ala ¿? 3 grados aqui oy estabamos a 12 grados
acia un dia de sol

eso me ha dicho mi hermano hace un rato

temperatura actual en freila 3º

Hola otra vez, yo no vengo del bar, por donde vais?

por aqui estamos

Marshall dirige un proyecto de investigación para analizar los cambios en este bosque, una importante fuente de supervivencia para la población de la zona y hogar de numerosa vida salvaje, incluidos los amenazados monos colobos rojos, informó la Universidad de York

El doctor Marshall, coautor del estudio, declaró: "Descubrir una nueva especie es un raro acontecimiento, por lo que implicarse en la identificación y denominación de este animal es muy emocionante". "Las especies de camaleón tienden a concentrarse en pequeñas áreas y, desafortunadamente, el hábitat del que esta especie nueva depende, el bosque Magombera, está amenazado. Confío en que este descubrimiento apoyará los esfuerzos para proporcionar a ésta y otras zonas similares una mayor protección", explicó. ... (ver texto completo)

El camaleón fue recogido, analizado y comparado con otros encontrados por científicos en la misma zona y ha sido bautizado como 'Kinyongia magombeare' (el camaleón de Magombera) en una investigación publicada por el 'African Journal of Herpetology'.

El hallazgo totalmente fortuito se produjo cuando el investigador sorprendió a una serpiente comiéndose uno. El camaleón, que acababa de ser vomitado por la serpiente, estaba muerto. Sin embargo, poco después Marshall se topó con otro ejemplar, que sí estaba vivo y pudo fotografiarlo.

Un grupo de científicos británicos encontraron por casualidad en los bosques de Tanzania lo que se ha demostrado es una nueva especie de camaleón. El doctor Andrew Marshall, del Departamento de Medio Ambiente de la Universidad de York, encontró el animal mientras realizaba un estudio sobre monos en el bosque Magombera.

Se especula que la pérdida de los pulmones fue una evolución de esta especie que le permitiría al reducir el diámetro de su cuerpo y de este modo le facilitaría la tarea de cavar y enterrarse de forma más eficiente.

La nueva especie que ha sido bautizada como Caecilita iwokramae vive de forma subterránea y tiene un tamaño aproximado de 11 centímetros, su fisionomía es por lo tanto muy diferente a la otra especie de cecilia sin pulmones previmante conocida que es acuática y tiene una longitud de 70 centímetros. Al igual que en el caso de la pequeña rana sin pulmones previamante descubierta el pequeño tamaño de esta cecilia parece ser clave para poder permitir al animal vivir sin pulmones. Al ser la respiración del anfibio a traves de la piel, un cuerpo reducido le facilita la absorción del oxígeno gracias a la porosidad de su piel. ... (ver texto completo)

Esta especie recien descubierta además tiene la peculiaridad de no poseer pulmones, su respiración se produce únicamente por la piel. No es el único animal de la familia de los anfibios que no tienen pulmones, en 1995 se encontró otra especie de cecilia sin estos órganos respiratorios y en el 2008 una pequeña rana.

Los anfibios de la familia "cecilias" tienen varias peculiaridades, la principal es que son ápodos, no tienen extremidades, tienen visión reducida y en muchos de casos incluso son ciegos o tienen sus ojos cubiertos por piel, lo cual demuestra que la necesidad del sentido de la vista es únicamente para detectar la luz.

El nuevo animal descubierto en Guyana (Noreste de América del Sur) es un anfibio terrestre capaz de sobrevivir sin fosas nasales, pulmones ni patas. Su aspecto es similar a un gusano, sin embargo pertenece a un grupo de anfibios conocidos como gimnofiones (vulgarmente denominados como cecilias).

antes tenia masde 300
no ay derecho que agan estas cosa
con el trabajo que lea costado

estoy de acuerdo contigo fina

Y así son en lineas generales el paleta medio de este nuestro país. Curiosos, pero sin ellos, ¿dónde viviriamos? ¿En iglús?

