Mensajes de FREILA (Granada) enviados por antonio:

De todas formas, este grupúsculo de gente también los escuchas en invierno. Sí, porque igualmente bajan las ventanillas, y sino las bajan se oye vibrar al coche como si estuviera sufriendo en sus propias carnes un terremoto de 8 en la escala Richter. Como digo, bajan las ventanillas, aunque meta una rasca increible para que todo el planeta se deleite con sus maravillosas canciones. Eso sí, ellos están con la ventana bajada pero con el abrigo, la bufanda, los guantes, el gorrito... Son ese tipo de ... (ver texto completo)
El caso es que normalmente, quien pone esa música a todo trapo son los flipaos de siempre que escuchan maquineo y pachanga. Una gran mezcla donde las haya. O en su defecto el puñetero Perreo Mix ese que me tiene ya hasta las narices, no he visto música más agobiante que el ReggaeTon ese que han inventado. ¡Pero si todas son iguales! Escuchada una, escuchadas todas.
l hacer menos frío la gente que conduce tiende a abrir las ventanillas del coche, ya que dentro del coche con calor no es posible estar. El problema más grande de todo esto es la radio. La gente enciende la radio a todo volumen y deja escuchar sus canciones al planeta entero, quien dice el planeta dice los peatones que circulan por las aceras...
Ya ha llegado la primavera, y con ella el buen tiempo. Bueno, es un decir ya que desde el día 21 en mi pueblo sólo ha estado nublado y lloviznando. De todas formas la temperatura ambiente ha subido y yo he pasado de usar el anorak a usar la cazadora tejana, y eso es un indicador de que hace menos frío.
El caso es que al final te acaban clavando la multa, te pongas como te pongas. Incluso si les dices que te llevas el coche, como me pasó a mí una vez. "Vale, vale, llevátelo..." Y con la boquita pequeña dijo: "Sí, sí, pero ya te he puesto la multa" Y tuvo un orgasmo acto seguido. Así que cuidadín por donde andáis, que a la mínima os la clavan. La multa.
El gruero (juro que esta palabra existe) te mirará con cara de desprecio y te dirá: " ¿Y si todo el mundo se tira por la ventana tú también te tiras?" ¡Qué manía tienen todos los moralizadores que si te tirarías por una ventana si todo el mundo se tirase! ¡Pues claro que no! Vaya pregunta más tonta, haré lo que todo el mundo hace si me interesa. Pero no me tiraría por una ventana. En el colegio también lo decían los profes y que cansinos...
Pues bien, se te ocurre un día, por esas casualidades de la vida, aparcar en un vado porque tienes prisa, tienes que ir a buscar un papel en "nosendonde" y no hay tiempo. Pues el tio de la grua ya está detrás tuyo. "Qué, ¿aparcando en un vado? ¿Que te crees que eres el alcalde? ¿Que puede aparcar donde le sale de los cohone?" Claro, ya la has cagado. No contestar es la mejor opción, porque si un tio de la grua se te poner borde, te puede joder, y mucho. Lo que pasa es que tu no tienes más inventiva y le dices: "Pero si lo hace todo el mundo". ... (ver texto completo)
Además, en el tema multas siempre aparece la Ley de Murphy. Bueno, la Ley de Murphy aparece en el lugar más insospechado, pero en las multas más. Es decir, tu puedes ser un buen conductor, de esos que pueden hacerse un seguro en la Real Insurance Club esa, que aparcas siempre "prefectamente", que nunca dejas el coche en doble fila y que además tienes la pegatina de "No als accidents" (Como si dependieran de uno, por mi no habría ninguno) y "Bebé a bordo". Un conductor ejemplar.
En ese momento prefieres no hablar, mostrar tus sentimientos sería soltar un " ¡Matar!" Pero no. Mejor no, porque bastante tienes con la multa y la grua para que encima tengas que ir a la cárcel, y no sería un buen plan.
