Es algo espectacular. Si vivís cerca de Mota del Cuervo, no podéis perder ese camino de fé y de fervor. Os gustará.
Castilla la Mancha, en general tiene algo muy especial. Esto ya lo dijo Cervantes en su tiempo: Ser de Castilla la Mancha, un orgullo.
Saludos cordiales a todos.
Paco.
Castilla la Mancha, en general tiene algo muy especial. Esto ya lo dijo Cervantes en su tiempo: Ser de Castilla la Mancha, un orgullo.
Saludos cordiales a todos.
Paco.
Estimados paisanos.
Os adjunto unos cuantos chistes para que podáis echaros unas risas.
Saludos cordiales.
Paco.
UNOS CUANTOS CHISTES TONTOS
CORRECTO O INCORRECTO
-Nunca pienses que lo justo es lo correcto. Porque si te meten un dedo en el culo, es posible que quede justo, pero no es lo correcto.
¿Tiene usted algún defecto?
• Un granjero manchego, que intenta diversificar sus actividades, decide ir a una entrevista de trabajo:
– ¿Nombre?
– Luís
– ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
– No, señor, que si “hombre” o “mujer”
-Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano…
EL SUELDO DEL SINDICALISTA
• – Jefe, este mes me ha pagado de menos.
– Pero el mes pasado le pagué de más.
– Sí, un error se entiende pero dos…
EN EL FRIGORÍFICO
• Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
– Me voy porque esto ya no funciona.
Está tía no se entera, porque llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
Precaución: material frágil
• Un tipo se encuentra en la calle con un amigo, que viene caminando por la acera con mala cara y las piernas muy arqueadas.
-Hola, Juan ¿Qué tal?
-Bien tío, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto…
-No será nada, pero ya veo que caminas un poco raro
-Es que me dijo que los huevos ni tocarlos…
Caperucita Roja
• El Lobo Feroz a Caperucita Roja en el bosque:
– ¡Caperucita! ¡Te voy a comer lo que no te ha comido NADIE!
-Pues como no sea la cestita…
COCINA
• – Mamá, mamá, los spaguetti se están pegando.
– Déjalos que se maten.
DOS NOTICIAS
• – Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: He dejado las drogas, pero no sé donde.
EL BURRO DELANTE
• – Íbamos yo y Nacho.
– No hijo, íbamos Nacho y yo.
– ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
DONDE SE TERCIE
• La chavala llega corriendo a su casa:
– Mamá… creo que estoy embarazada…
– Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
– Pues entre el volante y el cambio de marchas…
LOS VECINOS CHISMOSOS
• Una madre a su hija:
– Hija mía… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
– Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
LAS ASESORAS DEL MINISTERIO
Una podemita, recién enchufada por Irene Montero en el Ministerio de Igualdad, se encuentra con otra a la que Pablo Iglesias también metió a dedo, cuando era vicepresidente de Sánchez, y se saludan muy felices. La enchufada del Coletas pregunta:
- ¿Cómo te va en el curro?
– De cine, tía, pero Irene es una tirana, nos hace trabajar por diez
– ¿Y cuántas sois en Igualdad?
– Veinticinco
ALMUERZO FAMILIAR
• - ¡Familia hoy comemos fuera!
- ¡Bieeeeen! ¿Dónde vamos a comer papá?
-A la terraza.
MOVIL NUEVO
• – Mamá, ¿ya te aclaras con el móvil?
– Sí, hijo.
– ¿Sabes cómo se llama?
– Ah, pero, ¿hay que ponerle nombre?
LOS GENES Y LA TECNOLOGÍA
• – Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas… ... (ver texto completo)
Os adjunto unos cuantos chistes para que podáis echaros unas risas.
Saludos cordiales.
Paco.
UNOS CUANTOS CHISTES TONTOS
CORRECTO O INCORRECTO
-Nunca pienses que lo justo es lo correcto. Porque si te meten un dedo en el culo, es posible que quede justo, pero no es lo correcto.
¿Tiene usted algún defecto?
• Un granjero manchego, que intenta diversificar sus actividades, decide ir a una entrevista de trabajo:
– ¿Nombre?
– Luís
– ¿Sexo?
- ¡Todos los días!
– No, señor, que si “hombre” o “mujer”
-Hombre, mujer, cerdo, cabra o lo que esté más a mano…
EL SUELDO DEL SINDICALISTA
• – Jefe, este mes me ha pagado de menos.
– Pero el mes pasado le pagué de más.
– Sí, un error se entiende pero dos…
EN EL FRIGORÍFICO
• Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
– Me voy porque esto ya no funciona.
Está tía no se entera, porque llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
Precaución: material frágil
• Un tipo se encuentra en la calle con un amigo, que viene caminando por la acera con mala cara y las piernas muy arqueadas.
-Hola, Juan ¿Qué tal?
-Bien tío, pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol muy alto…
-No será nada, pero ya veo que caminas un poco raro
-Es que me dijo que los huevos ni tocarlos…
Caperucita Roja
• El Lobo Feroz a Caperucita Roja en el bosque:
– ¡Caperucita! ¡Te voy a comer lo que no te ha comido NADIE!
-Pues como no sea la cestita…
COCINA
• – Mamá, mamá, los spaguetti se están pegando.
– Déjalos que se maten.
DOS NOTICIAS
• – Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala: He dejado las drogas, pero no sé donde.
EL BURRO DELANTE
• – Íbamos yo y Nacho.
– No hijo, íbamos Nacho y yo.
– ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?
DONDE SE TERCIE
• La chavala llega corriendo a su casa:
– Mamá… creo que estoy embarazada…
– Pero hija mía ¿dónde tenías la cabeza?
– Pues entre el volante y el cambio de marchas…
LOS VECINOS CHISMOSOS
• Una madre a su hija:
– Hija mía… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!
– Mami, la gente es tan chismosa… Una se acuesta con uno cualquiera y ya les da por decir que es el novio.
LAS ASESORAS DEL MINISTERIO
Una podemita, recién enchufada por Irene Montero en el Ministerio de Igualdad, se encuentra con otra a la que Pablo Iglesias también metió a dedo, cuando era vicepresidente de Sánchez, y se saludan muy felices. La enchufada del Coletas pregunta:
- ¿Cómo te va en el curro?
– De cine, tía, pero Irene es una tirana, nos hace trabajar por diez
– ¿Y cuántas sois en Igualdad?
– Veinticinco
ALMUERZO FAMILIAR
• - ¡Familia hoy comemos fuera!
- ¡Bieeeeen! ¿Dónde vamos a comer papá?
-A la terraza.
MOVIL NUEVO
• – Mamá, ¿ya te aclaras con el móvil?
– Sí, hijo.
– ¿Sabes cómo se llama?
– Ah, pero, ¿hay que ponerle nombre?
LOS GENES Y LA TECNOLOGÍA
• – Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
– Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas… ... (ver texto completo)