Frases como: "Con ese culo debes cagar croquetas" o "Hija, vas más apretá que los tornillos de un submarino" o el ya clásico: " ¡Bonitas piernas!, ¿a que hora abren?" han causado estragos en las mujeres de todos los barrios de las ciudades y pueblos españoles. Piropos finos y suaves como se puede comprobar en esas frases llenas de sentimiento y amor a la mujer y a su figura.

De todas formas, a estas alturas estaréis pensando, te has dejado una característica típica de los paletas. Pues no, la estoy dejando para el final. Y esto son los piropos. ¿Que sería de un paleta sin sus piropos a las chicas que pasan por la calle? ¿Que sería del ego de muchas chicas si no pasasen por delante de una obra? Se han dado casos de mujeres que para subir su moral en momentos de depresión se han asomado a una obra con grandes escotes y minifaldas para sentirse mucho mejor piropeadas con ... (ver texto completo)

pero yo no creo que le puedan quitar tantas fotos
botando en negatibo eso tiene que ser cosa de los dilijentes de los foros
esque nunca e visto una foto de rober con el trozo rolo

yo no se las que le quitaron, pero el si que las está quitando

Un paleta, como me comentaba mi amigo obrero, también debe fumar. Es un vicio casi inherente al puesto de trabajador, sino fumas no te puedes escaquear, otro de los vicios clásicos del paleta profesional. ¿O por qué creíais que las obras duran tanto? Al vicio del tabaco y del escaqueo se le une el carajillo de Magno, que no puede faltar en las mañanas frías de invierno para coger el calor. Y es que los pobres deben pasar un frío...

Además, los paletas, no se conforman con escuchar la música, sino que además la cantan y a viva voz, como el ejemplo que os he mostrado en los primeros párrafos. Se las saben todas y les dan su propio puntillo. Sólo hay que ver que Bustamante salió de una obra, y desde entonces se multiplicaron los cantes en las construcciones de edificios de toda España (que no hay pocas) por si suena la campana.

Se supone que cada paleta es un mundo y que todos tienen su forma de ser propia, pero hay cosas que son comunes a todos ellos. Y eso no se puede negar. La primera de ellas son los gustos musicales. Aquí en Cataluña existe la radio RM Radio de Justo Molinero en la que se pone mucho flamenquillo y charnegueo como le llamamos cariñosamente en casa (yo soy charnego así que ya veis, y a mucha honra). El charnegueo es escuchar aquí música estilo Chunguitos, Camela y demás. Sólo hay que pasarse por el lado ... (ver texto completo)

Y es que los paletas son otro mundo aparte. Tienen una forma de ser que es típica en ellos y que incluso los mismos paletas reconocen. Yo conozco a más de un chaval que se dedica a trabajar en la obra y a veces definía que es lo que se necesita para ser paleta. Él mismo se reía de la forma de ser de sus compañeros.

Los paletas, u obreros de la construcción, o como se llamen en cada pueblo. Hoy me ha venido a la mente hablar de los paletas porque al bajar a la calle a comprar un momento, he escuchado, en una obra un pelín lejana aunque cerca de mi casa, como alguien cantaba. Resultaba ser un paleta que estaba cantando, y no a los viejos que miran las obras, que ya de paso les dan espectáculo, sino a sí mismo y al barrio entero.

pero si antonio no legustan los bares jaja

hombre, de vez en cuando voy un rato

nomedigas maria

finaaaaaaaaaaaaa que estoy aquiiiiii

La moraleja de este post es: hay que lavarse, si hay alguien que se ha sentido identificado con este post que se lo haga mirar. El olor corporal suele ser maloliente y hay que salir limpio a la calle y a poder ser perfumado, que luego la gente os va a mirar, y oler, mal. ¡A ducharse toca!

