La mujer y el vino sacan al hombre de tino.
Mensajes de BERNUY DE COCA (Segovia) enviados por Bernuyense:
Boca cerrada y ojo abierto, no hizo jamás un desconcierto.
Bien te quiero, bien te quiero, más no te doy mi dinero.
Afana, suegro, para que te herede; manto de luto y corazón alegre.
Esto es un chico que lleva un gatito chiquitín en el hombro... entra en un banco y dice, ¡o me dáis el dinero o apreto el gatillo!
- ¿Desde cuando fumas Jaimito?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual.
- ¿Y eso cuándo fue, si sólo tienes 10 años?
- No lo sé, estaba borracho
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual.
- ¿Y eso cuándo fue, si sólo tienes 10 años?
- No lo sé, estaba borracho
Un matrimonio de catalanes
- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.
- Perdona, es que no sabía que vendieras.
- Montserrat ¿qué te pasa que estás tan triste?
- Ay! Jordi, es que nunca me compras nada.
- Perdona, es que no sabía que vendieras.
En la Comandancia de Marina:
- Buenos días, quería alistarme.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
- Buenos días, quería alistarme.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
-Presenten armas arrrrh! -Mi comandante, este es mi fusil; fusil, este es mi comandante.
¿Que le dice un 4 a un 40? -Para ser como yo, tienes que ser sincero.
Un explorador en el medio de la selva se encuentra con un cartel: Para la izquierda: Tribu canibal, para la derecha Tribu vegetariana. En esto, se para a pensar y dice: -Por la carnivora no voy que me van a comer entero, mejor voy por la vegetariana... Pues al final le comieron la planta de los pies, y la planta de las manos.
Llega un hombre a casa y le dice a la mujer: -Cariño, me han echado el trabajo. Tendrás que aprender a cocinar, que no nos queda más remedio que despedir a la cocinera. La mujer le contesta: -No te preocupes, si tu aprendes a hacer el amor, podemos despedir también al jardinero.
Le pregunta la esposa al marido: -Cariño, dime la verdad, ¿Con cuantas mujeres has dormido? -Solo contigo amor, que con las otras no me da el sueño!
Va un borracho y le dice a la mujer: -En esta casa hay fantasmas! Entro en el baño se enciende la luz, y cuando salgo se apaga! Son fantasmas seguro! -Pero Manolo si fuiste a mear al frigorífico!
Le dice Juan a Manolo: ¡oye Manolo!, ¿que haces subido a este arbol? -Me estoy comiendo unas peras. -Pero si estas subido en una Higuera. -Mira Manolo, yo me compro un kilo de peras y me las como donde quiero.
Un borracho se estaba echando ketchup en la oreja... en esto lo ve un policia y le pregunta: - ¡Que está haciendo usted hombre!? -No se preocupe señor policia... es que estoy escuchando Salsa!
Esto es un borracho en el coche que lo para la guardia civil y le hace un control de alcoholemia. Tríplica la tasa de alcohol y el guardia le pide que le muestre el canet de conducir. En esto, el borracho lo mira y le dice: -Pero vamos a ver, ¿en qué quedamos? La semana pasada me lo quita... hoy me lo pide... al final ¡me lo va a perder!
Entra un gangoso en una tienda y dice: - ¿Me ende un echero? -Recargable? -O de Gary Cooper, me da igual
Dos hombres en la mili, le dice uno al otro: -Hola, yo me llamo Bartolomé pero me gusta que me llamen Bartolo. Y le dice el otro: -Yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacomer
Esto era un cateto en un juicio que estaba implicado en el robo de un coche. Al finalizar el juicio, dice el Juez: -Queda usted libre de todos los cargos, por falta de pruebas. En esto va el cateto y dice: -Ah bueno, ¿entonces me puedo quedar con el coche?
-Camarero! -Dígame señor. -Oiga este platano esta blando... -Pues dígale que se calle!
Llega el novio a la casa de la suegra, y ésta toda extrañada le pregunta: - ¿Qué haces tu por aquí? - ¡Es que tu hija me mandó al infierno!
¿Cuando van desnudos los de lepe al centro comercial? Cuando hay un 50% de descuento en pelotas!
Están dos locos en la rama de un arbol. En esto, uno se tira y el otro le dice: -Que haces loco! ¿porqué te tiras? -Es que he madurado!
¿Por qué los de lepe meten el ordenador debajo del agua? Para navegar por internet!
Papá papá! En mi cuarto hace mucho frio! -No te preocupes Jaimito, ponte en la esquina. - ¿Porqué? -Porque tiene 90 grados
En un restaurante le dice el camarero a sus clientes: -Desean repetir merluza caballeros? -Por supuesto, muchas gracias! -Pues repitan conmigo: Mer-lu-za!
Una pareja estaba en el medico. Llega el doctor y dice: -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta:
- ¿Cual es la buena?
-Su señora esta embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es esteril señor
- ¿Cual es la buena?
-Su señora esta embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es esteril señor
CON AMOR
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.
- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.
KETCHUP
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.
TONTERÍA
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.
Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.
- Mohamed Lajeta.
Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡Me desperté intrigado!
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
- Porque tenia muchos problemas.
- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...
Un vampiro llega a su casa con la boca llena de sangre, y su mamá le pregunta:
- ¿Dónde conseguiste eso tan rico?.
Y él responde:
- ¿Ves ese muro que está allá?
- Si
- Bueno, pues yo no lo vi.
- ¿Dónde conseguiste eso tan rico?.
Y él responde:
- ¿Ves ese muro que está allá?
- Si
- Bueno, pues yo no lo vi.
- ¡Mamá, mamá! ¡Los fideos se están pegando!
- ¡Déjalos que se maten!
- ¡Déjalos que se maten!
