-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
- ¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
- ¡Sor Maria, deje la bicicleta!.
- ¡Sor Maria, o deja 1a bicicleta o le pongo el sillín!.
Entran dos locos en un convento, capturan a todas las monjas y dicen:
- ¡Os vamos a violar a todaaaas!.
Dice una monja:
-No, a la Madre Superiora no, por favor.
Y dice la Madre Superiora:
- ¡Ha dicho que a todas y será A TODAS!.
Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
- ¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
- ¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
- ¡Sor Maria, deje la bicicleta!.
- ¡Sor Maria, o deja 1a bicicleta o le pongo el sillín!.
Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
- ¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España, ¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!.
-Por favor, ¿daría usted 100 pesetas para la capa del cura?.
- ¿100 pesetas?. No, doy 5000... ¡pero lo capo yo!.
A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
014304516
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos ... (ver texto completo)
A un señor lo asaltan y le dicen:
Dame tu celular.
014304516
¿Cual es la monja mas fuerte?
-Sor sennager.
¿Sabes porque las puertas de las iglesias son altas?
-Par que entre el altisimo.
-Una chica va a confesarse a la iglesia de su parroquia...
-Entra a la cámara de confesiones y le dice al padre:
-Padre tengo que confesarle que me he acostado varias veces con el padre de la parroquia de enfrente...
-Y el padre contesta:
! pero hija!.... esta es tu parroquia....! esta!
¿Cual es la monja mas fuerte?
-Sor sennager.
-Una chica va a confesarse a la iglesia de su parroquia...
-Entra a la cámara de confesiones y le dice al padre:
-Padre tengo que confesarle que me he acostado varias veces con el padre de la parroquia de enfrente...
-Y el padre contesta:
! pero hija!.... esta es tu parroquia....! esta!
en canales 6ºc, va a calentar el sol.
El Tiempo en León
Predicción Detalladanew
Hoy (Jueves, 20 Mayo)
Durante todo el día cielos despejados 22°C
7°C Viento flojo este
11 Km/h Durante todo el día cielos despejados. Viento flojo este.
Llega un borrachito a una cafetería y pide:
Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?
Un gringo llegó a un prostíbulo y cuando acabó su función le dijo a la prosti:
Si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.
Y la vieja le dijo:
Si hinchar pipi al mes ponle penicilina.
Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
Llega un borrachito a una cafetería y pide:
Señorita, ¿me fríe unas manos mientras me lavo los huevos?
Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia maicita se desnudó. El novio maicito estaba tan pero tan caliente, que se hizo palomita.
Mi marido es tocólogo.
Pues el mío es meteorólogo.
¡Qué suerte tienen algunas!
¿Sabes cómo funciona la nueva Píldora para el día después para hombre?
Cambia su tipo de sangre.
Era un matrimonio de maicitos, y en su noche de bodas la novia maicita se desnudó. El novio maicito estaba tan pero tan caliente, que se hizo palomita.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño... (Bernardo)
¿Sabes cómo funciona la nueva Píldora para el día después para hombre?
Cambia su tipo de sangre.
Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años cascándosela frenéticamente cuando, una décima de segundo antes de correrse, entra su madre por la puerta.
¿Cómo se lama la pelicula?
Todo sobre mi madre (Elena Nito DelBosque)
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?
El tamaño... (Bernardo)
¿Cuáles son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
Se abre el telón y aparece un chiquillo de 13 años cascándosela frenéticamente cuando, una décima de segundo antes de correrse, entra su madre por la puerta.
¿Cómo se lama la pelicula?
Todo sobre mi madre (Elena Nito DelBosque)
¿Cuáles son las dos cosas en el aire que pueden hacer que una mujer se embarace?
Sus pies.
Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio... (Oscar)
Los ciegos no creen en el amor a primera vista. (Asco)
Al hombre lo comparo con un helado de cucurucho, le comes el pico de abajo y te chorrea todo. (Viviovial)
Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio... (Oscar)
¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
¿Que? (Sakura)
Al hombre lo comparo con un helado de cucurucho, le comes el pico de abajo y te chorrea todo. (Viviovial)
¿Sabes que cada hombre que hace el amor con mi mujer se queda sordo?
¿Que? (Sakura)
En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. (GCA)
¿Cuál es la diferencia entre ooooooh y aaaaaah?
Alrededor de 8 centímetros.
Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar. (Ferran Arroyo)
En qué se parecen los testículos a los guardaespaldas?
En que siempre van a los mejores lugares, pero nunca entran. (GCA)
Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
Oye, pepe, ¿tu mujer cuando folla, grita?
Joer si grita, hay días que la oigo desde el bar. (Ferran Arroyo)
Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
Los dos son barbados, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos. (Alberto trujillo)
Una vez un condón abrio su closet y dijo:
¿Y ahora qué pitos me pongo? (Angie)
Están dos amigos y uno le dice al otro:
Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
¿Cómo?, ¿con la punta roja?
No, con los dedos marcados.