Y es que en verano, las multas están a la orden del día, hay menos sitio para aparcar y claro, has de dejarlo en el primer lugar que te vaya bien. El que te vaya bien a tí y no le vaya mal a la policía, porque pueden llegar, ponerte el papelito y marcharse, y tan panchos. Eso en el mejor de los casos, en el peor se lo lleva la grua y encima has de caminar hasta el depósito para poder coger el coche, donde un empleado (funcionario, claro está) te recibirá con una amable sonrisa de oreja a oreja. Los ... (ver texto completo)
Recupero hoy la serie de posts conducir por el pueblo que tantas entradas en esta web ha ofrecido. Esta vez os voy a hablar de las multas, esas tarjetitas tan entrañables que te dejan en el parabrisas del coche para que una vez hayas llegado a él y veas esa papeleta te entren ganas de romperle la cara a alguien. Esos papelitos te hacen sentir vulnerable, te hacen odiar el sistema establecido y ante todo, te hacen pagar un dinero bien majo.
En fin, que lavar el coche, aunque es una tarea pesada, se ha de hacer. Es más, no sólo por como te verán las demás personas del pueblo, que te pueden considerar una persona dejada y maloliente. Sino que además, puedes estar atentando contra la salud pública... Pensad en la pobre viejecita del paso de peatones. Pobrecica. Sino, siempre te queda tirarlo y comprarte uno nuevo, pa' qué lavarlo..
Otra opción sería coger las capas de roña y hacer muñecos al estilo de la plastilina. Se mezcla un poquito con agua y en el mismo coche le puedes crear un molde de cuernos, una pelota de tenis o una escultura de plaza del pueblo. Total, con lo que se lleva el tuning ahora sería una nueva modalidad que nadie aún ha usado... Otra opción no menos usada sería la de jugar al tres en raya en el propio coche, hasta que llega el dueño y dice que es su Scattergories en raya y se lo lleva, claro está. Y la ... (ver texto completo)
Pero veamos las opciones varias a considerar ante un coche sucio. Por ejemplo, fornicar encima, como los de esta foto que lo apañaron bien: ["Aquí no hijo que me ensucio el culoooo ooohhhggghhh da iguáaa, ssiiiiguee"] Así que esta sería una buena forma de aprovechar la suciedad del coche para hacer guarradas encima. Todo queda en familia. Luego está la opción de lavarlo. Oye, si tanto molesta la suciedad del coche ajeno, que ni siquiera te vas a subir, pues lávalo. Yo me imagino a viandantes majos ... (ver texto completo)
Y es que se han dado casos de conductores que al dar un frenazo para parar en un paso de peatones a la pobre viejecita que esperaba la dejaron llena de polvo. Vamos, la enterraron en vida, que la mujer soltaba: "Aún estoy vivaaaa" Mientras estornudaba ya que era alérgica. Comentan por ahí que se tiró tres meses estornudando. Y cuando iba por el último estornudo y la última mota de polvo la espichó. Que el yerno dijo: "Maldita suegra, ahora que la teníamos ya con la mitad enterrada la palma cuando ... (ver texto completo)
Así que yo me pregunto: ¿Por qué no variar? ¿Por qué no fomentamos la inventiva nacional y soltamos nuevas maneras de utilizar la roña de los coches? Mensajes ya se han inventado muchos, como por ejemplo: "Si tu novia está igual que tu coche yo de ti no le comería el..." Frase que no me atrevo a acabar porque pueden haber menores. Así que esto no debería ser lo típico, ya se han puesto demasiadas frases en los coches. Lo suyo son dibujos como el que ilustra el post al principio. Con eso si ya te ... (ver texto completo)
Entonces claro, pasa lo que tiene que pasar. La gente de la calle es muy cachonda de por sí, tienen mucho arte y mucha gracia. Mucho salero que se llama. Pero yo no me los imagino con un salero gigante soltando sal y pimienta por todos lados. " ¡Vamos a sazonar el pueblo!" Y el pueblo entero estornudando... En fin. Que no me lo imagino. Así que como no pueden soltar la sal desde un hidroavión adaptado a saleroavión lo que deciden es ser graciosos dejando mensajes en clave en los coches. Con una fabulosa ... (ver texto completo)
Así que tendremos en cuenta de que a la mayoría de la gente del mundo les da una pereza tremenda lavar el coche de tal manera que los tienen con doble capa de roña y barniz. A mi padre le pasa a veces, el otro día lavó el coche y le dije: "Anda papá, ¡no sabía que nos había tocado la lotería y te habías comprado un coche nuevo!" Y no, era el mismo, con la única variante de que ahora pesaba como 10 kilos menos y podías abrir la puerta sin toser luego durante diez minutos.
