# Morcilla cular, a muchos la ofrecen y a pocos la dan.

# Moño torcido, genio jodido. (Enviado por: Fuensanta Sánchez)

# Montañesa, montañesa, no te cases con un ribano, que en la Ribera se cría mucha paja y poco grano. (Enviado por: Mª Luisa Martínez)

Y eso cuando alguna de esas personas oye bien y puede hablar, que es cuando tiene más sentido una visita periodística. Pero muchas veces va la tele a su casa, y están los pobres - o las pobres mejor dicho, porque son muchas más mujeres las que llegan a esas edades - que no pueden ni moverse y hay un nieto que le grita al oído. "Que dice el de la teleeee que como estáaa" " ¿Qué dice? Me acabo de cagá encima" "Ay, qué cosas tiene la abuela, siempre ha sido muy chistosa" No es plan de sacar así a tu ... (ver texto completo)

Sí, abuelo sí. Esto es lo que pasa cuando se preguntan chorradas a personas anónimas en la tele. ¿Qué va a decir el hombre? ¿Lo que más ha comido en la vida? ¿Cómo que el secreto de la longevidad? ¿Es que han hecho una estadística entre todos los centenarios para comprobarlo? Mañana sale un estudio canadiense que prueba que las pipas son claves para una vida sana y duradera, fijo. Y al día siguiente está el planeta entero repleto de cáscaras.

Y ya está, esta es la noticia. O sea, a ver... Las pipas. Es decir, comes pipas toda la vida, y voilà, llegas a los cien años como una rosa. O sea, toda la vida comiendo quicos, para esto. Para que llegue un señor mayor y te fastidie todo tu plan diciéndote que la clave de la longevidad, el santo Grial que ha buscado la ciencia toda la vida, son las pipas. Ni más ni menos que las pipas.

- " ¡Pipas Facundo, lo mejó del mundo!"

" ¿Qué cuaa e el secreto de mi longevidá dise?"
- "Sí, abuelo, dígame"
- "Pue mire, yo usaba el Jess Extender y no vea lo que se me alargó"
- "No, abuelo, no era eso a lo que me refería, sino a sus años, a sus cien años"
- "Aaah, haber empezao por ahí, pue mira, mi secreto son las pipas, como muchas pipas, toda la vida comiendo pipas, y así he llegao a los cien, fíjate"

Los pobres abueletes cuando se encuentran en tal situación, con tantos periodistas de programa de tarde preguntando chorradas a su alrededor, contestan lo que buenamente pueden. La entrevista normalmente es una cosa así:

Como todo el mundo quiere llegar a la máxima edad posible, y a poder ser en plenas facultades, los periodistas que se acercaban a hablar con estos señores mayores les preguntaban por la clave de su longevidad. La CLAVE. Así, en mayúsculas. Porque si han llegado a tan viejos es porque tienen algún secreto bajo llave, algún poder especial o un pacto con el diablo, del que además ellos son conscientes. No porque la naturaleza les ha obsequiado con más años de vida, no. Es porque ellos tenían un plan, ... (ver texto completo)

Gracias a los avances de la ciencia y de la medicina tenemos actualmente a una generación de personas que han llegado a los cien años de vida. Antes, cuando había algún abuelo longevo que cumplía años todas las televisiones iban allí a entrevistarles. Y sí, les llamaban abuelos aunque no tuviesen ni hijos, a las personas mayores se les presupone la abuelez, si no tienen nietos se les pinta. Ahora, aunque es más normal que hayan personas centenarias, siguen yendo a darles la brasa.

hola berta, un saludo y que pases un buen dia

buenos dias atodos
a qui està nublado y apunto de llober

buenos dias fina, un saludo

buenos dias a todos, por aqui está lloviendo
feliz domingo

LEY FUNDAMENTAL DEL 24 DE ENERO
Observación de Ellis.- El progreso es el intercambio de una molestia por otra.

