Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te fue en tu safari?
El amigo le contesta:
Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
¿Cómo?, serán iguanas.
No chico, aminoguanas.
¿Y qué clase de animal es ese?
Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle, levantaba las manos y decía:
¡A mí no guana!
Un misionero es capturado por una tribu de caníbales y lo encierran en una celda para comérselo al día siguiente. Al cabo de un rato, el misionero ve un periódico en la jaula que dice que al día siguiente va a haber un eclipse a mediodía; tras leer la noticia, llama al guardia.
¡Guardia, guardia! ¿A qué hora me van a meter en la olla mañana?
A las 12 y 10.
¡Genial!
A lo que el guardia réplica:
Sí, justo después del eclipse.
Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro:
¿Qué tal te fue en tu safari?
El amigo le contesta:
Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas.
¿Cómo?, serán iguanas.
No chico, aminoguanas.
¿Y qué clase de animal es ese?
Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle, levantaba las manos y decía:
¡A mí no guana!
Super, si al final el menos malo yo.........................
vaya panda, querido amigo. Tu no sabes donde te has ido a meter. Y tu padrino tampoco, claro.
Aclara eso presi de que no sabemos donde nos hemos ido a meter.
uy.... vaya dos.....
Yardina en el fondo no es malo, pero muy en el fondo.
El de si no sabes torear
Dejemos ese tema, porque hermano se que el presi te lanzzó el quite y tu entrastes al trapo.
Fermosos, fermosas, un placer una vez más.
Sed felices y hasta pronto.
VIVA CANALES ¡
VIVA EL CALECHO ¡bueno y EL CALECHILLO, claro.
Presi hasta la tarde.
ja! ja! pues tu a uno lo conoces bien... yo en eso no puedo hablar....
Pues por eso a uno le conozco bien, al ootro no. Pero dime con quien andas y te diré quien eres.
Yo desde luego de estos dos no me fio un pelo.
pero bueno carlos! que te pasa con la familia? que estas a tiros con tu hermano?!?!? je! je!
Fiate de los ahijados.
Si llego a saber que va a salir asi de borde le dejo caer contra la pilabautismal.
! pero carlos estos mensajes no son para ofender sino para tirar al rio a quien los puso jaja! claro que si yo soy la ganadora de la porra! veriamos quien marcaba a quien! jajaja
Menos mal Fermi que tu te unens a la causa.
Nunca me podrás acusar de que yo vaya contra tí, porque eso no es cierto. Y contra Manuel tampoco. Os tengo demasiada estima ya.
Presi, no quieras arreglarlo ahora. Que ayer amenazastes conque cuando terminase CSI saldria Carlos.
jaja! con el calor que hace! tendremos que refrescarlo manuel buenos dias!
Te das cuenta Fermi, por eso digo que quien no cocnozca a los dos que los compre.
buenos dias? hay calaechillo?
Hola Fermi, calechillo si que hay y caliente.
Buenos días fermosos. Pero que he hecho yo ahora?
Buenos dias presi. Aquimi hermano que ya de buena mañana quieire lavar su imagen.
Tengo buen maestro
A ti y al presi quien nos os conozca que os compre.
Desde luego hermano, no eres mas borde porque no te entrenas.
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales, y se les veía que no tenían muy buenas intenciones.
Ahora si, ¡Ya me llevó el demonio!, dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz:
¡No, todavía no!
Un caníbal le dice a otro:
Oye, Kalamazú, ¿qué tal te cayó mi hermana?
Le faltaba sal...
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales, y se les veía que no tenían muy buenas intenciones.
Ahora si, ¡Ya me llevó el demonio!, dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz:
¡No, todavía no!
Un payaso internacional iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo.
Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos ... (ver texto completo)
Le preguntan al caníbal:
Dígame, ¿A usted le gustan los niños?
Yo como de lo que sea, mijo.
Una mujer caníbal le dice a otra:
No sé qué hacer de mi esposo estos días.
La otra la responde:
¡Que tal una ensalada
Un payaso internacional iba en un avión con retraso para hacer su presentación y debido a esto aprovechó para pintarse en el avión, se puso su peluca de mil colores, sus pantalones de colores y sus zapatos como de medio metro para estar preparado para hacer su presentación en cuanto el avión aterrizara. De pronto el avión empieza a fallar y cae cerca de una tribu de caníbales falleciendo todas las personas que iban en ese vuelo.
Viendo esto los caníbales se acercan, y como estaban muy hambrientos ... (ver texto completo)
En una conversación entre caníbales:
¿Te gustó mi mamá?
Un poco, porque como que le faltó sal.
Una mujer caníbal le dice a otra:
No sé qué hacer de mi esposo estos días.
La otra la responde:
¡Que tal una ensalada
En una conversación entre caníbales:
¿Te gustó mi mamá?
Un poco, porque como que le faltó sal.
