Goooooooollllll... del barsa.
gol de xavi
Mensajes de CANALES (León) enviados por Miguel Angel:
Goooooooollllll... del barsa.
Estan dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro:
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.
Señor, ¿este avión es de carga o de pasajeros?
De carga, le responde.
¿Y qué carga?
Pasajeros.
- Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
- Pues paguelas, hombre, paguelas.
¿Cómo hace la leche en polvo los de Galicia?
- Rayando las vacas.
- Rayando las vacas.
- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes?
- Si, como lo ha sabido?
- Creo que tiene usted un dedo roto.
- Todo? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me
duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes?
- Si, como lo ha sabido?
- Creo que tiene usted un dedo roto.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.
- Soplando por el tubo de escape.
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.
-Hombre, pues todos no.
¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegs?
- Soplando por el tubo de escape.
- Soplando por el tubo de escape.
- ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
-Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
-Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
-Hombre, pues todos no.
-Hombre, pues todos no.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
... es el que apuesta por el pato.
... es el que apuesta por el pato.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
... porque Lleva un pato.
... porque Lleva un pato.
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
... es el que apuesta por el pato.
... es el que apuesta por el pato.
Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
... Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.
... Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
... porque Lleva un pato.
... porque Lleva un pato.
¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.
Un gallego girando en descubierto.
Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?
... Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.
... Cinco: uno que sostenga el foquito y cuatro que le den vuelta a la escalera.
¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?...
Un gallego girando en descubierto.
Un gallego girando en descubierto.
Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.
¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera
Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.
bueno... parece que por aqui no queda nadie ya... asi que volveré a las tareas...
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera
Buenos dias, En Canales algo fresco -10ºc
- ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate"
¿Cómo reconoces a un gallego en un salan de clases?... Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- ¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
- ¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
- Jo, que tío... y dime, ¿cuales fueron esos seis primos?
¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
- ¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
- ¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para matar a los microbios.
- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.
- ¿Para qué usan los gallegos botas blancas en la nieve? Para no dejar huellas.
- ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.
- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos? En la columna de ingresos brutos.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
- ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... Porque van a salir al aire.
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
Un gallego recibe una llamada a su celular:
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
- Hola mi amor ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
- ¿Y para que quiero un auto vendado?
Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, tajearon furiosamente los asientos.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... porque tenía escrito "Concentrado".
¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro.
¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.
¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... Para que no les entre el polvo.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.
Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... Está armando una antena Parabólica.
Madre gallega: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espíen por la cerradura.
¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.
Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea
¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos
¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.
¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.
¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagándose en la sala.
¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.
¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".
¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero
¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto).
¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental".