Buenas noches Manuela y Manuel ¿que tal estais?
Hola Feli, muchos dias si verte por aqui. Estais bien en casa.
Mensajes de CANALES (León) enviados por Lolin:
Hola tio, hola Manoli que tal? Alguien mas?
Hola sobrina, de momento Manuela y yo solamente.
Si es que lo tendrias que hacer es irte con ella unos días a un balneario a pasarlo tranquilitos y a lo mejor os hace mucho bien ¿no lo habéis pensado?
No ella es que tienen que operarla y mientras no la opperen ni balneario ni nada porque no aguanta 100 metros andando.
Te refieres a tu hija la que se marcha a trabajar fuera?
Si me refiero a esa, que hoy la ha llamado el Consul de Bombay.
Yo me iba a haber ido esta tarde a la sierra pero estoy con un constipado de tres pares y Rafa también está bastante acatarrado. Estamos hechos un asco, así que mira, mejor casita y a ver mañana.....
Si es que con el tiempo que tenemos no es para menos.
En Valencia a mediodia estabamos a 26,5º y ayer lloviendo.
En Valencia a mediodia estabamos a 26,5º y ayer lloviendo.
¿Cómo está hoy tu Milagros?
Bueno yo aguantando.
Milagros con sus piernas que tendremos que ponerselas de madera y dando vueltas a la cabeza por su hija la pequeña.
Milagros con sus piernas que tendremos que ponerselas de madera y dando vueltas a la cabeza por su hija la pequeña.
Hola Manuel, anda no había caído que hoy es fiesta en León y supongo que alguno habrán hecho un buen "puente".
Hola Manuela.
El presi se ha ido a Burgos y Yoli tenia algun acto con motivo del dia del libro y luego cena.
El presi se ha ido a Burgos y Yoli tenia algun acto con motivo del dia del libro y luego cena.
Bueno con eso de la fiesta de la Comunidad, tod@s l@s leones@s estan de fiesta esten donde estén.
Yo sigo por aqui por si alguien entra.
Bueno con eso de la fiesta de la Comunidad, tod@s l@s leones@s estan de fiesta esten donde estén.
Adivinanza:
Que palabra tiene cuatro letras, las tres ultimas son O, Ñ, O,
y lo tienen las mujeres?
Solucion: Moño, por supuesto. Que os habiais pensado?
Que palabra tiene cuatro letras, las tres ultimas son O, Ñ, O,
y lo tienen las mujeres?
Solucion: Moño, por supuesto. Que os habiais pensado?
Y a ti no te gusta que tu mujer hable mientras haceis el amor?
- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria
que colgase el telefono
- Pues no, mira, me gusta tener un poco de intimidad, preferiria
que colgase el telefono
Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
- Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
... y entonces, en mitad de la discusion, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que
decia ella?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella
quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, como es que acabasteis haciendo lo que
decia ella?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella
quien me los quita, y claro, yo que iba a contestar...
- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novias.
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novias.
- Tu crees en el amor eterno?
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
- Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos.
- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novias.
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novias.
Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea?
El marido: Mio!
El marido: Mio!
Oye, yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
- Joer, pues yo a la mia la llevo suelta.
En que se parecen los hombre y las mierdas de perro?
- Huelen fatal.
- Huelen fatal.
Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.
claro, es que las mujeres son asi.
En que se parecen los hombre y las mierdas de perro?
- Huelen fatal.
- Huelen fatal.
- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro?
- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada
- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada
En que se parecen una mujer y un ordenador?
- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados
contigo
- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados
contigo
Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios
En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro?
- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada
- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada
Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios
Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos?
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos?
Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos?
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos?
- Cual es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer
de nieve?
- Las bolas de nieve.
de nieve?
- Las bolas de nieve.
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y
un estudiante graduado?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando
un estudiante graduado?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando
- Sabes en que se parecen un pedo y un Renault Twingo?
- En que solo le gustan a su dueño
- En que solo le gustan a su dueño
En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos:
- VIVAAAA!
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos:
- VIVAAAA!
Un viejo paleto va a la ciudad por primera vez en su vida, y se
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino:
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.
encuentra con un problema inesperado: el tener que cruzar una calle atestada
de trafico. Cuando por fin consigue cruzarla, corriendo y jugandose la vida,
se queda jadeando al otro lado y le pregunta a otro tio que pasa a su lado
con una boina y aspecto de pueblerino:
- Oiga, y ustedes como lo hacen para cruzar la calle?
- Bueno, es que yo tuve suerte, yo naci a este lado de la calle.
Los países de origen pagarán a partir del 1 mayo las facturas sanitarias de sus nacionales en el extranjero
23.04.10 - 16:28 - EUROPA PRESS | MADRIDImprimir Enviar Rectificar 1 voto2 votos 3 votos4 votos5 votos0 votos 1 Comentarios | Comparte esta noticia » CerrarEnvía la noticia Rellena los siguientes campos para enviar esta información a otras personas.
