Consejos De Seguridad - Eufra7 me inspiró.
GUÍA PRÁCTICA de preparación para el caso de padecer un ASALTO VIOLENTO en el domicilio.
DADO EL ESPECTACULAR INCREMENTO DE ASALTOS VIOLENTOS A VIVIENDAS, EL MINISTERIO DEL INTERIOR ESPAÑOL HA ELABORADO UNA GUÍA PRÁCTICA QUE ESPERA SEA DE UTILIDAD PARA TODOS LOS CIUDADANOS.
1º DISPONER DE UN BOTIQUIN COMPLETO
GASAS
ESPARADRAPO
TIRITAS
AGUA OXIGENADA
ASPIRINAS y NOLOTIL
TRANQUILIZANTES
2º DISPONER DE LOS SIGUIENTES DICCIONARIOS:
ALBANO KOSOVAR
RUMANO
ARABE
CASTELLANO LATINO
Son de vital importancia poder mantener una conversación fluida con los cacos y poder pactar más fácilmente los términos del asalto.
3º TENGAN PREPERADO UN APERITIVO DE RECEPCIÓN EXCLUYANSE EMBUTIDOS Y ALCOHOLES, SI LOS HABITUALES DE LA ZONA SON MUSULMANES, YA QUE SE PODRÍAN CALENTAR LOS ÁNIMOS DE LOS ASALTANTES Y PODRIAN RESULTAR DEGOLLADOS CON FACILIDAD.
4º
NO EXPRESAR HOSTILIDAD ALGUNA CON LOS ASALTANTES
Deberá presentarles sus máximos respetos y ser dialogante.
Les indicará la localización exacta de sus pertenencias de valor.
Mientras le pegan, se ingeniará para servirles un aperitivo.
Deberá disponer de preservativos y espermicidas así como de
vaselina por si desean violar a su mujer, o son maricones.
Ni se le ocurra sacar un arma (si la tiene). Sepa que el Gobierno
español solamente concede permiso de armas (aunque sean ilegales)‏
a los delincuentes, y a Vd. le podría caer un puro de órdago.
Deberá expresar continuamente su alegría y fortuna por ser asaltado.
Les entregará las llaves de su coche, y les ayudará a cargarlo.
Se despedirá amablemente al final del asalto.
5º OTROS CONSEJOS
NO LLAME A LA POLICÍA (les da igual y, si insiste, podrían detenerle).
NO FORMULE DENUNCIA (el/la juez le detendrá por racista, por no aceptar la
“ normalización de la delincuencia” y por no ser un buen ciudadano progresista).
FUME PORROS A PARTIR DE HOY (se ha comprobado que en determinadas
situaciones “el buen rollo”, quita las angustias después de un asalto).
HÁGASE POLÍTICO (tendrá seguridad privada gratuita las 24 horas del día).
VAYASE A VIVIR A UN CAMPING O HÁGASE OKUPA.
VISTASE CUTRE.
DESPLÁCESE EN BICICLETA.
y por último…
¡Haga el favor de votarnos en las próximas elecciones! En caso contrario, entenderemos que Vd. es un baboso fascista, reaccionario de derechas, racista asqueroso, xenófobo perdido, y no está de acuerdo con la doctrina oficial del régimen. ¡Viva España … y Olé!
¡Chicasssss...!, ¿será el Sr Rubalcaba el que nos pide por favor que le votemosssss? Vamos mozonas, que las elecciones están a la vuelta de la esquina y ahora ya tenéis edad. Besos para todas, guapas.
GUÍA PRÁCTICA de preparación para el caso de padecer un ASALTO VIOLENTO en el domicilio.
DADO EL ESPECTACULAR INCREMENTO DE ASALTOS VIOLENTOS A VIVIENDAS, EL MINISTERIO DEL INTERIOR ESPAÑOL HA ELABORADO UNA GUÍA PRÁCTICA QUE ESPERA SEA DE UTILIDAD PARA TODOS LOS CIUDADANOS.
1º DISPONER DE UN BOTIQUIN COMPLETO
GASAS
ESPARADRAPO
TIRITAS
AGUA OXIGENADA
ASPIRINAS y NOLOTIL
TRANQUILIZANTES
2º DISPONER DE LOS SIGUIENTES DICCIONARIOS:
ALBANO KOSOVAR
RUMANO
ARABE
CASTELLANO LATINO
Son de vital importancia poder mantener una conversación fluida con los cacos y poder pactar más fácilmente los términos del asalto.
3º TENGAN PREPERADO UN APERITIVO DE RECEPCIÓN EXCLUYANSE EMBUTIDOS Y ALCOHOLES, SI LOS HABITUALES DE LA ZONA SON MUSULMANES, YA QUE SE PODRÍAN CALENTAR LOS ÁNIMOS DE LOS ASALTANTES Y PODRIAN RESULTAR DEGOLLADOS CON FACILIDAD.
4º
NO EXPRESAR HOSTILIDAD ALGUNA CON LOS ASALTANTES
Deberá presentarles sus máximos respetos y ser dialogante.
Les indicará la localización exacta de sus pertenencias de valor.
Mientras le pegan, se ingeniará para servirles un aperitivo.
Deberá disponer de preservativos y espermicidas así como de
vaselina por si desean violar a su mujer, o son maricones.
Ni se le ocurra sacar un arma (si la tiene). Sepa que el Gobierno
español solamente concede permiso de armas (aunque sean ilegales)‏
a los delincuentes, y a Vd. le podría caer un puro de órdago.
Deberá expresar continuamente su alegría y fortuna por ser asaltado.
Les entregará las llaves de su coche, y les ayudará a cargarlo.
Se despedirá amablemente al final del asalto.
5º OTROS CONSEJOS
NO LLAME A LA POLICÍA (les da igual y, si insiste, podrían detenerle).
NO FORMULE DENUNCIA (el/la juez le detendrá por racista, por no aceptar la
“ normalización de la delincuencia” y por no ser un buen ciudadano progresista).
FUME PORROS A PARTIR DE HOY (se ha comprobado que en determinadas
situaciones “el buen rollo”, quita las angustias después de un asalto).
HÁGASE POLÍTICO (tendrá seguridad privada gratuita las 24 horas del día).
VAYASE A VIVIR A UN CAMPING O HÁGASE OKUPA.
VISTASE CUTRE.
DESPLÁCESE EN BICICLETA.
y por último…
¡Haga el favor de votarnos en las próximas elecciones! En caso contrario, entenderemos que Vd. es un baboso fascista, reaccionario de derechas, racista asqueroso, xenófobo perdido, y no está de acuerdo con la doctrina oficial del régimen. ¡Viva España … y Olé!
¡Chicasssss...!, ¿será el Sr Rubalcaba el que nos pide por favor que le votemosssss? Vamos mozonas, que las elecciones están a la vuelta de la esquina y ahora ya tenéis edad. Besos para todas, guapas.
