ULTRA
-! Tendero!
! Cabron!
! Dame Un Bote de Colon!
-Pues tendra que ser ULTRA
-! Tendero!
! Cabron!
! Dame Un Bote de Colon!
En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta:
- Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras?
- Un diccionario?
- Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...
- Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras?
- Un diccionario?
- Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...
Una tia entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?
El mecanico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.
Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsv fvsf de Coca-Cola
- Que quiere una lata de que?
- Que quiere una lata de que?
Si no lo hago asi el foro condicionara mi vida y no puede ser hay que dosificarse
yo es que estos últimos días tengo poca tarea del instituto, no me gusta la televisión, y como mi mujer cuando libra en fin de semana, no tiene ganas de ir al pueblo (ni al suyo ni al mio), pues me pego el día prácticamente con el ordenador. A diario a ratos en el trabajo, cuando tengo el ambiente tranquilo, y por las tardes, voy mezclando los ejercicios de clase con ratos de mensajes. Es entretenido, ahora que estamos más porque al principio ¿recuerdas? un mensaje o dos cada pocos dias.
- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?
- El ombligo...
- El ombligo...
Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena?
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena?
Dos viejecitos:
- Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres?
- Si, que pasa?
- Que han empezado a funcionar.
- Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres?
- Si, que pasa?
- Que han empezado a funcionar.
El jamon de p... m.... lo que paso fue que me llamaron por telefono y luego se me ocurrio poner la tele y estaba la LOLES LEON que a mi me gusta mucho por lo divertida que es, y cuando volvi no habia nadie
pues estuvimos un buen rato dandole al teclado Antonio y yo cuando volvió del fútbol. Después yo seguí un rato con los chistes hasta que me dió el sueño.