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Si lo hago, a tu salud, te lo aseguro. Chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Gracias,
Hasta la noche.
Hasta la noche.
Manuel, Carlos o dicho de otra manera Carlos, Manuel
solo entré a saludaros pero ahora debo ponerme en marcha.
Si puedo, entraré por la noche. Que se os de bien.
VIVA CANALES ¡
VIVA EL CALECHO ¡
y sed felices, por favor.
solo entré a saludaros pero ahora debo ponerme en marcha.
Si puedo, entraré por la noche. Que se os de bien.
VIVA CANALES ¡
VIVA EL CALECHO ¡
y sed felices, por favor.
Presi buen viaje y que disfrutes y comete algun cojonudo.
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa?
- ... (ver texto completo)
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa?
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En el vagon de un tren van una madre, su hija, un cura y un punky.
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre: "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo."
- la hija: "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura: "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
- el ... (ver texto completo)
Al pasar el tren un por un tunel se oye un tortazo; y piensan:
-la madre: "Esto ha sido el punky que ha intentado meter mano a mi hija
y ella la ha dado un tortazo."
- la hija: "Ha sido el punky que ha intentado meterme mano, se ha confundido
con mi madre y ella le ha dado un guantazo."
- el cura: "Ha sido el punky que ha metido mano a la chica y ella al darle
un tortazo se ha equivocado y me lo ha dado a mi."
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El Liverpool allí no va a ser el mismo, eso te lo aseguro.
Ppero les falta el niño.
Mí único enemigo Manuel, se llama Liverpool. Y no le deseo mal alguno, por cierto. Lo que ocurre es que su pudiéramos pasar................
AUPA ATLÉTICO ¡
AUPA ATLÉTICO ¡
Y claro que pasareis. Tu ten confianza en tu atletico.
Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde:
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui!
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto?
- Es que me encanta oirlo. ... (ver texto completo)
Street y lo coge una secretaria.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en
contacto con otra persona para que le ayude?
- No, gracias.
Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar.
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa?
- No, gracias.
Cuelga. Quince minutos mas tarde:
- Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor?
- Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando?
El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui!
Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste
en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto?
- Es que me encanta oirlo. ... (ver texto completo)
Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu?
- Quisiera que me matasen antes.
- Algun ultimo deseo?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu?
- Quisiera que me matasen antes.
Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.
cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que
le dice:
- Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el
doble de lo que tu me pidas.
- Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65
kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi
un susto que me deje medio muerto.
Buenas tardes, fermosos.
Estoy en ello, me iré a dormir allí.
Sed felices y que tengais un buen día.
Estoy en ello, me iré a dormir allí.
Sed felices y que tengais un buen día.
Presi conque en los mataojos, ya te vale.
No tengo ni idea, a lo mejor está en Villalar luciendo pañuelo
No lo creo, ya que Villalar y Leon son enemigos
Van a ejecutar a dos condenados a muerte.
- Algun ultimo deseo?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu?
- Quisiera que me matasen antes.
- Algun ultimo deseo?
- Si, me gustaria escuchar un disco del Perales.
- De acuerdo. Y tu?
- Quisiera que me matasen antes.
El lunes pasaré
Hay una puerta que no me gusta, tengo que hablar con el, no lo vi al sol y no me di cuenta
Pues a reclamar y que te la dejen bien.
Si, me llamron estando en el calecho
Y que tal he quedado, me imagino que cccccomo nuevo.
Buenas tardes Victoria, igualmente buen fin de semana para ti.
Y espero te hayan regalado la rosa y un libro
Y espero te hayan regalado la rosa y un libro
Ya recogistes el coche?
Pues eso una flor para cada uno y como dijo Toño pues el libro cada uno lo elige segun su gusto... buen dia de San Jordi y OLE!
buenos dias pilarina, yo tambien salgo a pasear entre libros y rosas un abrazo, que lo pases bien en el pueblo
Y no habiendo mas asuntos que tratar a las 11,23 horas se levanta el calechillo mañanero.
UPL pide responder a Villalar con banderas de León en los balcones
Los leonesistas celebrarán mañana el homenaje a los héroes leoneses
Gema Cabezas, Pedro Ángel Gallego, Javier Chamorro, Lázaro García Bayón y Luis Mariano Santos.
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Manifiesto
Daniel Álvarez / León
Banderas de León con un crespón negro en balcones y ventanas. Esa es la propuesta de la UPL para contestar hoy a la fiesta de la comunidad y manifestar el descontento ... (ver texto completo)
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Buenos dias Calechin. Hoy hace un dia precioso, voy aprovecharlo. Me voy para el pueblin a disfrutar. Besos
Pilarina que disfrutes en el pueblin.
No, y por la mañana se fue a medio calechillo... yo no sé si mosqueado.
Yo hoy no le he visto.