Por no hablar de la gente que tiene tarzanitos. Es un nombre que ha sido inventado por el hombre, para un problema bastante frecuente en los animales, y en gente que se lava mal. Los tarzanitos son aquellas pelotillas del culo que se quedan enganchadas en los pelos, cual Tarzán de la selva. La definición, ya lo se, provocará asco y caras amargas en la gente que lo lea. Pero eso existe, y lo que es peor, hay gente que los tiene. Mejor no imageneis la imagen en el cerebro porque puede ser perjudicial, sobretodo si hace poco que habeis acabado de comer. ... (ver texto completo)

También es sinónimo de guarro el tirarse pedos y eructar. Es decir echar los gases del cuerpo. Eso es aplicable tanto a hombres como a mujeres, ya que todo el mundo tiene gases, es algo natural. Lo que no se entiende que algo que de pequeños es jaleado, de mayores se convierte en algo feo. Cuando eres un bebé: "Va, venga, ese erutitoooo". Y cuando se lo tira el niño: "Oleeeee, ese es mi niño, uy, un pedito, jajaja, jijiji". Pero claro, cuando se convierte el niño en un adolescente de 16 años se convierte ese erutito y ese pedito, en unos asquerosos eructos y unos olorosos pedos de campeonato. ... (ver texto completo)

Ah.. para contrarrestar eso hay que de vez en cuando dar una vuelta de puntos positivos

yo creo que no tendria que estar el voto en negativo, al que le guste que la vote a favor y al que no pues que no vote

a el le gusta mucho poner fotos en el foro y le quitaron muchas por votarlas en negativo

y creo que ahora el las está quitando todas

Lo han operado de algo?

a el le gusta mucho poner fotos en el foro y le quitaron muchas por votarlas en negativo

El ser guarro, de todas formas, siempre está relacionado con los hombres. Sin ir a casos extremos como los anteriores, los hombres tenemos fama de guarros. De descuidar nuestros lavados y de no perfumarnos. Esto se está acabando con el metrosexualismo, pero la idea sigue en el aire. Las mujeres por el contrario son limpias por definición, por eso el apelativo "guarra" tiene otro signficado en las mujeres, ya lo dice el buscador de sinónimos de word. Un hombre guarro es sinónimo de sucio; una mujer guarra es sinónimo de puta. Es una visión machista del lenguaje que hace el Word, pero teneis que ver que el corrector de sinónimos ve a las mujeres limpias por naturaleza. Se cuidan mucho más. ... (ver texto completo)

La ducha portátil la inventó un amigo mio, no voy a decir su nombre, en un viaje. El chaval no tenía ganas de ducharse e inventó una nueva ducha. Tiene su mérito, a nadie se le había ocurrido antes. La ducha portátil en cuestión era un bote de Axe. No se si sería Marine, Atlantis o Pulse; no hay demasiada diferencia al fin y al cabo, pero mezclar el olor de Axe, fuerte ya de por sí, con el olor, o hedor, corporal es algo próximo a una arma de destrucción masiva (el IVA del Axe).

Hola Fina, a Antonio lo tenemos de bares y ni nos saluda que te parece

que si saludo mujer, es que me habia despistado

asvisto loque le an echo a rober

si, ya lo he visto

quetal antonio

hola fina, por aqui estoy

Un guarro, por definición, es aquella persona que es capaz de entrar un sábado por la noche gratis en una discoteca con el sello del sábado anterior. Además tiene mérito doble ya que con el pesturrio que echará seguramente no le dejarían entrar. Pero es que si eres guarro total usarás la ducha portátil.

Pero es que ya puestos se pueden buscar palabras que empiecen por bar a montones, seguro que en Barcelona hay algún bar que se llama Bar Celona, no se si existirá, pero en Badalona si que existe un bar que se llama BarDalona, otro gran ejemplo de la inventiva de los creadores de bares. Yo creo que ya puestos podrían hacer algún bar que se llamase Bar Simpson o Bar Bie, el bar de las muñecas. Incluso en Ecuador podrían hacer el Bar Quito. Seguro que también existe el Bar Tolo.

Pero la inventiva no acaba aquí, también existe el Bar Eto (o para los del Barça el bar eto'o), para poder decir: "Ey, que me voy al Bar Eto (bareto)". Otro gran ejemplo de la inventiva española para ser graciosos y ocurrentes, ni que decir que el inventor del Bar Eto fue el mismo que el que inauguró la Disco Teca. En versiones más modernas se llega a llamar Disco TK. El no va más.