¿En qué se parecen Osama Bin Laden y el pene?
Los dos son barbados, se mantienen escondidos y dicen que son muy ricos. (Alberto trujillo)
Están dos amigos y uno le dice al otro:
Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick?
¿Cómo?, ¿con la punta roja?
No, con los dedos marcados.
Dos amigos casados:
Oye, ¿tú a tu mujer le das por el otro lado?
No jodas, ¿para que quede embarazada?
El Pequeño Saltamontes le pregunta al Maestro:
Maestro, ¿por qué tienes los ojos en blanco?
¡Cállate y sigue chupando! (Alex Mora)
¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!? (Jeffren Antonio H)
Más vale prevenir que amamantar.
¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo?
¿¡Y con eso respiras!? (Jeffren Antonio H)
Un pescador sin licencia pesca un pescado inmenso, le quita la piel para dejarlo limpio y en eso llega el guardacostas. Sabiéndose ilegal va y tira el pescado al agua.
Vamos a ver, licencia de pesca.
Pero oiga, que yo no estoy pescando. Responde el pescador
Y ese pellejo que está ahí?
Qué pellejo ni pellejo. Es que ha venido un bicho y me ha dicho que le guarde la ropa mientras se baña.....
¿Sabéis por qué Noé no salió a pescar durante el diluvio?
-Porque solo tenía dos lombrices....
Un pescador en plena veda de pulpos, pesca uno de un tamaño inmenso. En ese momento ve venir a la guardia costera y nervioso coge al pulpo y se lo echa por el hombro.
No sabe usted que está prohibido pescar pulpos?
El pescador mira al pulpo incrédulo y responde al policia.
Ya le decía yo a este puñetero bicho que nadie se iba a creer el cariño que me ha tomado.
Un pescador sin licencia pesca un pescado inmenso, le quita la piel para dejarlo limpio y en eso llega el guardacostas. Sabiéndose ilegal va y tira el pescado al agua.
Vamos a ver, licencia de pesca.
Pero oiga, que yo no estoy pescando. Responde el pescador
Y ese pellejo que está ahí?
Qué pellejo ni pellejo. Es que ha venido un bicho y me ha dicho que le guarde la ropa mientras se baña.....
Dos pescadores se deciden a irse de vacaciones para pescar, y lo hacen a lo grande. Alquilan un bote, todo el equipamiento de pesca y hasta una cabaña. Se gastan una fortuna en los preparativos.
Una vez en el mar, pasan los días pescando sin tener fortuna alguna. Al final, el último día, uno de ellos pesca un pececillo y comenta frustrado...........
Tío, te das cuenta de que esta birria de pez nos ha costado nada más y nada menos que 2.000 euros.
A lo que contesta el otro:
Jo!, pues menos mal ... (ver texto completo)
Un pescador en plena veda de pulpos, pesca uno de un tamaño inmenso. En ese momento ve venir a la guardia costera y nervioso coge al pulpo y se lo echa por el hombro.
No sabe usted que está prohibido pescar pulpos?
El pescador mira al pulpo incrédulo y responde al policia.
Ya le decía yo a este puñetero bicho que nadie se iba a creer el cariño que me ha tomado.
Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana ... (ver texto completo)
Dos pescadores se deciden a irse de vacaciones para pescar, y lo hacen a lo grande. Alquilan un bote, todo el equipamiento de pesca y hasta una cabaña. Se gastan una fortuna en los preparativos.
Una vez en el mar, pasan los días pescando sin tener fortuna alguna. Al final, el último día, uno de ellos pesca un pececillo y comenta frustrado...........
Tío, te das cuenta de que esta birria de pez nos ha costado nada más y nada menos que 2.000 euros.
A lo que contesta el otro:
Jo!, pues menos mal ... (ver texto completo)
Dos amigos que se van a pescar, y estando tan tranquilamente pescando, uno de ellos se fija que en la barca hay una boya enorme:
- ¡Hala, tronco! ¿Y esta boya tan grande de dónde ha salido? ¿Para que quieres una boya tan grande?
-Bah, déjalo, es una historia muy larga...
El tío todavía impresionado por el tamaño de la boya, se queda también atónito al ver una vieja lámpara también en la barca.
- ¿Y esta lámpara?
- ¿Ésta? Es una lámpara de esas con genio, como la de Aladino.
- ¿La puedo frotar?
-Sí, ... (ver texto completo)
Manolo salió a pescar con un amigo, alquilaron un bote y fueron a la mitad de un lago. Pasó una hora sin que pescaran nada. Remaron hasta otra parte pero pasaron dos horas... y tampoco. Remaron hasta otro lugar y ahí sí pescaron muchísimo. Manolo comentó:
- Oye, tío, este sitio es el mejor, deberíamos marcarlo para volver mañana.
Entonces el amigo tomó un lápiz y se zambulló. Al rato salió y Manolo le preguntó:
- ¿Dónde hiciste la marca?
- En el fondo del bote.
