¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Mensajes enviados por Bernuyense:
Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba chispita.
Federico, ¿no rezas antes de comer?
No hace falta, mi mamá cocina muy bien.
No hace falta, mi mamá cocina muy bien.
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Oye Patxi, ¿te has dado cuenta que estamos dialogando pudiendo resolver esto a hostias?
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo tienes que ser sincero.
Para ser como yo tienes que ser sincero.
Oiga señor, estoy enamorado de su hija y no es por el dinero.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.
Y el tipo le responde:
¡Ah! ¿De cuál de las cuatro?
Ah no, de cualquiera, cualquiera.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Ni lo sé, ni me importa.
Jardín de alelies
Buenas tardes Escarabajosa
sta Óscar Pérez robando un banco y se entrega
Aparece Oscar Sánchez robando y se entrega
Aparece Oscar Suárez asaltando una tienda y se entrega
Como se llamo la obra?
La entrega de los oscares
Aparece Oscar Sánchez robando y se entrega
Aparece Oscar Suárez asaltando una tienda y se entrega
Como se llamo la obra?
La entrega de los oscares
Los pavo ranger.
Chistes de actos.
Primer acto: aparece un “PAVO” con una navaja.
Segundo acto: aparece otro “PAVO” con rifle de rayo lazer.
Tercer acto: otro ”PAVO” con un sable.
¿y como se llamara la obra?
Los pavos rangers.
Chistes de actos.
Primer acto: aparece un “PAVO” con una navaja.
Segundo acto: aparece otro “PAVO” con rifle de rayo lazer.
Tercer acto: otro ”PAVO” con un sable.
¿y como se llamara la obra?
Los pavos rangers.
Se abre el telon y sale un pitufo mostrando su trasero. Se cierra el telón. ¿Cual es el nombre de la obra? -Verano azul
Chiste de pepito ¿Como suena la M con la A?
El maestro le dice a Pepito: - ¿Cómo se pronuncia una M con una A? -MA. -excelente Pepito, ¿y con una tilde? -MATILDE!
El maestro le dice a Pepito: - ¿Cómo se pronuncia una M con una A? -MA. -excelente Pepito, ¿y con una tilde? -MATILDE!
Chiste de anacleto el campesito y el revolver
Oye anacleto en el pueblo me hisieron una pregunta
- Cual ama
-En que se parece una gata y un revolver?
-Ama esa e’ muy facil ambas se parecen en que las dos cosas tienen gatillos..
Oye anacleto en el pueblo me hisieron una pregunta
- Cual ama
-En que se parece una gata y un revolver?
-Ama esa e’ muy facil ambas se parecen en que las dos cosas tienen gatillos..
Estaba pasando por una acera una muchacha de 16 años con su abuela, en la acera del frente un borracho le vocea “Adioooooos Bizcochitooo!”, la abuela enojada se vira y contesta “Que has dicho?” el hombre muy borracho le responde ”Yo dije bizcocho, no pan muerto!”
Un borracho llega de madrugada a su casa y le vocea a su mujer:
Mi amor, abre la puerta que le traje las mas lindas rosas a la mujer mas hermosa.
La mujer entusiasmada y sonrojada abre la puerta y le dice:
¿Y las rosas donde están?
Y el borracho le contesta:
Anjaaaa, dime ¿donde esta la mujer mas hermosa?
Mi amor, abre la puerta que le traje las mas lindas rosas a la mujer mas hermosa.
La mujer entusiasmada y sonrojada abre la puerta y le dice:
¿Y las rosas donde están?
Y el borracho le contesta:
Anjaaaa, dime ¿donde esta la mujer mas hermosa?
Eso es un avión que está preparado para tomar vuelo cuando entra el copiloto perfectamente uniformado, con gafas negras y un bastón blanco
tanteando el camino. Los pasajeros aguantan la respiración pensando que es una broma.
A continuación entra el piloto, perfectamente vestido, con gafas negras y un bastón blanco también tanteando el camino. Ésta vez algunos pasajeros, ya más convencidos de que es una broma, sueltan alguna carcajada.
Cuando ya están todos, el avión está listo y empieza a ... (ver texto completo)
tanteando el camino. Los pasajeros aguantan la respiración pensando que es una broma.
A continuación entra el piloto, perfectamente vestido, con gafas negras y un bastón blanco también tanteando el camino. Ésta vez algunos pasajeros, ya más convencidos de que es una broma, sueltan alguna carcajada.
Cuando ya están todos, el avión está listo y empieza a ... (ver texto completo)
- Mamá mamá, en la escuela me llaman Rambo...
- Tranquilo hijo, mañana iré a hablar con tu
profesor.
- No mamá, ésta es mi guerra.
- Tranquilo hijo, mañana iré a hablar con tu
profesor.
- No mamá, ésta es mi guerra.
CAFETERÍA
Entra un señor a una cafetería:
- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la maquina, cambio...
Entra un señor a una cafetería:
- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la maquina, cambio...
DESODORANTE
- ¿Me da un desodorante?.
- ¿De bolita?
- No, de axila.
- ¿Me da un desodorante?.
- ¿De bolita?
- No, de axila.
DESCANSANDO
Un hombre caminaba por el paseo marítimo, cuando de repente ve a un amigo en lo alto de una palmera:
- ¡Pero leche Paco!, ¿qué haces ahí arriba?.
- Ya ves, aquí, comiéndome unos higos.
- ¿Higos?, ahí en la palmera serán dátiles, ¿no?.
- Bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?.
Un hombre caminaba por el paseo marítimo, cuando de repente ve a un amigo en lo alto de una palmera:
- ¡Pero leche Paco!, ¿qué haces ahí arriba?.
- Ya ves, aquí, comiéndome unos higos.
- ¿Higos?, ahí en la palmera serán dátiles, ¿no?.
- Bueno, yo me he comprado un cuarto-kilo de higos y me los como donde me da la gana, ¿no?.
PERMISO
El guardia al conductor listillo:
- ¿Me da su permiso de conducir?.
- Sí, conduzca, conduzca...
El guardia al conductor listillo:
- ¿Me da su permiso de conducir?.
- Sí, conduzca, conduzca...
ATRACO
Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:
- ¡Arriba las manos!.
El señor obedece y el ladrón dice:
- ¡Ahora las pelas!.
- ¡Sí, hombre!, las patatas las pelas tú.
Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón:
- ¡Arriba las manos!.
El señor obedece y el ladrón dice:
- ¡Ahora las pelas!.
- ¡Sí, hombre!, las patatas las pelas tú.
DE MADEIRA
- Oye, ¿tú de dónde eres?.
- Yo, de Madeira.
- ¿Sí?, ¡como Pinocho!.
- Oye, ¿tú de dónde eres?.
- Yo, de Madeira.
- ¿Sí?, ¡como Pinocho!.
La paella está servida, hasta luego.
Un perro muerde al cartero, y muerde al cartero, y muerde al cartero… ¿Cómo se titula la película? “Remordimientos”
Tele-Pizza, ¿qué desea?
- Magdalenas, no te digo.
- Magdalenas, no te digo.
Oiga, ¿es el hospital infantil?
- Ti
- Ti
¿Diga?
- ¿Es el servicio de inteligencia?
- ¿Me puede repetir la pregunta?
- ¿Es el servicio de inteligencia?
- ¿Me puede repetir la pregunta?
¿Diga?
- ¿Es el servicio secreto?
- Lo siento. No se lo puedo decir.
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- ¿Es el servicio secreto?
- Lo siento. No se lo puedo decir.
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Doctor, tengo amnesia.
- ¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuándo, qué?
- ¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuándo, qué?
Entra un ciego en la cocina, toca el rallador y exclama:
- ¡Pero quién habrá escrito esta tontería?
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- ¡Pero quién habrá escrito esta tontería?
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¿Cuál es el colmo de un domador? Domar la Osa Mayor.
¿Cuál es el colmo de un peluquero? Coger el autobús por los pelos.