A burro muerto, la cebada al rabo
Mensajes de BERNUY DE COCA (Segovia) enviados por Bernuyense:
A buen entendedor, pocas palabras bastan
A boda, ni bautizado, no vayas sin ser llamado.
Aunque la mona se vista de seda, mona se queda.
Arrieros somos; en el camino nos encontraremos.
Arca cerrada con llave, lo que cierra nadie sabe.
Año hortelano, más paja que grano.
Antes que te cases, mira lo que haces
Antes de contar, escribe; y antes de firmar, recibe.
Amor con amor se paga
Amigo de muchos, amigo de ninguno.
Algo tendrá el agua cuando la bendicen.
Al que mal vive, el miedo le sigue.
Al enemigo que huye, el puente de plata.
Al buen pagador, no le duelan prendas.
Al asno muerto, la cebada al rabo.
Agua corriente, no mata a la gente.
Aceite de oliva, todo mal quita.
Abril, aguas mil.
Si el mundo te da la espalda, tocale el trasero.
La cruz en los pechos, y el diablo en los hechos.
Más sabe el diablo por viejo que por diablo.
La mujer y el vino sacan al hombre de tino.
Boca cerrada y ojo abierto, no hizo jamás un desconcierto.
Bien te quiero, bien te quiero, más no te doy mi dinero.
Afana, suegro, para que te herede; manto de luto y corazón alegre.
Esto es un chico que lleva un gatito chiquitín en el hombro... entra en un banco y dice, ¡o me dáis el dinero o apreto el gatillo!
- ¿Desde cuando fumas Jaimito?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual.
- ¿Y eso cuándo fue, si sólo tienes 10 años?
- No lo sé, estaba borracho
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual.
- ¿Y eso cuándo fue, si sólo tienes 10 años?
- No lo sé, estaba borracho
Un matrimonio de catalanes
- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.
- Perdona, es que no sabía que vendieras.
- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.
- Perdona, es que no sabía que vendieras.
En la Comandancia de Marina:
- Buenos días, quería alistarme.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
- Buenos días, quería alistarme.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
-Presenten armas arrrrh! -Mi comandante, este es mi fusil; fusil, este es mi comandante.
¿Que le dice un 4 a un 40? -Para ser como yo, tienes que ser sincero.
Un explorador en el medio de la selva se encuentra con un cartel: Para la izquierda: Tribu canibal, para la derecha Tribu vegetariana. En esto, se para a pensar y dice: -Por la carnivora no voy que me van a comer entero, mejor voy por la vegetariana... Pues al final le comieron la planta de los pies, y la planta de las manos.
Llega un hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta: -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.
Le pregunta la esposa al marido: -Cariño, dime la verdad, ¿Con cuantas mujeres has dormido? -Solo contigo amor, que con las otras no me da el sueño!
Va un borracho y le dice a la mujer: -En esta casa hay fantasmas! Entro en el baño se enciende la luz, y cuando salgo se apaga! Son fantasmas seguro! -Pero Manolo si fuiste a mear al frigorífico!
Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol? -Me estoy comiendo unas peras. -Pero si estas subido en una Higuera. -Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.
Un borracho se estaba echando ketchup en la oreja... en esto lo ve un policia y le pregunta: - ¡Que está haciendo usted hombre!? -No se preocupe señor policia... es que estoy escuchando Salsa!
Esto es un borracho en el coche que lo para la guardia civil y le hace un control de alcoholemia. Tríplica la tasa de alcohol y el guardia le pide que le muestre el canet de conducir. En esto, el borracho lo mira y le dice: -Pero vamos a ver, ¿en qué quedamos? La semana pasada me lo quita... hoy me lo pide... al final ¡me lo va a perder!
Entra un gangoso en una tienda y dice: - ¿Me ende un echero? -Recargable? -O de Gary Cooper, me da igual
Dos hombres en la mili, le dice uno al otro: -Hola, yo me llamo Bartolomé pero me gusta que me llamen Bartolo. Y le dice el otro: -Yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacomer
Esto era un cateto en un juicio que estaba implicado en el robo de un coche. Al finalizar el juicio, dice el Juez: -Queda usted libre de todos los cargos, por falta de pruebas. En esto va el cateto y dice: -Ah bueno, ¿entonces me puedo quedar con el coche?
-Camarero! -Dígame señor. -Oiga este platano esta blando... -Pues dígale que se calle!
Llega el novio a la casa de la suegra, y ésta toda extrañada le pregunta: - ¿Qué haces tu por aquí? - ¡Es que tu hija me mandó al infierno!
¿Cuando van desnudos los de lepe al centro comercial? Cuando hay un 50% de descuento en pelotas!