Mucha gente dice que no lo lava porque simplemente al día siguiente va a llover. Todo el mundo conoce la famosa ley de Murphy que fue enunciada ya cuando la gente iba en carruajes. "Voy a lavar hoy los caballos". Y llovía a mares. Bueno, y encima los caballos se cagaban y se dejaban todos los pelos perdidos, en fin, muy desagradable. Esto lo llevamos en los genes y los coches no se lavan por si luego se cagan. Aunque es más probable que llueva. Se han dado casos de gente en el desierto que no lava ... (ver texto completo)
Si hay algo mítico dentro de nuestra vida urbana, si hay algo que vemos todos los días impasibles ante ello son coches sucios. Sí, cuesta mucho lavar el coche. Yo creo que si dieran a escoger entre picar en la mina o lavar el coche los conductores de este país estarían cogiendo el pico y la pala y se lanzaban en busca de carbón. Y luego se subirían al coche y lo llenaban más de mierda... En fin, que lavar el coche da palo, es decir, da pereza, ya que lo de dar palo en cada comunidad de este país ... (ver texto completo)
Total, que ir a echar gasolina se ha convertido en una realidad, es verdad, vas a echar gasolina. Tú mismo. Sin intermediarios. Como nos despistemos, un día de estos, nos entregan los coches en plan Lego y ala, todo el mundo montando pieza por pieza en el concesionario de vuestra marca favorita. Tiempo al tiempo.
Ahora los conductores de a pié también somos expertos en poner la gasolina, y es más, ahora por fin sabemos en qué lado del coche está el agujerito por donde se pone ese líquido de lujo. Que luego vienen los problemas que si la manguera no llega, que si gotea gasolina, que si no enciendas ese cigarrillo... Porque mucha gente no lo tiene en cuenta, como los amigos de Zoolander en la película homónima, pero hay que ir con mucho ojo de no provocar incendios en las gasolineras. Que cada vez te dicen ... (ver texto completo)
Así pues, ahora nos toca a los clientes, hace unos años ya de eso, a ponernos la gasolina nosotros mismos. Vas a la taquilla, le dices cuanto quieres, te abren el grifo y le echas gasolina al coche. Ojo con los tipos de gasolina, que hay gente que le echa diesel a coches de super95 y otros que echan super98 a diesel y ya la tenemos liada. Hubo uno que se le había olvidado qué gasolina echaba su coche e hizo un mejunje de las tres y se fue tan ancho. El coche aún está preguntándose por qué le tuvo ... (ver texto completo)
Ahora estamos en el mundo ideal para una empresa, estamos en los mundos mágicos de IKEA. " ¿Para qué contratar a unos chicos jóvenes que monten armarios si la gente no se queja por tener que montárselos con un manual la mar de complicado?". Pues si funciona con los armarios, ¿por qué no va a funcionar con la gasolina que sólo es meter una manguera en un agujero? Lo más gracioso es que en IKEA los armarios tampoco es que sean muy caros, y tampoco es que sean muy buenos, pero eso es otro tema. El caso ... (ver texto completo)
"Lleno, por favor" solían decir los clientes. "Vacía, gracias" decían los mozos al vaciarte la cartera. Como aquella serie de Alfredo Landa tan maja en la que estaba Miki Molina de garrulo camionero que se intentaba ligar a la hija del gasolinero, qué gran serie... Y luego la gente se mata por ver House, Heroes y Perdidos. Con lo bien que estaría una edición en DVD, de coleccionista ojo, con todas las temporadas de "Lleno, por favor". Con un ticket de descuento en la gasolinera del barrio. La cuestión ... (ver texto completo)
La cuestión es que en aquellas épocas pretéritas existían los mozos gasolineros que llegaban, te saludaban y te preguntaban cuánta gasolina querías poner. Dos mil pesetas que era lo básico, ahora con 12 euros intentas echar gasolina y hasta la máquina cobra vida, se sale de su sitio chorreando gasolina y se te parte delante de tu cara. Así tal cual. Pues bien, en todas las gasolineras tenían a sus mozos bien entrenados en el arte de la manguera, la de trabajo hecho que tendrían algunos subsaharianos ... (ver texto completo)
El caso es que la gente normal no hace eso, la gente va y echa gasolina. Y la echa ella misma. Que antes la cosa no iba así. Tú llegabas allí, aparecía un mozo con un mono a lo Fernando Alonso que en aquella época se decía, mono a lo Senna, y te atendía. Que a veces no sabías si habías llegado a la gasolinera o a un campeonato de Formula 1, pero en el que los mecánicos llevan riñonera. Gran invento para el mundo de la gasolinera eso de la riñonera. Que supongo que sería una especie de juego macabro ... (ver texto completo)
Algo muy importante si te vas a ir a algún sitio de viaje con tu vehículo, no como aquel que salió sin gasolina de casa y se hizo quinientos kilómetros sacando el pié por la puerta al más puro estilo Picapiedra. " ¡Va mujée, saca los piéh tú también por tu laao! ¡Que asín hasemo má fuersa coñe!" Y allí que iban por el carril derecho de la autopistas con las suelas de los zapatos desgastados. Qué arte.