DEFUNCIONES DEL 24 DE ENERO
1839.- Juan Cruz Varela, escritor y político argentino.
1920.- Amadeo Modigliani, pintor italiano.
1965.- Winston Churchill, estadista conservador británico.
1978.- Alfredo Deaño, filósofo y escritor español.
1982.- Fernando Sánchez Polak, actor cómico español.
1983.- George Cukor, cinasta estadounidense.
1992.- Ignacio Bernal, antropólogo mexicano.
1994.- Yves Navarre, escritor francés, P. Goncourt 1980.
2000.- Alexander Schweidler, presunto criminal de guerra ... (ver texto completo)

Hoy amanece en FREILA a las 08:20 y anochece a las 18:27
Nº fotos: 600 Nº mensajes: 143.486 Visitas / día: 3.353

Seguro que muchos de estos luego se compran el Pronto para estar al día. Y lo ponen dentro del Playboy para que nadie sospeche, que está a su vez dentro de la revista de coches. Dejen de ocultarse, consumidores de telebasura y revistas del corazón, en excusas baratas. Salgan a la calle y griten a los cuatro vientos: " ¡Veo Sálvame! ¡El tomate nunca debió desaparecer! ¡Jorge Javier Vázquez es mi Dios!" Y poneros una camiseta con un mensaje que ponga: "Yo también aplaudí a Belén Esteban en un programa ... (ver texto completo)

Y no mienten, ojo. Lo que pasa es que lo venden como si: "Eh, que llegué de casualidad, lo vi justo en el momento en el que cuentan la biografía de la Belén Esteban, con ella incluída llorando a cámara con el botox desprendiéndose de sus labios; luego venía un debate con la morsa y el facha en el que no se oía nada; y terminó con un striptease del hermano de Dinio soltando la minga debajo de una toalla, pero fue casualidad" Claro, una casualidad de dos horas. Como para perderse algo. Pero ellos nooo, no ven telebasura. Por favor. No les insultéis. ... (ver texto completo)

Casualmente la gente que dice esto de los zappings furtivos termina viendo un programa de telebasura. Nunca dicen: "Nooo, es que haciendo zapping, pillé Saber y ganar y me quedé enganchado" No. Saber y ganar no engancha a nadie haciendo zapping, Saber y ganar lo ven... ¡Porque son seguidores! No se pierden ni uno. Tienen en su casa hasta un póster con las fotos de los ganadores y un altar con Jordi Hurtado al que le rezan todas las noches para que mantenga su piel tersa y suave que no envejece nunca. ... (ver texto completo)

Todo sea dicho, los documentales de la 2 son un coñazo. Que alguien lo diga ya. ¡Son un maldito coñazo! Nadie los ve, que no mientan en las encuestas. Pero no porque no le gusten los documentales, es porque son un rollo. Que se pongan alguno de la BBC y verán. El problema es que los documentales de la 2 son el justificante comodín de todos aquellos que ven telebasura y se sienten culpables por ello. Es como aquel camionero rudo de perpetua barba de cuatro días que le gusta hacer gimnasia rítmica ... (ver texto completo)

Hay una costumbre, arraigada entre los consumidores habituales de telebasura, de justificarse continuamente diciendo: "No, es que lo veo haciendo zapping". Para mí, que me digan esa frase tiene la misma credibilidad que me digan: "mi mando está poseído por un demonio y cambia por su cuenta a Telecinco cuando sale Jorge Javier Vázquez". Es decir, cero. Sin embargo, estas personas no se cansan de decir este tipo de cosas cuando deciden hablarte de un reality o de algún cotilleo. Su conciencia les quema ... (ver texto completo)

