- ¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
- ¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
- ¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.
- ¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
- ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.
- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
- ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.
¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.
Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.
Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos
¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea
¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos
¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.
¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.
¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".
¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero
¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".
¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.
¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.
¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos.
¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.
¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata.
¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.
¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman.
¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos.
¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?... para cortar camino.
¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.
Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que? - De Compostela.
¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.
¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia? Van a comprar desodorante en barra.
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.
¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo.
- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.
¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... Para confirmar los vuelos.
¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
... Para que no se les deshidrate la 'sirena'
- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no.
¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los récords.
¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?
... Para que no se les deshidrate la 'sirena'
YO diria que hay mas merengues de momento.
Pero me choca que Bego dice que de futbol nada de nada y dice que va a ganar el Barça.
estos partidos puede pasar de todo, si meten un gol pronto pude haber goles.
Pero de ahí a meter 5... como que no, que los de Madrid son muy chulitos.
