¿Quién se acuerda de Jaime Bores? Va, que levante la mano. Vaya, nadie. Qué bien va esto de escribir en una web para que no se vea a la gente moverse delante del PC y así poder reafianzarte en tus propias ideas. Este hombre se convirtió en el sex-symbol de las amas de casa y jubiladas a finales de los 90. Porque no sé por qué, los presentadores de programas abueleros, sufren de lo que yo llamo síndrome Juan y Medio, no parecen triunfar con las mujeres jóvenes, pero a las señoras mayores se les caen ... (ver texto completo)

Pues bien, estos programas de mierda a veces los presentan o co-presentan algunos personajes que terminan consiguiendo el cariño del público. En algún momento de su carrera creen que son el carisma andante y se lanzan en proyectos mastodónticos de mierdigramas en los que afianzar su liderato. Y entonces, se pierden en la nada más absoluta y nadie se acuerda de ellos. Pero aquí estoy yo para bucear en la cultura basura.

La televisión es un medio que lanza a la fama a cualquier persona que aparezca en ella durante unos minutos. A veces, incluso, solo unos segundos permiten a alguien entrar en el estrellato gracias a los programas de zapping o al Youtube. Pero si algo tiene la televisión, es la facilidad para crear platos rotos. Esos presentadores que durante un tiempo aparecen en todo tipo de programas o magazines y luego desaparecen sin dejar rastro. Que siempre me ha encantado esto de llamar a ciertos programas magazines. Es una palabra que engloba en su significado que harán un programa con debates, en los que nadie tendrá ni idea, habrá cotilleos, señoras mayores aplaudiendo entre el público por un bocata y actuaciones musicales de promoción, en un escenario ínfimo y en riguroso playback. Es decir, magazines son los programas de mierda. ... (ver texto completo)

Y para eso está la televisión de madrugada y para esto se inventó la TDT. Si juntamos ya el tridente teletienda, tarot y teletimos, Las tres T's del dolor, tenemos que en la televisión que se emite a las tantas solo sirve para aprovecharse de a) los gordos, b) los desesperados sentimentales y c) los desesperados por el dinero. En fin, esa es la televisión de madrugada: se desvive por los más desfavorecidos. Y se aprovecha de su dinero.

Algo así fue. Pero no daba ni una. Es como el típico chiste que llama a la puerta del adivino y se oye: " ¿Quién es?" Y contesta: "Me voy, vaya mierda de adivino". Pues igual. Normalmente hacen sus "predicciones" basándose en las cosas que les han contado los que llaman, les dicen cuatro obviedades que son ciertas porque son tan generales que sería imposible que no lo fuesen, dan cuatro consejos y los que llaman escuchan lo que quieren oir. Pero en cuanto que se lanzan un poco a la piscina la cagan ... (ver texto completo)

Tarotista: "Como ahora has pasado por una ruptura dolorosa..."
La que llama: "No... Estoy casada"
T: "Pero... Ehmm (voz nerviosa) Pero... Estás separada, ¿no?"
LQL: "No, no. Yo sigo con mi marido"
T: "Pero has tenido rupturas alguna vez en tu vida, y esas rupturas pues..."
LQL: "No, no, es mi marido de toda la vida".
T: "Pero, ejem, a ver, te va mal, ¿no? Vamos que la cosa va mal"
LQL: "No, estamos bien, pero..."
T: "Claro, coño, estais mal joder, sino de qué me llamarías preguntando por un polaco, estáis mal. ESTÁIS MAL. Y VAIS A TENER UNA RUPTURA PORQUE LO DIGO YO." ... (ver texto completo)

Aunque parezca mentira hay gente que piensa así y pica. Entonces llaman y hablan con la tarotista. Esto que voy a contar es verídico que lo vi un día mientras me documentaba para este post. Qué bien queda decir: "Me documentaba". Estar ocioso y chafardear el tarot suena peor, donde va a parar. El caso es que una mujer llamó y preguntó si tendría posibilidades con un chico polaco que conoció una noche. La tarotista notó la desesperación en la mujer, cómo no, estaba llamándola a ella; y la conversación ... (ver texto completo)

Entonces, una vez han lanzado el anzuelo y han soltado cuatro tonterías sobre el amor, alguien ha pensado: "Ostras, es verdad lo que dicen, voy a dejar que me aconsejen sobre mi vida amorosa y que una tía que echa las cartas decida qué debo hacer o no con mis amores". Es como ir a un casino y decirle al croupier del Blackjack que nos diga si debemos o no montar una empresa y casarnos con nuestra novia. "Le ha salido doble pareja, eso quiere decir que tiene una amante, deje a su novia y váyase con ... (ver texto completo)