¿Y cuánto vale un aparato TDT con descodificador? Nada, una minucia. De 60 a 70 euros. Así que no sólo hay que pagar por un canal para ver el fútbol, ¡sino que encima hay que pagar por un descodificador nuevo! ¿Os acordáis de tía Frasquita? Pues hasta ella dice que se lo pueden meter por el culo. Así que como podéis ver la TDT es un gran avance para nuestra sociedad, para nuestra sociedad anónima Mediapro y los fabricantes de aparatos de TDT y televisores con ranuritas. ¡Viva y bravo por nuestros ... (ver texto completo)

Entonces es cuando llegamos al magnífico mundo de la TDT de pago. Da la casualidad que el único canal preparado para esta nueva TDT es Gol TV (perteneciente al grupo Mediapro: la Sexta, Público, etc, los amigos del fútbol gratis) que ha tardado menos de 24 horas en poner en marcha el canal en lugar de Hogar 10 (echaré de menos su tarot de madrugada). Por ahora emiten gratis hasta el 1 de Septiembre, en plan promoción, y luego costará 14 euritos al mes. ¿Cuántos canales de pago habrán? Si cada uno ... (ver texto completo)

Y luego está toda la mierda, más aún de la que había. Por ejemplo, canales de teletienda, que en las listas de canales aciertan a llamar servicios. Supongo que lo dicen porque al verlos te entran unas ganas irremediables de ir al servicio a soltar la primera papilla. Luego hay canales de dibujos animados para que los niños se queden enganchados durante horas y horas mirando la tele para que no molesten a sus padres y para que tampoco se molesten en pensar en algo. Ya se sabe que pensar cansa. Que ... (ver texto completo)

Así está la televisión en España. Todo neutralidad, objetividad, profesionalidad y servicio al espectador. Luego tenemos unos cuantos canales de noticias las 24 horas. Son las mismas noticias con ligeros retoques en un bucle infinito. Si los dejas un rato puesto te aprendes todas las noticias de memoria, hasta los breves que aparecen por debajo de la pantalla. Un amigo está enganchado al 24 horas de TVE y cuando lo vemos le damos al play y nos pone al día en un momento. Hace hasta la sintonía, un ... (ver texto completo)

Estos dos últimos tienen muchas cosas en común, sobre todo una: su querencia por Zapatero. Veamos una imagen alegórica de la Sexta Noticias: Imaginad a Sara Carbonero en una bañera, bueno, no del todo, no os vayáis aún; dándole jabón a Zapatero en la espalda con un ligero masaje relajante. Y delante Mamen Mendizábal... Bueno, no demos más detalles. Intereconomía es lo contrario. Imaginad a Xavier Horcajo con pinchos y palos, un garrote vil, agarrando a Zapatero y torturándolo. Llamándolo de todo y culpable de los males del mundo. Un día de estos abrirán el telenoticias diciendo que Zapatero fue el culpable de la caída del Imperio Romano. Tiempo al tiempo. ... (ver texto completo)

Pero hablemos de la TDT en sí, por ahora. No vayamos a la de pago aún, que hay mucha tela que cortar, como dijo Camps un día a su sastre. La TDT desde sus inicios de preparación para implantarse, durante la segunda legislatura del Gobierno de Aznar (ese hombretón) sirvió para enchufar a los amiguitos del PP. Aparecieron licencias para VeoTV (perteneciente a El Mundo) e Intereconomía (perteneciente a El Mundo Antiguo y las Cavernas). Cuando cogió el testigo el Gobierno de Zapatero aparecieron licencias para los amiguitos del PSOE. Licencia analógica y digital para Cuatro y La Sexta. Nuestros gobiernos son así: muy amistosos. Las cuatro licencias tienen muchas cosas en común, unos son peperos o pesoeros con suavidad (Veo y Cuatro) y otros lo son a tope (Intereconomía y La Sexta). ... (ver texto completo)

"TDT: Timo Diferente al Tocomocho, también consideran cambiar el logo por el de JoDT"

