CAMAREROOO
- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.
Mensajes de CANALES (León) enviados por Miguel Angel:
EN LA CÁRCEL
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
LA MADRE DEL TOPO
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.
EN LA CÁRCEL
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir...
EL DESEO DE ARNOLD
- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON
- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON
¿QUÉ ESTÁ MÁS LEJOS?
- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
MOSQUEO
- Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
- Oye, me parece que tu mujer nos engaña.
¿QUÉ ESTÁ MÁS LEJOS?
- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...
EXCITACIÓN
- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
POPEYE
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva
- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
EXCITACIÓN
- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavia te excita?.
- ¿Que si me excita?. Me pone de una mala ostiaaaa.
¿CÓMO SE LLAMA?
- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete
- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete
SUICIDIO
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.
TELEPATÍA
Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá
Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá
¿CÓMO SE LLAMA?
- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete
- ¿Cómo se llama el padre de ET?.
- DONete
PINTURA
- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga
- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga
TELEPATÍA
Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá
Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá
PINTURA
- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga
- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.
- Sí, pero más de un tarro me empalaga
SE ABRE EL TELÓN
Se abre el telón y se ve a Pamela Anderson.
Se corre el telón.
Se abre el telón y se ve a Pamela Anderson.
Se corre el telón.
ENTRE AMIGAS
Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.
Esto son tres amigas conversando. La primera comenta:
- Mi marido es tocólogo.
A lo que la segunda replica:
- Pues el mío es meteorólogo.
Y la tercera:
- ¡Pues qué suerte que tienen algunas!.
ENTREVISTA DE TRABAJO
Un hombre va a una entrevista y le dicen:
- Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás dos mil euros al mes.
- Ah, ¿si?... Pues ya vendré de aquí dos años.
Un hombre va a una entrevista y le dicen:
- Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás dos mil euros al mes.
- Ah, ¿si?... Pues ya vendré de aquí dos años.
Un pez le dice a otro: ¿Y tu papá què hace?
Y el otro pez le dice: Nada
Y el otro pez le dice: Nada
¿Como se dice avión en chino?
Alibava.
Alibava.
Colmoo de una costurera... coserle las faldas a una montaña
¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?
Adorarían otros dioses
Adorarían otros dioses
¿Como se dice avión en chino?
Alibava.
Alibava.
¿Qué musico era corto de vista?
Stavisky.
Stavisky.
¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?
Adorarían otros dioses
Adorarían otros dioses
Colmo de un futbolista... marcar el teléfono.
¿Qué musico era corto de vista?
Stavisky.
Stavisky.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Un triángulo humoroso.
Colmo de un futbolista... marcar el teléfono.
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Un triángulo humoroso.
¿Cómo se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio
Prodigio
A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue hasta la cocina.
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso
¿Cómo se llama a un hombre con medio cerebro?
Prodigio
Prodigio
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían que estaban en el paraíso
hola Miguel me he dado cuenta que me quejo del frio de aqui con el que deben estar pasando uds... nada seguro buena lumbre tendrás.
Hola, LILI, aqui noche templada -3ºc.
Me voy a la cama, a contar ovejas,..... buenas noches a tod@s y abrigaros que dicen que lo gordo no ha llegado, hasta mañana, pues.
Buenas noches PILAR.
Gracias Miguel, eso son "pecados mortales"".
Lo que es un pecao es dejar que se estropeen.
PuesBONA NIT.
Y este que os parece?
Esta algo nuevo, poco lo has usado.
Pero se ve que no está hambriento que no se lo come.
Solo juega con ellos.
Buenas noches. Me ha llegado un fino olor a morcilla y aquí estoy, vaya pinta que tienen,........ uyyyyyyyyyy
Buenas noches PILAR, pasa y sirvete.
REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición
chichurro.
1. m. Caldo que resulta de cocer las morcillas al hacerlas.
DICCIONARIO DE LA LENGUA ESPAÑOLA - Vigésima segunda edición
chichurro.
1. m. Caldo que resulta de cocer las morcillas al hacerlas.
Y en la provincia de Leon.
solo en la parte de sahagun.
CHICHURRO. Ingredientes: 1 Kg. De sangre (de cerdo a ser posible). 750 grs. de manteca. 2 cebollas moradas o de matanza....
chichurro le dicen en peru
Pero con eso no quiero decir se llame asi, porque ni soy ya de pueblo ni de capital.
andaran de matanza. digo yo.
Deja a NERO cuidando el rebaño, que ultimamente anda el lobo.
No es hora de recojer las ovejas?
Que buena pinta tienen esas morcillas. Miguel no nos pongas los dientes largos, que una morcilla para cenar friendola y sacando el chicurro tiene que estar de muerte.
Yo creia que solo cenabas fruta.
Claro, que a falta de ensaimada me conformo con cualquier cosilla.
Bueno todo es negociable, ahora no le ve nadie, mejor para agosto.
Hola tio
Hola tio
Lo del tanga no lo se pero en cierta ocasion lei algo de una ensaimada.
Buenas noches Miguel. Llueve o nieva por Canales?
Aqui esta lloviendo, poco pero llueve.
Aqui esta lloviendo, poco pero llueve.
Buenas noches, aqui no llueve pero tenemos -3ºc en estos momentos.
Por cierto... el del mensaje 300.000, no tenia que pasearse en tanga o algo asi en la fiesta del calecho?... Miguel para agosto 2011 ya sabes jajajjajaa
En agosto puede, ahora por los coll... s. Buenas noches Bego.
Un ayudante de cocina llega a casa con toda la cara quemada, y sus padres le preguntan:
- Pero Patxi, que ha pasado pues?
- Que me dijo el jefe que tenia que freir las pescadillas con la cola en la boca.
- Pero Patxi, que ha pasado pues?
- Que me dijo el jefe que tenia que freir las pescadillas con la cola en la boca.
Entra el Fary en una pescadería y dice: ¿Me pone bonito?
Oiga señor... a pedir milagros a Lourdes.
Oiga señor... a pedir milagros a Lourdes.
Niño, tu rezas antes de comer?
- No, mi madre cocina muy bien.
- No, mi madre cocina muy bien.
Un ayudante de cocina llega a casa con toda la cara quemada, y sus padres le preguntan:
- Pero Patxi, que ha pasado pues?
- Que me dijo el jefe que tenia que freir las pescadillas con la cola en la boca.
- Pero Patxi, que ha pasado pues?
- Que me dijo el jefe que tenia que freir las pescadillas con la cola en la boca.
Niño, tu rezas antes de comer?
- No, mi madre cocina muy bien.
- No, mi madre cocina muy bien.
Buenos días querido calecho, aquí frios, dos grados a las once de la mañana y ha caído una pelona cojonuda. Felicidades a las Milagros y espero que su operación vaya bien, ya estaremos en contacto. Lili, espero se alivie tu mamá de sus dolores, y deseo que Loren también se recupere bien. Para el resto de los calecheros y demás visitantes, feliz sábado y abrigaros no nos vayamos a poner malitos. Hasta más leer, voy a preparar la tragatoria. BESOTES FOREROS. VIVA CANALES.
Buenos dias, En Canales, Mañana soleada, 5ºc en estos momentos, a las 7 de la mañana -7ºc
Hola buenas noches, hola tio, hola Miguel, felicidades por tu 300.000, anda que te voy a pillar jaja
Buenas noches Bego, gracias, esta fresquito por barcelana?