Si eres chico la cosa se complica. Ya es según lo bien que le caigas al segurata de turno o lo mucho que lo mires. Si eres gay y te mola el segurata te pedirán el carnet fijo. Cuando la gente es joven y tiene la edad de dieciséis o diecisiete años y la edad mental de los doce lo más normal es que se te ocurran ideas de bombero para demostrar tu edad adulta. Ya ves al segurata pedirte el carnet y soltar: " ¡Mira si tengo la edad que tengo los huevos más negros que los de un grillo!" Y ala, a bajarse ... (ver texto completo)

Pues bien, ellos hacen un esfuerzo mental y te calculan la edad. Para las mujeres lo tienen fácil. Ellos basan la edad de una mujer en el tamaño pectoral de la susodicha. Mientras más tetas más años. El tamaño del escote también es proporcional y siguiendo esa máxima sólo te pedirán el carnet en caso de no tener el canalillo adecuado o bien una vestimenta provocativa. De ahí a que haya chicas con veinte años o más que les pidan el DNI mientras niñas tetudas de quince años con la linea de moda "la-pequeña-furcia" campan a sus anchas por la pista de baile. ... (ver texto completo)

No todos son así. Cuando vas a entrar en la discoteca siempre hay alguno que además de ser juez y parte en el gusto de vestir te calcula la edad a ojo y te pide el carnet. Para lo de vestir algunos han tenido un cruce de cables y algunos chips han saltado volando de su cerebro al ver alguna de las nuevas modas. Iros a una discoteca popera y después de ver a la mitad de la gente con unas bambas Victoria (no sé qué hago que de todo de lo que hablo se vuelve a poner de moda) con punta blanca hay seguratas que han sufrido desmayos masivos. Bueno, seguratas y lo que no son seguratas, todo hay que decirlo. ... (ver texto completo)

Los seguratas, esos seres de los que ya hablé en su momento, a veces se confunden y me piden el DNI aunque cada vez pasa menos. Los seguratas son unas personas importantes para la seguridad de una discoteca, siempre y cuando sean eficientes. Como en Razzmatazz que cuando te vas a sentar en un sitio que no debes aparecen de la nada y te dicen que ahí no puedes. Parecen los agentes de Matrix, que se meten en el cuerpo de otros y ya están delante tuyo. Qué eficiencia madre mía.

Ya sabes lo que dicen, que los chinos nunca entierran, y me explicaron una historia de un barrio en el que había un restaurante chino y de un día para otro desaparecieron todos los gatos del vecindario... Misterios...

Lo curioso de la comida de los chinos es que todo el mundo lo prueba todo. Tu vas a cualquier restaurante normal y la gente no tiene tendencia a probar lo que comen los demás y decir, ¿a ver a que sabe? y esas cosas. Tu te pides un chuletón y alguno de tus compañeros de mesa se pide una mariscada no te da por decirle, ¿me dejas probar? Pero en un chino sí, se prueba todo. Y además sin miramientos, ¿que lleva eso? Ni idea pero está bueno. Así que ya puede llevar ratas o gatos que no lo notarás, con ... (ver texto completo)

Así de fácil, es como hacerse espía en Rusia en las pelis americanas, con hacer las rr's más pronunciadas pasaban desapercibidos...

Pero bueno, que me desvio del tema. Otra cosa curiosa de los restaurantes chinos es la forma de comportarse la gente allí. Debes de saber que, visto un chino, vistos todos. En todos ponen lo mismo, que si el cerdo agridulce (que está malísimo), que si la ternera con salsa de ostras, que si el pollo con almendras, los rollitos... Todo se repite. Eso sí, no lo intentes ... (ver texto completo)

Porque no se si os habréis fijado, pero para hablar chino no hace falta aprenderse todas esas palabras raras ni esas letras curiosas; es tan fácil como convertir las r's en l's. ¿O es que no habéis visto películas de Hollywood? Un ejemplo fácil:

En español: El perro de San Roque no tiene rabo porque Diego Ramírez se lo ha robado.
En chino: El pelo de San Loque no tiene labo polque Diego Lamílez se lo ha lobado.