Y se lían a soltar vaguedades sobre el amor. Porque nunca adivinan nada sobre otras cosas más concretas. Ni sobre eventos políticos, ni sobre eventos deportivos ni nada de ná. Solo amor. Y de la forma más vaga posible. Y si les dicen que por qué no aprovechan sus dotes adivinatorios para acertar los números de los euromillones te dicen: "Es que no sería ético". Claro, la ética. Porque poner un 806 que cuesta un riñón al minuto para que la gente desesperada se deje los ahorros y las glándulas suprarrenales es de lo más ético. ... (ver texto completo)

Como no es plan de tener a la tarotista lanzando la carta de la fortuna y la de los enamorados al aire para ver cual te toca, la tienen sentada detrás de la mesa. Y a veces, en según qué canal, tienen a un tío que anima a llamar mientras pone voz flojita y da consejos sobre la vida y el amor. No sabes muy bien qué hace ahí el tío, pero habla a la cámara como si tuviera a un bebé delante y fuera su papaíto: "Porque la vida es así, y llegan las cosas como llegan, y el amor va y viene, y la vida se ... (ver texto completo)

Me fascinan, sí. Me resultan profundamente atractivos por esos decorados de televisión local, o mejor aún, de pesebre navideño. Con esas estrellitas de fondo, que solo les faltan los angelitos colgando del techo y los camellos con los Reyes Magos. Realmente parecen sábanas pintadas a mano. También tienen una mesa donde poder echar las cartas. No me imagino a una tarotista lanzando las cartas al aire en plan sorteo de los antiguos. Sí, aquellos en los que no tenías que enviar un sms para que te timaran (como lo de las casas) sino que se enviaban cartas y había alguien que las tiraba todas para arriba y cogían una al vuelo. Siempre quise hacer eso alguna vez. ... (ver texto completo)

Por alguna razón inexplicable tengo una especial atracción por los programas que hacen de madrugada. Siempre que me acuesto tarde y pongo la televisión, la programación sórdida de esas horas hace que me quede pegado a la pantalla. Y no, no estoy hablando de las series pseudo-eróticas de algunos canales con sus sms de fondo de gente salida, mal pensados; aunque posiblemente esto daría para otro post. Estoy hablando de las teletiendas, teletimos y del tema que nos ocupa hoy: el tarot.

# Mochuelo a principio de cazadero, mal agüero.

# Mocedad y necedad andan parejos.

# Mocedad y buen entendimiento nunca vienen al mismo tiempo.

# Mocedad, ligereza y frivolidad.

# Mitígase un mal con otro mal.

# Misa y rezar y casa guardar.

# Mis vicios defiendo y censuro los ajenos.

# Mis hijos criados, mis cuidados doblados.

# Mirlo leal y franco, mirlo blanco. (Enviado por: Mª Luisa Martínez)

# Miren quién me llamó puta, sino otra más disoluta.

# Miren quién habló, que la casa honró

# Mire usted que dicha, perder el asno y hallar la cincha.

# Mírate a ti mismo y entrarás en un abismo.

# Miráis lo que bebo, no la sed que tengo.

# Mirad vuestros duelos y dejad los ajenos.

# Mirabeleño, patas de leño.

# Mira tus culpas y tus penas, y olvídate de las ajenas.

# Mira quien eres y no por quien te tienes.

# Mira que tras este mundo hay otro segundo.

# ¡Mira que dicha, perder el asno y encontrar la cincha!.

# Mira lo que das, y a quien lo das, y si hay otro que lo merece más.

# Mira bien lo que haces y no te fíes de rapaces.

# Mira antes de saltar

# Mira adelante y no caerás atrás.

# Mira a tu suegra y así será tu mujer de vieja

# Mira a tu suegra, así será tu mujer de vieja.

# Mima a la gata y te saltará a la cara.

# Migas de pastor, con uvas lo mejor.

# Mierda que no ahoga, todo engorda.

# Mientras vengo y voy, vivo estoy. (Enviado por: Mª Luisa Martínez)

# Mientras vas y vienes, no falta gente por el camino.

# Mientras vas y vienes, no cría hierba el camino.

# Mientras unos golpean la mata, otros cogen la caza.

# Mientras uno calla, aprende de los que hablan.

# Mientras tienen fruto los olivos, son sus amigos los estorninos. (Enviado por: Mª Luisa Martínez)

# Mientras tengas hijas en la cuna, no llames puta a ninguna.

# Mientras se ríe, no se llora.

# Mientras se baraja no se pierde.