Este es un caníbal que le dice a otro:
Tío Joder, me comí esta mañana a un tartamudo para desayunar, y se me está repitiendo todo el día.
En la cárcel de máxima seguridad de atlantilandia, se escaparon algunos presos y lo hicieron en helicóptero. Inmediatamente, el alcalde de esta región conoció el detalle de los acontecimientos, y mandó poner barricadas a todas las carreteras aledañas.
Hola! ¿Hablo con el 55565432?
No, pero espere, lo voy a buscar a su celda.
En la cárcel de máxima seguridad de atlantilandia, se escaparon algunos presos y lo hicieron en helicóptero. Inmediatamente, el alcalde de esta región conoció el detalle de los acontecimientos, y mandó poner barricadas a todas las carreteras aledañas.
Manuel, volveremos al reloj de cuerda, a cocinar prendiendo unos troncos y demas..... pero claro, que luego tambien te dicen que el humo de la cocina de antes es malo, con lo cual yo creo que lo mejor es no comer y asi se acabó.... vivir sin relojes (porque seguramente el de muñeca a pilas tambien es malo...) y.... vete tu a saber.. igual cualquier dia en pelotas todos para no llevar tejidos que sean perjudiciales! je! je! ayyy! madre.... cuanto tiempo libre tienen algunos laboratorios.....
Hola Yardina, buenos dias
Al reloj de cuerda y a la señales e humo para comunicarnos.
Expertos aconsejan retirar lámparas y radiodespertadores de las mesillas de noche para evitar problemas de salud
viernes, 23 de abril, 13.42
Imprimir Las radiaciones de estos aparatos pueden provocar cansancio inexplicable y disfunciones en el sistema inmunológico que pueden derivar en tumores MADRID, 23 (EUROPA PRESS) Tener lámparas, radiodespertadores o teléfonos inalámbricos en las mesillas de noche, dormir pared con pared con electrodomésticos o mantener el 'router wifi' encendido todo el ... (ver texto completo)
Buenos días primo, espero que este martes sea lo mejor para ti, un abrazo y recuerdos de la familia
Emilio, buenos dias y espero que ya se vea gente por las playas. Aqui hace un dia estupendo.
Primo, un fuerte abrazo y otro para Toñín Santorales.
Pilar un beso para tí.
Que tengais los tres un buen día.
Presi, buenos dias y que tengas un buen martes y que el tiempo acompañe como por aquí.
En un fuerte el vigilante grita avisando:
¡Que vienen los indios, que vienen los indios!
El capitán alarmado le pregunta:
¿Como cuántos vienen?
El vigilante le contesta:
2001.
El capitán sorprendido de la exactitud le pregunta:
2001, ¿Cómo lo sabe?
El vigilante contesta:
Porque viene uno adelante solo y unos 2000 detrás.
Lepe Club de Furbol, se desplaza a Cantilejos a jugar un partido amistoso. Al final del partido el resultado ha sido: Cantilejos 36 - Lepe CF.- 0.
El entrenador muy enfadado, les da una buena reprimenda en el vestuario y les comenta que tomara medidas inmediatamente.
Al subir al autobus, de regreso a Lepe, el entrenador les comenta, que no puede aguantar más la situación y que desde ese momento van a cambiar mucho las cosas. El entrenador se coloca de pie, al lado del conductor, con el micro en una mano y en la otra un balón de futbol y les dice; -- ¡atención, primera lección!
- ¡Esto es un Balón!
y se escucha la voz del portero del equipo, sentado al fondo del autobús,
- ¡más despacio, por favor! ... (ver texto completo)
Una clase de educación para adultos en lepe:
A ver: La M con la O=MO
A ver: La T con la O=TO
Y ahora leed toda la palabra seguida:
Y dicen todos:
- ¡A-MO-TO!
a que no sabes por que los de lepe ponen un condon en la ventana?
para que no les joda el frio.
Por qué los chistes de lepe se pusieron de moda?
- Porque Jaimito se fue de vacaciones
A qué no sabes porque las mujeres de lepe les hacen agujeros a las bragas.
-No, ¿Para qué?
-Para que el conejito saque las orejas.
Esto es una misión espacial en la cual envían un astronauta lepero, y nada que en medio de dicha misión tienen un accidente contra un asteroide y se pierde la comunicación con la nave en la que viajaban.
Pasados varios días llega un telegrama a la NASA firmado por el propio lepero en un dialecto que nadie lograba entender.
Así decía el telegrama electrónico:
1 1 20 X 1000 20 X 1000 X 2 RIP 20 X 1000
Los técnicos de la NASA cansados de intentar descifrar el telegrama deciden llamar al hermano del lepero que también residía en lepe el cual se llamaba Juan.
Al llegar a la NASA le dicen:
-Mire señor Juan no logramos entender el mensaje de su hermano y hemos decidido que lo intente usted que es el que más lo conoce y quizás sepa lo que nos quiere decir...