Lo primero que me ha llamado siempre la atención de los chinos (al restaurante chino ya se le llama chino, con toda la confianza) son los nombres que les ponen. Que si "La gran muralla", "El palacio de oriente", "La gamba alegre", "La rata feliz", uy, este creo que no era. El caso es que todos los chinos tienen nombres parecidos, o extremadamente parecidos. Yo si fundase un restaurante chino le pondría algo más original, nose, algo así como: "La glan mulalla" o "El leino de chin pun" con esas eles ... (ver texto completo)

Hoy me han venido a la mente los restaurantes chinos, y no porque haya ido a comer a uno hace poco, que ya hace unas cuantas semanas que no voy de cena a uno de estos entrañables sitios, sino que ha sido viajando en el tren (lugar donde se me ocurren más paridas por metro cuadrado) desde donde he visto uno de ellos.

Quien más quien menos se resfría en estas épocas, y quien no se resfria por propios méritos se lo pega alguien, ese alguien que dice siempre:

- A mi me da igual tener 39 de fiebre, yo voy a clase (o a trabajar en su defecto) igualmente. ¡Como un macho!

Sí, sí, como un machote, pero luego vas pegando el resfriado a todo el que pasa por el lado tuyo, ¡so mamón!

Pues que llegan los resfriados, ya empiezas a ver a la gente esnifar cada dos por tres, y no es que se estén drogando, es que "dienen bogcos" y tienen que hacer algo para que no se caigan. Sí, digo "dienen bogcos" porque nadie que tenga mocos lo dice con todas las letras, normalmente cuando alguien tiene la nariz llena hasta los bordes de petroleo dice siempre: "Dengo bocgos". Con la consiguiente risa del que le está escuchando el cual repite su frase con socarronería cuando probablemente sea él el próximo en caer. ... (ver texto completo)

Por Freila, segun mis fuentes, desde las 3 no nieva, y la nieve parece que se va derritiendo, pedimos màs informacion a los residentes, por favor.

hola maria, me has pillado saludando en algunos foros

Buenas tardes Antonio Pepepaco y demas visitantes de este foro
Una feliz tarde
Con cariño

hola victoria, por aqui a vuelto un poquito de frio
hasta luego

hola Arsenio, que tal el dia, espero que lo pasaras muy bien
un saludo y que pases una buena tarde

Buenas tardes amigos-as de Freila.
Que paseis un buen martes.
Saludos a antonio y Pepepaco.

hola finy, que tal pasaste el dia, un saludo y que pases buena tarde

dia de lluvia viento
pero no es problema
tenemos unas migas con costillas de marrano ajos tiernos y habas que resucitan a loa muertos

buenas tardes paco, por el pueblo parece que hoy a nevado

buenos dias Antonio, estoy de acuerdo con Rebecca, estas haciendo un gran trabajo con el foro de Freila, eres el capitan de un gran barco, un besin para ti que te lo ganas a diario
hasta ñuegooooo

hola tini, que tal, lo que yo hago no tiene mucho mérito, es solo buscar cosas y ponerlas por aqui pero me alegra de que a alguien le guste
un saludo

buennos dias antonio buenos dias atodos

buenas tardes fina, hoy no has madrugado mucho

Ahota que son las 10:14 de la mañana de este martes, 26 de enero, en Freila está nevando y tiene pinta de que va a seguir haciendolo.
nota: estoy atascado en la autovia en el puente de Gor.

hola hombrecable, ya me entré esta mañana que estaba nevando por alli, a ver si cae un buen nevazo, hasta luego

Hola Antonio, qué bien..! Hoy he entrado aquí y te felicito, porque nos estas impartiendo muchos conocimientos. De hoy en adelante te nombraré "El maestro",
este calificativo es con mucho respeto y admiración, te lo mereces. Sigue instruyendonos. Gracias por todo. Me encanta la creatividad que tienes. Un saludo.

buenas tardes rebecca, me alegra de que te guste algo de lo que pongo por aqui, espero seguir viendo tus mensajes en este foro
un saludo

buenos dias a todos

Hoy amanece en FREILA a las 08:19 y anochece a las 18:29
Nº fotos: 601 Nº mensajes: 144.475 Visitas / día: 3.236

SANTORAL DEL 26 DE ENERO
Santos Timoteo, Tito, Teógenes, Gabriel y Paula.

con esto y un bizcocho hasta mañana a las ocho
adios amigos

Como habréis podido comprobar, en las respuestas de los jugadores está el famoso "Si bueno, ¿no?" que popularizó Rául a su llegada al fútbol profesional. Esta frase se ha trasladado a todos los deportes y los demás futbolistas, y aún no lo entiendo. Nadie, absolutamente nadie, en la calle habla así. Nadie en mitad de las frases pone un "y bueno" que no significa nada ni sirve para aclarar nada, ¿por qué dicen siempre "y bueno"? Misterios del fútbol, como dijo Boskov, fútbol es fútbol. Qué gran frase.