# Monjas y frailes, putas y pajes, todos vienen de los grandes linajes.

# Moneda falsa, sola no pasa.

# Moneda ahorrada, moneda pagada

# Moneda a moneda, se hacen las rentas

# Molino que no muele, algo le duele.

# Molino cerrado, contento el asno.

# Modestia exagerada, modestia falsa.

# Moda y fortuna presto se mudan.

# Moda nueva, bien parece, y mal cuando fenece.

Nadie piensa en los pobres ciudadanos, que pagan sus impuestos y luego se ven privados de su vehículo de transporte por un agente federal. Así que desde aquí lanzo una propuesta: creénse una linea de autobuses de persecuciones o algo. Transporte público para agentes federales. Que vaya avisando, "Próxima parada: terrorista de la moto negra". Más ecológico, además; y más solidario con la ciudadanía. Piénsenlo.

No se podría decir que tratan muy bien los coches después de requisárselo a los ciudadanos de a pie. Que no es que le dejen un coche descapotable, sino uno descapotado. Balazos por doquier, puertas que volaron, sangre en la tapicería, lunas destrozadas... Será por eso que no lo devuelven. Les da vergüenza ir a su casa, llamar a la puerta y decirle: "Mire, esa bola de chatarra que hay ahí en su jardín, ese es su coche. Gracias por su colaboración con el Estado. Es usted un patriota". "Querrá decir, ... (ver texto completo)

Un desastre total. Los críos de fondo llorando en la cuna, la suegra desde el sofá gritando "te lo dije" y el drama familiar ya está montado. ¿Es que no piensan en ello los agentes federales? ¿No los devuelven después? Que a lo mejor los devuelven. Eso tampoco se ve en las películas. Pero vamos, Jack Bauer después de las 24 horas dando saltos y estando a punto de morir treinta veces en un mismo capítulo, estoy seguro que luego va a la casa y les devuelve el coche:

- "Aquí tiene, tiene alguna ligera ... (ver texto completo)

"Mira cariño, que... Iba conduciendo tan tranquilo escuchando El Consorcio y de repente apareció un tío en mitad de la carretera con una placa en la mano, se paró y me pidió el coche".
- " ¿Y se lo diste? ¿Se lo diste? Si ya me lo decía mi madre que no tenías personalidad."
- "Pero cariño... Era un agente federal"
- " ¡Esto te lo estás inventando! ¡Menuda trola! Ves demasiadas películas Jose Alfredo. ¿Has vuelto a jugar? Es eso, ¿no? Otra vez con el maldito póker".
- "Que no amor mío, que es ... (ver texto completo)

¡Se lleva el coche tan ancho! Entonces las cámaras siguen la persecución, en la que los coches explotan como si los hubieran fabricado con goma-2 y cruzan un puestecillo de frutas que se queda sin las ventas del día. Pero... ¿y el pobre hombre que se queda en mitad de la carretera con cara de tonto? ¿Qué le pasa a él? ¿Nadie se preocupa por él ni por su familia? Siempre es un hombre con traje, que salía del trabajo y se queda con la boca abierta diciendo: "Pero oiga..." No hay tiempo para explicaciones, ... (ver texto completo)

Sí, porque cuando hay una persecución primero empieza a pata, cuando se cansan de correr el malo encuentra a sus compinches en una furgoneta negra y el agente se queda con cara de pasmo en medio de la carretera mirando a un lado y a otro. Entonces pasa un pobre hombre, hace parar el coche placa en mano y le dice: "Soy agente federal, ¡necesito su coche!" Y ni un mísero aval, ni una mísera firma, ni un hoy por ti mañana por mí.

En las películas y series de acción siempre hay alguna persecución. Si los malos no tuviesen la fea costumbre de correr cuando van a ser detenidos las películas serían menos espectaculares; pero los ciudadanos de a pie mantendrían sus vehículos durante más tiempo, que su esfuerzo económico han tenido que hacer los pobres.