A esto que Juan les contesta:
-Este telegrama lo a escrito en varios idiomas distintos y de forma semi-numérica, es bastante complejo y es normal que no lo entiendan...
En la sala todos se quedaron asombrados, y en una de estas le preguntan:
El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad.
Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1204 muertos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche
A qué no sabes porque las mujeres de lepe les hacen agujeros a las bragas.
-No, ¿Para qué?
-Para que el conejito saque las orejas.
El peor accidente aereo de la historia de Lepe ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta cessna de dos pasajeros se estrello en el cementerio de la localidad.
Las autoridades informan que el servicio lepero de rescate y salvamento ha recuperado 1204 muertos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche
Esto es un concorde sin apenas gasolina que dice: aqui vuelo 732 solicitando pista.
Nadie contesta. Al cabo de los diez minutos, cuando está a punto de caer dice aquí vuelo 732 solicitando pista. Nadie contesta.
SOS, vuelo 732 solicitando pista.
Al poco tiempo se escucha: Aquí torre de control de lepe, ahí va la pista: oro parece, plata no es.
Unos motoristas viajan por Lepe en una moto de gran cilindrada.
El de adelante tiene frio y decide ponerse la chaqueta al reves. Tienen un grave accidente.
Y cuando hacen el parte los policias ponen: el acompañante muerto. yel conductor tenia la cabeza al reves y al colocarsela, muerto tambien
Por que en Lepe comen con un capuchon?
Para que nadie diga que no saben comer con cubierto.
Esto es un concorde sin apenas gasolina que dice: aqui vuelo 732 solicitando pista.
Nadie contesta. Al cabo de los diez minutos, cuando está a punto de caer dice aquí vuelo 732 solicitando pista. Nadie contesta.
SOS, vuelo 732 solicitando pista.
Al poco tiempo se escucha: Aquí torre de control de lepe, ahí va la pista: oro parece, plata no es.
Por que en Lepe comen con un capuchon?
Para que nadie diga que no saben comer con cubierto.
Son dos primos que uno esta viviendo en Oxford y el otro vive en Lepe pero éste nunca ha salido del pueblo.
Un dia el primo que esta en Oxford llama al primo de Lepe y le dice: Oye Juan que soy tu primo, ¿por que no me vienes a ver?. A eso que Juan le dice: como quieres que vaya a Oxford si tu sabes que yo nunca he salido del pueblo y además no se inglés.
Su primo le dice que es muy facil, que sólo tiene que aprenderse una frase"one ticket to Oxford" y que lo tiene todo pagado inclusive el billete ... (ver texto completo)
¿Qué es un esqueleto metido en un armario?
- Un lepero del siglo XV jugando al escondite.
El Alcalde de Lepe en la Plaza Mayor dando una charla sobre
el SIDA y dice:
-Hay que relacionarse con los que tienen SIDA porque no pasa nada, eh, no pasa nada.
En esto que coge una jeringa con SIDA y se la inyecta y dice:
-Veis, no pasa nada, nada de nada.
Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de SIDA y
se afeita a lo Rambo haciendose rajas en toda la cara y dice:
-Veis, tampoco pasa nada, eh, y quereis saber porque no pasa nada, eh, pues porque tengo el condon puesto.
¿Sabeis por que los de lepe se hacen pajas en los buzones?
Porque pone "correos".
El Alcalde de Lepe en la Plaza Mayor dando una charla sobre
el SIDA y dice:
-Hay que relacionarse con los que tienen SIDA porque no pasa nada, eh, no pasa nada.
En esto que coge una jeringa con SIDA y se la inyecta y dice:
-Veis, no pasa nada, nada de nada.
Luego coge una maquinilla de afeitar infectada de SIDA y
se afeita a lo Rambo haciendose rajas en toda la cara y dice:
-Veis, tampoco pasa nada, eh, y quereis saber porque no pasa nada, eh, pues porque tengo el condon puesto.
Manuel está en todas.
Presi es que no solo el Barsa tiene al pulga. El calecho tieene a la pulga.
Teso, por lo menos que hoy entren 500, no?
Terminaremos con mas de 500.
Ten en cuenta que esta el refuerzo que cuando regrese del otorrino pondrá su cupo.
Manolin hombre que no corro es que estuve con otras cosas, ya tome el cafe con leche y galletas ahora me prepararé para el doc....... a la mañana hice tramites compra en el super... o sea lo típico del lunes....... ahhhhhhhhh y.......
Y el martes lo tipico del martes y así todos los dias de la semana.
hola queridisima concurrencia.. tengo poquitin tiempo pero no podeia dejar de participar un ratito... hoy toca otorrino..... a ver si me quita el bombo que tengo en la capocha-cabeza
Lili siempre vas cooriendo, no se que te pasa.
Cuando estes de vacaciones me imagino que te lo tomaras con mas calma.