¡Es que no dan pié a más! ¡Si ha explicado el gol él! Y lo peor, es cuando acaba el partido, en un partido televisado, van y le preguntan a un jugador:

- ¿Cómo ha sido el gol Vicente?

¡¿Cómo que como ha sido el gol?! ¡¿Pero no lo has visto?!

Lo veis, una pregunta gilipollas le sigue una respuesta gilipollas. Este ejemplo es uno de pregunta con respuesta incorporada:

A pie de campo:
- Menudo gol has metido Xavi, como te has esquivado a tres jugadores y has conseguido enganchar el balón con la diestra de manera que el esférico se ha elevado y has metido un gol por toda la escuadra que ya quisieran muchos, ¿no te parece Xavi?
- Sí bueno, ¿no? El gol ha sido bonito, ¿no?

Buena parte de culpa la tienen los periodistas. Los periodistas deportivos se han convertido como en una especie de periodistas del corazón pasados a deporte. Hacen preguntas tontísimas, o preguntas con respuesta incorporada, o las dos cosas a la vez. Tengan como ejemplo esta pregunta tonta:

- ¿Qué tal Raúl, el partido de mañana bien?
- Si bueno, ¿no? Bien claro, bien.

Yo no sé que les pasa que en cuanto ven un micrófono se vuelven tontos, yo no creo que sean tan tontos, algunos probablemente lo sean, pero es imposible que en sus casas hablen tal y como hablan en sus declaraciones. Y es más, yo creo que incluso alguno de ellos lee a Kafka o a Oscar Wilde, pero no tienen la oportunidad de demostrarlo.

Supongo que muchos de vosotros habréis escuchado alguna vez hablar a los futbolistas en público. Los futbolistas suelen conceder entrevistas en las que son sometidos a una serie de preguntas, al finalizar los partidos les hacen preguntas a pie de campo, hacen reportajes, publicidad, en fin, de todo, están todo el día en los medios. Yo me pregunto: ¿Que les cuesta hablar normal?

Y hasta aquí el resumen de los manguis de supermercado. Todo un mundo...

El profesional: dícese de aquel hombre encapuchado que entra en el súper con una recortada amenazando a dos cajeras y preguntando por la caja fuerte. Suele no salirse con la suya, no porque algún reponedor se haga el héroe como en las pelis de Hollywood, sino porque aparezca toda la policía en la puerta, no lo tenga preparado (ya sabemos como somos en España) y acabe con una moto empotrado en alguna pared de alguna calle perdida después de alguna persecución policial cutre.

El listillo: dícese del chaval joven que para hacerse el machito delante de los amigos decide robar en el supermercado. Suele robar algún chupachup de la caja o alguna cajita de Smint, es divertido pillarlos, porque así quedan mal delante de sus amigos. Pa' listo yo.

La cléptomana: dícese de la persona que tiende a robar por enfermedad. Suelen ser mujeres mayores de 60 años, a las que la vejez les ha traido las ganas de robar porque sí. Roban lo que pueden, como pueden y cosas que no les sirven para nada. Como por ejemplo, cajas de tampones. Suelen ser usadas por hijas cabronas que aprovechan la enfermedad de la madre para poder sacar lo que puedan gratis del supermercado.

El "yo no he sido": dícese del mangui que roba todo lo que puede y más, lo mete en una mochila a poder ser y una vez es pillado lo niega todo completamente. Al final paga como debe de ser, pero finge irse a su casa indignado y harto de este sistema capitalista que hace que debamos pagar por todas las cosas y blablabla...

El nervioso: dícese del mangui que está en la playa, no tiene dinero a mano y tiene una sed espantosa, acude al supermercado mirando a todos los sitios, se tropieza, tira cosas al suelo e intenta robar una coca-cola fresca. Problema, canta nadamás entrar. Además, intenta meterse la coca-cola fría en el bañador y eso empieza a sudar... Es pillado siempre.