Y así está la parrilla de la televisión llena, supongo que de ahí vendrá el nombre; en la que cada cadena tiene su cocinero propio que explica a la audiencia cómo guisar comidas tan raras que nadie puede hacer. Porque precisamente nadie tiene un horno ultrarápido como el de Arguiñano que en un minuto te ha cocinado un plato a no ser que sea de sopas Maggy o algo así. La duda final es: ¿Por qué esta moda de cocineros chistosos? Si están más forzados que la sonrisa de un político. Si no están tan colgados ... (ver texto completo)
Y Arguiñano ha creado escuela, ahora todos los cocineros tienen como una especie de necesidad imperiosa de hacerse los graciosos. De contar chistes y reirse solos o de sacar a una maruja a que cocine y decirle cuatro groserías: "No tenga miedo de meterla ahí dentro, la sal mujer". "Aaayy, que me verá mi mariiidooo, aaaiiii", chillando por supuesto, que las marujas tienen siempre una cosa en común, chillan. Lo que pasa es que no todos tienen gracia y la cosa se convierte en un espectáculo de vergüenza ... (ver texto completo)
Además, lo fácil que lo ponen todo. Yo no sé si es cosa de los vascos que hacen las cosas atodaostiajoder, pero es que hay una analogía clara entre dos de los programas hechos por vascos más famosos de la televisión: Bricomanía y la cocina de Arguiñano. En ambos programas dicen: "Y ahora lo metemos en el horno y andando" "Y ahora pintamos la balda y andando". ¡Y en un momento lo tienen hecho! ¡Un, dos, tres, ya! Un golpe de cámara, no te has dado cuenta y todo está hecho. Y claro, tú en tu casa no ... (ver texto completo)
Yo lo primero con lo que alucinaba pepinillos, nunca mejor dicho, con los programas de cocina era siempre cuando empezaban a explicar las recetas, paso a paso cómo las hacían. "Ahora cogemos una pizca de tomillo, le ponemos un puñado de sal y le añadimos unas gotas de aceite". A ver, ¿una pizca, un puñado y unas gotas cuanto es? ¿Cuánto has echado ahí que no se ha visto? Que hay gente que le han dicho: "echa un puñado de sal" y coge un puño entero lleno de sal y ala, padentro de la cazuela. Y luego ... (ver texto completo)
A lo que iba, Karlos Arguiñano reinventó la televisión el día en el que apareció en pantalla con una ristra de platanos de Canarias a modo de peluca. Desde ese día nada fue igual en la televisión, ni siquiera en la vida de las personas españolas, ¿quién no tiene un primo pequeño que apareció al día siguiente con uvas en la cabeza? Yo no. Ese día nació el cocinero-showman y desde entonces nadie es capaz de seguir una puñetera receta de un programa de cocina. ¿Por qué? Porque te quedan dudas. ¿Echo ... (ver texto completo)
¿Qué tienen los programas de cocina que tienen que tener a un tío chistoso? Pues no se sabe. Arguiñano, mucho antes de que apareciera el Club de la Comedia, reinventó el formato televisivo del programa de cocina, cargándose de un plumazo viejos formatos como el programa con nombre sugerente llamado: "Con las manos en la masa". Que tranquilamente también pudiera haber sido un programa de paletas, llamado mejor, "Con las manos en la argamasa" en el que nos enseñaran como hacer una buena mezcla de porlan con gres y nos explicarán el por qué hay tantas latas de coca-cola y colillas de cigarro en las paredes maestras de los bloques de piso. Pero entonces no estaba tan al día el país con las cosas de la construcción y no hubiera triunfado. ... (ver texto completo)
El mundo del humor es un mundo complicado. Por todos lados sale gente que pretende hacer monólogos, que quiere hacer reir, que cuenta chistes, que dice tonterías, en fin, que hay mucha competencia. Está muy difícil hacerse un hueco entre tanta gente buena que intenta triunfar en el mundo del humor. Mirad Arguiñano, que al final se tuvo que meter a cocinero.
