Chiste
¿Qué es una monja en la carcel? Una Sor-presa.
¿Qué es una monja en la carcel? Una Sor-presa.
Decálogo de Don Quijote a Sancho
“Sancho: hijo, atento a este tu Catón, que quiere aconsejarte, y ser norte y guía que te encamine y saque a seguro puerto de este mar proceloso donde vas a engolfarte; que los oficios y grandes cargos no son otra cosa sino un golfo profundo de confusiones.
1. “Primeramente, has de temer a Dios; porque en el temerle está la sabiduría, y siendo sabio no podrás errar en nada.
2. “Lo segundo, has de poner los ojos en quien eres, procurando conocerte a ti mismo, ... (ver texto completo)
“Sancho: hijo, atento a este tu Catón, que quiere aconsejarte, y ser norte y guía que te encamine y saque a seguro puerto de este mar proceloso donde vas a engolfarte; que los oficios y grandes cargos no son otra cosa sino un golfo profundo de confusiones.
1. “Primeramente, has de temer a Dios; porque en el temerle está la sabiduría, y siendo sabio no podrás errar en nada.
2. “Lo segundo, has de poner los ojos en quien eres, procurando conocerte a ti mismo, ... (ver texto completo)
Los hermanos Alcázar llevan 15 años apostados cada día frente al local donde estaba la tienda de discos Madrid Rock
Hay tres elementos que permiten identificar la Gran Vía en una foto. El primero es el cartel de Schweppes, que la película El día de la bestia hizo inmortal. El segundo es el edificio Telefónica, primer rascacielos de España. El último es algo más joven, tiene 15 años y viene en un pack doble indivisible. Son los heavies de Gran Vía. Igual que Times Square en Nueva York tiene a su ... (ver texto completo)
Hay tres elementos que permiten identificar la Gran Vía en una foto. El primero es el cartel de Schweppes, que la película El día de la bestia hizo inmortal. El segundo es el edificio Telefónica, primer rascacielos de España. El último es algo más joven, tiene 15 años y viene en un pack doble indivisible. Son los heavies de Gran Vía. Igual que Times Square en Nueva York tiene a su ... (ver texto completo)
Galgo Español
El galgo español es conocido ya en la Edad Antigua por los Romanos, aunque hemos de suponer que su llegada e implantación en la Península sea muy anterior. Descendiente de los antiguos lebreles asiáticos, se ha adaptado a nuestras diferentes zonas de estepas y llanuras. Se ha exportado en grandes cantidades a otros países como Irlanda e Inglaterra, durante los siglos XVI, XVII y XVIII, siendo nuestro galgo uno de los padres del galgo inglés que presenta con el galgo español las similitudes ... (ver texto completo)
El galgo español es conocido ya en la Edad Antigua por los Romanos, aunque hemos de suponer que su llegada e implantación en la Península sea muy anterior. Descendiente de los antiguos lebreles asiáticos, se ha adaptado a nuestras diferentes zonas de estepas y llanuras. Se ha exportado en grandes cantidades a otros países como Irlanda e Inglaterra, durante los siglos XVI, XVII y XVIII, siendo nuestro galgo uno de los padres del galgo inglés que presenta con el galgo español las similitudes ... (ver texto completo)
Chiste
El diablo visitó a san Pedro y le pregunta:
– ¿Por que no hacemos un partido de futbol entre el infierno y el cielo?
San Pedro con una sonrisa.
– ¿Cree usted que tiene la más mínima posibilidad a ganar? Todos buenos jugadores de fútbol son en el cielo: Pelé, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller…”
El diablo le devuelve la sonrisa.
– No te preocupes, tenemos todos los árbitros!
El diablo visitó a san Pedro y le pregunta:
– ¿Por que no hacemos un partido de futbol entre el infierno y el cielo?
San Pedro con una sonrisa.
– ¿Cree usted que tiene la más mínima posibilidad a ganar? Todos buenos jugadores de fútbol son en el cielo: Pelé, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller…”
El diablo le devuelve la sonrisa.
– No te preocupes, tenemos todos los árbitros!
Come poco y cena más poco; que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago.
Chiste
Entra un madrileño, un andaluz, un catalán y un gallego en un bar.
El andaluz pide una Cruzcampo.
El madrileño pide una Mahou.
El catalán pide una Estrella Damn.
El gallego pide un agua.
Todos lo miran y le preguntan por qué no se toma una Estrella Galicia, a lo que responde:
-Si nadie va a beber alcohol, yo tampoco.
Entra un madrileño, un andaluz, un catalán y un gallego en un bar.
El andaluz pide una Cruzcampo.
El madrileño pide una Mahou.
El catalán pide una Estrella Damn.
El gallego pide un agua.
Todos lo miran y le preguntan por qué no se toma una Estrella Galicia, a lo que responde:
-Si nadie va a beber alcohol, yo tampoco.
Dori soy Goyo sobrino de Paco el panadero me alegra saber de las personas con las que convivi en el pueblo, me gustaria ir algun dia un saludo
El español Rafael Nadal conquistó este domingo su duodécimo título de Roland Garros, tras derrotar al austríaco Dominic Thiem, por 6-3, 5-7, 6-1 y 6-1, y proclamarse así como el jugador que más veces ha repetido triunfo en un mismo Grand Slam
Quince años después de su primera victoria sobre la tierra batida de París, Nadal necesitó de tres horas y un minuto para escribir una nueva página de su legendaria historia.
Con este triunfo, el español supera a la australiana Margaret Court, que había ... (ver texto completo)
Quince años después de su primera victoria sobre la tierra batida de París, Nadal necesitó de tres horas y un minuto para escribir una nueva página de su legendaria historia.
Con este triunfo, el español supera a la australiana Margaret Court, que había ... (ver texto completo)
Chiste
Juegos Olímpicos:
El Alcalde tiene que hacer un discurso:
-O... O... O... O... O...
- ¡No, señor Alcalde, los aros olímpicos no se leen!
Juegos Olímpicos:
El Alcalde tiene que hacer un discurso:
-O... O... O... O... O...
- ¡No, señor Alcalde, los aros olímpicos no se leen!
Bernuy de Coca
Sin precipitaciones durante la semana, con temperaturas alcanzando un mínimo de 18°C el Martes.
Sin precipitaciones durante la semana, con temperaturas alcanzando un mínimo de 18°C el Martes.
Chiste
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- ¡Nooooooo, más mezclas, no!
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:
- ¿Tomamos un taxi?
- ¡Nooooooo, más mezclas, no!