Sabiendo eso, los ladrones tienen mucho que ganar y poco que perder. Como mucho, les harán pagar la mercancia robada. De todas formas, los hay que lo pasan mal. Y es que hay muchos tipos de manguis:

Hay que tener en cuenta que muchos supermercados no tienen seguridad, así que a no ser que pille a alguien con las manos en la masa, ningún empleado se va a poner a correr ni a jugarse el tipo porque algún capullo decida robar. Que se la jueguen los que cobran por ello...

Los manguis son aquellos seres que acuden al supermercado a robar, no a comprar como la mayoría de las personas. Tienen otra forma de pensar y no creen que deban pagar por lo que allí hay expuesto, por lo tanto se lo montan como pueden para conseguir robar algo sin ser pillados.

Recupero la serie de posts sobre la fauna del supermercado, después de hablar de las señoras y los señores no había hecho ninguno más sobre el tipo de gente que suele acudir a los supermercados. Hoy hablaré de los "manguis".

En fin, que calvos hay muchos y yo creo que los que lo son lo han de aceptar y ya está. No pasa nada, hay muchos calvos famosos como el de la Lotería, a lo mejor no da suerte ni nada el hombre, y no se le ve muy afectado por su calva...

d) Los calvos peluca: Estos son los que no aceptan ser calvos, pero se compran una peluca, a poder ser lo más discreta posible para ocultar su calva. Hay quien se pasa y se compra una melena de rockero y todo, pero eso ya sería gente que tienen grandes traumas por culpa de la alopecia...

c) Los calvos bisoñé propio: Los bisoñé son los hombres como el que vi en el tren y me dio la idea de hacer el post. Son esos que son calvos pero aún tienen pelo por el lado, entonces se dejan crecer el pelo de un lado nadamás para así tenerlo bien largo para poder pasarselo por encima de la calva. Al estilo Anasagasti. Vamos, a lo cutre salchichero. Mira que queda feo llevar el pelo así, pues nada, que ellos se lo ponen bien repeinado y allá que van bien contentos.

Luego está el otro subconjunto, los NA, los que no lo aceptan ni de coña. Odian ser calvos y lo quieren ocultar. Para esto están los que lo ocultan dignamente y los que no:

b) Los calvos pasotas: Son aquellos "cabeza-lampiños", si es que existe esta expresión, que son calvos y no sólo lo aceptan sino que deciden no arreglarse para nada el pelo que les queda por los lados. Tienen su coronilla arriba y pasan absolutamente de todo lo demás, de vez en cuando se lo arreglan en la peluquería, pero ni se lo cortan ni nada de nada. Son calvos y lo aceptan.

Entre los que los aceptan hay dos tipos diferenciados:

a) Los calvos rapados: Son aquellos alopécicos que cuando ven llegar su incipiente calvicie deciden raparse el pelo al cero, así van como que están pelados pero en realidad lo que son es calvos y quieren ocultarlo un poco. Puedes pensar que no lo aceptan, pero en realidad sí, ya que hacen todo lo posible para que se les vea la cabeza entera.

La primera criba que hay que hacer entre este tipo de gente es entre los que lo aceptan y los que no lo aceptan. Así que dentro del conjunto de calvos tenemos dos subconjuntos que los forman los A y los NA. Aceptan y No Aceptan. Estoy de exámenes, debéis comprenderme, tengo la necesidad de hacer conjuntos y subconjuntos y ponerles etiquetas. Gajes del oficio.

El otro día, mientras venía en el tren en una de las múltiples sesiones de estudio en la Universidad, me fijé en un hombre que pasaba. Era calvo. Pero no un calvo normal, sino que era uno que no había aceptado su calvicie, entonces, en ese momento pensé que había más de un tipo de calvo en el mundo, y no me refiero a hacer calvos con el culo como ya habréis podido entender, sino a los tipos de alopécicos que hay según se toman su problema capilar.

Así que, si quieres ser como Beckham, como en la peli esa, solo tienes que seguir estos pasos fundamentales para llegar a ser un metrosexual de élite. Si quieres seguir como eres, de puta madre, pero que sepas que lo que se lleva ahora es el metrosexualismo, y ahora es cuando todas las tias en los comentarios me pondran que no. Que mentirosillas sois...