La turba enfurecida gritando: O mejor dicho, conexión en directo después de una victoria futbolística. El periodista intentará informar de algo que ya se ve: " ¡La gente está como loca, celebrando la victoria del equipo de la ciudad! ¡Están todos aquí!" El reportero grita como puede, mientras se oyen uueee, oeee, que bote el de la tele y le tiran del pelo, del micro, le ponen bufandas por la cabeza y lo tiran a la primera fuente que haya cerca. Eso es todavía más divertido cuando el periodista que ... (ver texto completo)
El que protesta por algo: Una conexión en directo siempre es el momento perfecto para protestar por alguna cosa. Qué sé yo, el alcalde corrupto, la paz en el mundo, el presidente de la escalera... Cualquier cosa es digna para protestar. El problema es que mucha gente tiene tendencia a protestar en pelotas. Es un fenómeno curioso, si quieres quejarte de alguna injusticia social, despélotate. No falla. ¿Quién quiere buenos lemas cuando tiene un cimbel colgante? Así tu protesta sirve de mucho, saldrás ... (ver texto completo)
El que se pasea varias veces por el fondo: Cada uno tiene sus métodos para ser protagonista en la televisión. Los hay que son muy sutiles y estos son los que se pasean por el fondo. Dan la vuelta una y otra vez como el que no quiere la cosa, como el que pasaba por allí de casualidad y mira de reojo la cámara. Cuando lo has visto pasar siete veces empiezas a sospechar que algo va mal. El periodista que además ve toda la vuelta puede empezar a supurar. " ¿Por qué a mí señor? ¿Por qué a mí?" Alguno llega al súmum y para evitar dar la vuelta camina hacia delante y hacia atrás en la misma zona. Es como ver una muñeca de famosa en bucle infinito. Todo sea por tener su minuto de gloria en televisión. ... (ver texto completo)
El que hace bromas al periodista: Por si no estuviera suficientemente puteado el reportero de a pie que va por la calle micrófono en mano pasando frío, hambre y calamidades... Además, aparece algún graciosete que le hace alguna broma. Si están en la nieve le tiran bolas de nieve... Si están en una fiesta mayor lo tiran al agua, le meten fuego o le bajan los pantalones dejando lo que no suena al aire. Todo vale en las bromas a los periodistas. Eso sí, no hay nada como ver el ejemplo de la nieve para ... (ver texto completo)
El que saluda a la familia: Hay gente que por alguna razón les cuesta llamar por teléfono a su casa para saludar a sus padres o algún tío o tía. Pero cuando ven una cámara cerca allá que van a saludarles: " ¡Saludoamipadremitiamihermana que me estarán viendo!" Y salen corriendo mientras el periodista se queda con cara de tonto mirando al infinito. "Estudiar una carrera para esto... Dió" Alguno le ha pasado que ha dicho: "Saludo a mi familia que me estará viendo detrás de la cámara" Y efectivamente, ... (ver texto completo)
El que se asoma: Este personaje es uno de los más curiosos. Imaginaos que estáis como entrevistadores y de repente mientras hablas con otra persona notas cierto aliento en el cogote. Es un tío que está por ahí detrás, sacando los ojitos mirando a cámara tímidamente. Parece que mire como diciendo: " ¿Habrá alguien ahí detrás? ¿Me verá mi mami? Qué curioso esto de las cámaras, la televisión, es... Maravilloso. La tecnología ooh" Es como si estuviera filosofando ensimismado en sus cosas mientras entrevistan. El reportero le mira con mirada asesina, pero ¿qué va a hacer? Están en directo. ... (ver texto completo)
Así pues, el mundo de las personas que se acercan a una cámara, no para ser entrevistados, sino para aparecer de fondo, es muy amplio. Parece una tontería, y efectivamente, lo es. Pero si no fuera por estas personas anónimas ¿cuántos momentos hilarantes televisivos nos habríamos perdido? Que no se hable más, pasemos a detectar los tipos de espontáneos que pueblan las entrevistas televisivas:
Si hay algún colectivo que tiene una profesión de riesgo estos son los periodistas a pie de calle. Nunca saben lo que les va a pasar mientras hacen alguno de sus reportajes. Últimamente están muy de moda en España con los programas de tarde como Está Pasando, o como dirían en SLQH: Podría estar pasando. Son esos reporteros que lo mismo te cubren un encierro con vaquillas que te hacen una entrevista a pie de calle sobre lo que opina la gente de la boda de la Duquesa de Alba. " ¿Usted cree que el hombre ... (ver texto completo)
De todas formas, a pesar de que para la gente que estaba de público la cosa pudo ser impactante, para la gente de casa no tenía por qué haber sido tan especial. Al fin y al cabo Pajares y Esteso ya habían hecho muchas películas y se veían tetas a troche y moche. Parecía que fuese la primera vez que en España se viese un pecho femenino. Y encima en una gala de fin de año, que ya me dirás tú quién ve eso. Hoy en día se le sale la teta a cualquier cantante cutre nueva que aparezca y la gente ni se entera. ... (ver texto completo)
Cuando volváis a visionar el video podréis apreciar cómo el público no para de silbar. Lo raro es que Sabrina no se hubiera caído al suelo al acercarse un poco al público de tanta baba que cayó al suelo. Cuando terminó la actuación tuvieron que entrar con cubos los regidores para achicar todo el líquido que había allí. Hubo un hombre que fue hospitalizado por deshidratación y un señor mayor tuvo un ataque al corazón. Sus últimas palabras fueron: " ¡Joé qué tetas!" Lo pusieron en su epitafio, así pasó a la historia. ... (ver texto completo)
Por todo ello, yo creo que algo intencionado sí que era. Con esa ropa y esos botes, sabiendo el volumen que tenía, ella sabía que en algún momento se le saldría. Y el público también. Nadie escuchaba la canción, la gente miraba el escote, tanto hombres como mujeres. Daba igual. Todo el mundo estaba concentrado en el corpiño blanco. Al fin y al cabo la canción no valía tres mierdas, era como la mayoría del pop comercial de los 80: caja de ritmos y estribillo pegadizo con sonido de Casio tuneado. Bazofia pura y dura. Pero todo el mundo se sabía la canción. Bueno, se la sabían a su manera: "boiiis bois booisss, aluki fordeguchaaiii, bois bois boisss amredi guachimai" En España no se canta en inglés, se canta en guachimai, que mola más. ... (ver texto completo)
Yo tenía apenas cuatro años en aquella época, pero después de vacaciones era el tema principal en parvulitos. Se siguió hablando del tema durante años, fijaros, año 2009 y la teta sigue en nuestras mentes. La pregunta es: ¿fue intencionado? Ahora todos conocemos lo de los anuncios virales en los que algo que parece casual en realidad es una mega campaña de promoción. Al fin y al cabo, después de enseñar media teta, Sabrina se hizo famosísima y vendió discos como churros. Si hubieran entrevistado ... (ver texto completo)
Debajo de esa chupa de cuero con hombreras, que parecían sacadas de una armadura de Guerreros del Espacio de Bola de Dragón, llevaba un pequeño ropaje parecido a un corpiño con poca estabilidad. Empezó a cantar y a contonear su joven cuerpo y un escalofrío estremeció a todo un país antes de que las mamachicho se apoderaran de la televisión. Sabrina comenzó a saltar mientras gritaba "boys, boys, boys" y la gravedad hizo el resto. Su teta salió disparada del corpiño y media España babeó. La otra media ... (ver texto completo)
Fin de año 1987 para el 1988. Hace más de veinte años ocurrió un hecho en una gala de nochevieja que nunca jamás pudo ser superado. Millones de adultos y niños estaban viendo Televisión Española de madrugada y se dispusieron a ver un video que marcaría sus vidas de ahí en adelante. Una italiana por entonces semidesconocida, llamada Sabrina Salerno, se disponía a salir con su atuendo ochentero de chupa de cuero y shorts rotos, de esos que en realidad eran tejanos normales que cortaron y desilacharon porque... Porque era la moda. Cosas de los ochenta. ... (ver texto completo)
# Mucho pleitear hace mendigar.