Había muchos de estos, algunos más abueleros que otros como Agustín Bravo que continuó su éxito abuelero de la época Carmen Sevilla en Canal Andalucía, o Andoni Ferreño que se dedicó al mundo de la actuación después de presentar múltiples galas casposas. Pero en la televisión ya no hay sitio para todos ellos. Ni en este post tampoco, que es suficientemente largo. Pero ¿por qué ya no aparecen en programas de máxima audiencia? Pues muy sencillo, porque este tipo de programas ya solo triunfan en Telecinco ... (ver texto completo)

Otro presentador que está perdido es Liborio García. En la época Liborio fue famoso en mi ambiente por parecerse a nuestro profesor de matemáticas de Bachillerato. El profe, evidentemente, cambió su nombre al de Liborio, y para siempre seguirá llamándose así. El éxito televisivo de este hombre, por desgracia para él, no fue eterno como el mote del profesor. Aunque parezca mentira, el éxito más grande de este hombre fue presentar el reality El Bus. Aún así, aunque su nombre estuviera ligado a aquel aborto televisivo, presentó muchos más programas hasta terminar su carrera conocida en Noche de Impacto. Que quieras que no es dejarlo por todo lo alto. Todo lo alto que llega una espeluznante, impresionante, alucinante, explosión de coches en las que, sorprendentemente, todos los implicados salieron intactos. Desde entonces dejó de salir en pantalla. ... (ver texto completo)

Lo de los chicos Ana Rosa es para hacer una investigación profunda, porque ahora hay un futuro plato roto que está empezando a ver el declive de su carrera fulgurante televisiva. Es el caso de Óscar Martínez. Un chico que ha hecho carrera paralela a los anteriormente mencionados: Jaime Bores como sex-symbol abuelero de las tardes de la Primera y Antonio Hidalgo como chico Ana Rosa, aunque por suerte Óscar no canta. Sólo se hacía el gracioso. Hace poco abandonó los brazos de mamá Ana Rosa y sufrió su maldición. Hizo un nuevo programa de mierda para él solo, se estampó y está condenado a vagar en el limbo de los presentadores. ... (ver texto completo)

La cosa fue de mal en peor. No sé si el disco vendió algo, creo que corrió el escalofriante rumor de que si ponías la cinta al revés (porque estos discos se venden en cintas, sino ni son discos pochos ni son ná) sonaba bien. Al derecho no había por donde cogerlo. Después de tal batacazo empezó a hacer magazines y programitas de éxito incierto antes de emitirse incluso y todo fue cuesta abajo. Ahora presenta magazines en la prestigiosa televisión autonómica de Murcia.

Uno de esos onvres, como dirían en Vicisitud y Sordidez, que quitaron protagonismo al pobre Bores, fue Antonio Hidalgo. Hidalgo fue uno de los primeros "chicos Ana Rosa" en Sabor a ti, sustituyendo a otro plato roto como Mon Santiso. ¿Ande andará? Antonio Hidalgo tenía un punto más a favor del mundo abuelero que su predecesor en el puesto: sabía cantar. Siendo generosos con él, era un crooner de canciones pasteleras y baladas pochas con los que conseguía que las abuelas se volvieran locas. De repente se dio cuenta que tenía un carisma especial y que las señoras le reían las gracias. Y dijo, ¡este es el momento! Y sacó un disco el tío, con un par. Con un temazo como este: ... (ver texto completo)

Total, Bores triunfó con el programa Digan lo que digan. Uno de esos programas de testimonios, que apareció mucho antes del boom del Diario de Patricia. Traían abueletes que daban tema para programas de zapping, como por ejemplo este momento estelar del programa: el Pelegrí Pelegrí Pelegrí (a partir del 1:23 de este video) [Pelegri pelegri pelegri] Después de eso desapareció de las cadenas de televisión. Su imagen estaba asociada al rancio mundo del abueleo, y ellas, como las adolescentes, olvidan pronto a sus ídolos para lanzarse hacia el nuevo mocetón al que mientras ven como un hijo se lo jincarían hasta que les diese un patatús. ... (ver texto completo)