- ¡Si serás bruto!.. ¿Y si mañana ... (ver texto completo)
Bonifacio y su hijo fueron de pesca. Están sentados en un bote con las cañas en las manos. El hijo empieza a hacer preguntas:
- Papi. ¿Por qué el bote no se hunde?
- ¡Ahora no, hijo mio! - dice Bonifacio atento al flotador. Pasa un rato y el hijo vuelve a preguntar:
- Papi. ¿Cómo los peces respiran bajo agua?
- ¡Ahora no, hijo mio!
Pasa otro rato y el hijo le pregunta:
- Papi. ¿Por qué el cielo es azul?
- ¡Ahora no, hijo mio!
El muchacho se queda callado por un tiempo, luego dice:
- Papi. ... (ver texto completo)
Dos amigos que se van a pescar, y estando tan tranquilamente pescando, uno de ellos se fija que en la barca hay una boya enorme:
- ¡Hala, tronco! ¿Y esta boya tan grande de dónde ha salido? ¿Para que quieres una boya tan grande?
-Bah, déjalo, es una historia muy larga...
El tío todavía impresionado por el tamaño de la boya, se queda también atónito al ver una vieja lámpara también en la barca.
- ¿Y esta lámpara?
- ¿Ésta? Es una lámpara de esas con genio, como la de Aladino.
- ¿La puedo frotar?
-Sí, ... (ver texto completo)
Jaimito, cómo se hace el caviar?
El caviar se hace con huevos de "centurión".
Bonifacio y su hijo fueron de pesca. Están sentados en un bote con las cañas en las manos. El hijo empieza a hacer preguntas:
- Papi. ¿Por qué el bote no se hunde?
- ¡Ahora no, hijo mio! - dice Bonifacio atento al flotador. Pasa un rato y el hijo vuelve a preguntar:
- Papi. ¿Cómo los peces respiran bajo agua?
- ¡Ahora no, hijo mio!
Pasa otro rato y el hijo le pregunta:
- Papi. ¿Por qué el cielo es azul?
- ¡Ahora no, hijo mio!
El muchacho se queda callado por un tiempo, luego dice:
- Papi. ... (ver texto completo)
Jaimito, cómo se hace el caviar?
El caviar se hace con huevos de "centurión".
¿Cual es el pez que siempre llega ultimo?
-El delfín
¿Cual es el unico pez que da leche?
-El pezón
¿Cual es el pez que usa corbata?
-el pez-cuezo
¿Cual es el pez que siempre llega ultimo?
-El delfín
¿Cual es el pez que usa corbata?
-el pez-cuezo
¿En dónde viven los peces fresas? En el osea no........
- Oye Manolo, le cambiaste el agua a los peces?
- No, porque todavía no se terminan de tomar la que les puse la semana pasada.
Esta era una vez una mamá pez, con todos sus pecesitos. Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no había emprendido el largo viaje hacia aguas más cálidas.
Durante el viaje le dice a sus pecesitos:
-- ¡Apúrense! Vamos a nadar mucho por nada nos podemos detener, si no nos va a agarrar el invierno.
Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita:
-- MAMA MAMA MAMA!
Y la mamá le dice:
-- No, ahorita no. Apúrate que tenemos que llegar.
Después de un rato otra ... (ver texto completo)
¿En dónde viven los peces fresas? En el osea no........
Está Eva en el paraiso y le entran ganas de echar un casquete. Ve un dinosaurio y le persigue, pero éste se escapa hasta que se cae por un barranco.
Más tarde ve un mono, también le persigue hasta que consigue agarrarle por los pelos del culo y se los arranca.
Eva decide meterse en un río cercano, entonces ve un pez y decide calmarse con él.
Conclusión: sabemos como se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos no tienen pelos en el culo, pero lo que nunca llegaremos a saber es a que olían ... (ver texto completo)
Esta era una vez una mamá pez, con todos sus pecesitos. Ya se le había hecho tarde, el invierno se aproximaba y todavía no había emprendido el largo viaje hacia aguas más cálidas.
Durante el viaje le dice a sus pecesitos:
-- ¡Apúrense! Vamos a nadar mucho por nada nos podemos detener, si no nos va a agarrar el invierno.
Empiezan el largo viaje y el más pequeño de todos le grita:
-- MAMA MAMA MAMA!
Y la mamá le dice:
-- No, ahorita no. Apúrate que tenemos que llegar.
Después de un rato otra ... (ver texto completo)
Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas?...
Está Eva en el paraiso y le entran ganas de echar un casquete. Ve un dinosaurio y le persigue, pero éste se escapa hasta que se cae por un barranco.
Más tarde ve un mono, también le persigue hasta que consigue agarrarle por los pelos del culo y se los arranca.
Eva decide meterse en un río cercano, entonces ve un pez y decide calmarse con él.
Conclusión: sabemos como se extinguieron los dinosaurios, por qué los monos no tienen pelos en el culo, pero lo que nunca llegaremos a saber es a que olían ... (ver texto completo)
