Mensajes de BERNUY DE COCA (Segovia) enviados por Bernuyense:
Están dos locos en la rama de un arbol. En esto, uno se tira y el otro le dice: -Que haces loco! ¿porqué te tiras? -Es que he madurado!
¿Por qué los de lepe meten el ordenador debajo del agua? Para navegar por internet!
Papá papá! En mi cuarto hace mucho frio! -No te preocupes Jaimito, ponte en la esquina. - ¿Porqué? -Porque tiene 90 grados
En un restaurante le dice el camarero a sus clientes: -Desean repetir merluza caballeros? -Por supuesto, muchas gracias! -Pues repitan conmigo: Mer-lu-za!
Una pareja estaba en el medico. Llega el doctor y dice: -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta:
- ¿Cual es la buena?
-Su señora esta embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es esteril señor
- ¿Cual es la buena?
-Su señora esta embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es esteril señor
CON AMOR
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.
KETCHUP
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
TONTERÍA
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.
- Mohamed Lajeta.
Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡Me desperté intrigado!
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
- Porque tenia muchos problemas.
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre, y su mamá le pregunta:
- ¿Dónde conseguiste eso tan rico?.
Y él responde:
- ¿Ves ese muro que está allá?
- Si
- Bueno, pues yo no lo vi.
- ¿Dónde conseguiste eso tan rico?.
Y él responde:
- ¿Ves ese muro que está allá?
- Si
- Bueno, pues yo no lo vi.
- ¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se están pegando!
- ¡Déjalos que se maten!
- ¡Déjalos que se maten!
¿Qué le dice un piojo a un calvo?
No te agaches que me caigo.
No te agaches que me caigo.
¿Cómo se dice bucear en japonés?
Toko fondo
Toko fondo
¿Qué le dijo el café al azúcar?
Sin ti mi vida sería amarga.
Sin ti mi vida sería amarga.
¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.
¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita.
Federico, ¿no rezas antes de comer?
No hace falta, mi mamá cocina muy bien.
No hace falta, mi mamá cocina muy bien.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Oye Patxi, ¿te has dado cuenta que estamos dialogando pudiendo resolver esto a hostias?
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo tienes que ser sincero.
Para ser como yo tienes que ser sincero.
Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Ni lo sé, ni me importa.
Jardín de alelies
sta Óscar Pérez robando un banco y se entrega
Aparece Oscar Sánchez robando y se entrega
Aparece Oscar Suárez asaltando una tienda y se entrega
Como se llamo la obra?
La entrega de los oscares
Aparece Oscar Sánchez robando y se entrega
Aparece Oscar Suárez asaltando una tienda y se entrega
Como se llamo la obra?
La entrega de los oscares
Los pavo ranger.
Chistes de actos.
Primer acto: aparece un “PAVO” con una navaja.
Segundo acto: aparece otro “PAVO” con rifle de rayo lazer.
Tercer acto: otro ”PAVO” con un sable.
¿y como se llamara la obra?
Los pavos rangers.
Chistes de actos.
Primer acto: aparece un “PAVO” con una navaja.
Segundo acto: aparece otro “PAVO” con rifle de rayo lazer.
Tercer acto: otro ”PAVO” con un sable.
¿y como se llamara la obra?
Los pavos rangers.
Se abre el telon y sale un pitufo mostrando su trasero. Se cierra el telón. ¿Cual es el nombre de la obra? -Verano azul
Chiste de pepito ¿Como suena la M con la A?
El maestro le dice a Pepito: - ¿Cómo se pronuncia una M con una A? -MA. -excelente Pepito, ¿y con una tilde? -MATILDE!
El maestro le dice a Pepito: - ¿Cómo se pronuncia una M con una A? -MA. -excelente Pepito, ¿y con una tilde? -MATILDE!
Chiste de anacleto el campesito y el revolver
Oye anacleto en el pueblo me hisieron una pregunta
- Cual ama
-En que se parece una gata y un revolver?
-Ama esa e’ muy facil ambas se parecen en que las dos cosas tienen gatillos..
Oye anacleto en el pueblo me hisieron una pregunta
- Cual ama
-En que se parece una gata y un revolver?
-Ama esa e’ muy facil ambas se parecen en que las dos cosas tienen gatillos..
Estaba pasando por una acera una muchacha de 16 años con su abuela, en la acera del frente un borracho le vocea “Adioooooos Bizcochitooo!”, la abuela enojada se vira y contesta “Que has dicho?” el hombre muy borracho le responde ”Yo dije bizcocho, no pan muerto!”
Un borracho llega de madrugada a su casa y le vocea a su mujer:
Mi amor, abre la puerta que le traje las mas lindas rosas a la mujer mas hermosa.
La mujer entusiasmada y sonrojada abre la puerta y le dice:
¿Y las rosas donde están?
Y el borracho le contesta:
Anjaaaa, dime ¿donde esta la mujer mas hermosa?
Mi amor, abre la puerta que le traje las mas lindas rosas a la mujer mas hermosa.
La mujer entusiasmada y sonrojada abre la puerta y le dice:
¿Y las rosas donde están?
Y el borracho le contesta:
Anjaaaa, dime ¿donde esta la mujer mas hermosa?