También hay un nombre típico de bar que es el Bar Vero. Este bar es siempre regentado por un hombre chisposo, el típico gracioso del grupo que cada vez que alguien le dice algo sobre el nombre del bar hace el típico gesto con los dedos de: " ¿Lo pillas? ¿Lo pillas?". Su mujer no se llama Vero, pero a la hija le acaba poniendo ese nombre, para tener excusa.

¿Quién no ha visto alguna vez un Bar Pepe? Hay mínimo uno en cada pueblo. El Bar Pepe es el bar por antonomasia de este país. El dueño se suele llamar Pepe y es dicharachero, conoce a su clientela, los mismos cuatro viejos que van a jugar al dominó día sí y día también, y tiene siempre las mismas tapas rancias que están ahí desde que abrió, por allá el año 77. Que cuando alguien compra algún boquerón en vinagre los otros boquerones se despiden: "Adiooo, ¡tantos años juntos!".

Al haber tantos, los dueños de los bares tienen que recurrir a la inventiva para conseguir atraer a la clientela, y eso se consigue con unos nombres curiosos, que al pasar por el lado te llamen la atención. Lo malo es que por lo mismo, porque hay tantos, muchos se repiten.

Es el único negocio que funciona en un barrio, bueno, eso y otros negocios ilegales de los que no vamos a hablar. El problema es que al haber tantos se hacen la competencia unos a otros y hay algunos bares que acaban sin clientela alguna, aunque un día de partido de fútbol del Barça o el Madrid están llenos absolutamente todos.

Si hay algo en España que esté generalizado en todos los pueblos son los bares. Cuando alguien te dice que está montando un negocio nuevo lo primero que preguntas es: ¿y cómo se llamará el bar? Porque sabes que va a hacer un bar. En una misma calle te puedes encontrar 3 o 4 seguidos, sin ir más lejos en mi barrio entre bares y cafeterías deben de haber unos 20 y tirando a lo bajo.

Nosotros hemos tenido dia soleado aunque con frio

por aqui está nublado y un poco de frio

De esta forma ahora mismo ya sabréis como clasificar a vuestro segurata preferido y a poder evitar esos magníficos controles a la entrada de una discoteca. Sino siempre podéis utilizar aquella técnica magnífica que ya usó el genial Agustín Jiménez en su monólogo del macho español. Te pones delante del segurata y le dices: " ¿Cómo son las uvas así como secas? ¿Sabes? ¿Que están así marroncillas y secas y...?" "Pasas" "Vale, pues vamos pa'dentro" Y a pasarlo bien oigan.

Los que lo miran por detrás tienen algo más de mérito, saben que existe el reverso. El problema básico es otro, a los seguratas no se les da bien las matemáticas. Qué se le va a hacer, quizá son de letras, yo que sé. Se quedan tres horas mirando el carnet y los ves contando con los dedos: "A ver 83 si estamos en 2007 me llevo una y cuento cuatro y la edad concreta es... Espera, espera, si las decenas son ocho y las unidades, cojo el saquito y joder, como iba esto. Eeemm, pasa pasa". Y es que los creadores de DNI's los hicieron a mala leche. Mira que poner la fecha de nacimiento en vez de una pantallita LCD en la que se fuera actualizando la edad a cada año. Joder, que la tecnología ahora hace maravillas y evitarían esos problemas a a la hora de entrar. ... (ver texto completo)

Hay dos tipos de seguratas, los que miran el carnet por delante y los que lo miran por detrás. Yo no es que tenga nada en contra de esos trabajadores de la noche, pero algunos no suelen mostrar grandes dotes de velocidad cerebral. Te piden el carnet y se lo das. Lo miran por delante y no sé que pretenden. ¿Adivinar si ha pasado suficiente tiempo entre la foto y tu cara actual? ¿Reirse del jeto que pusiste para el carnet? Porque está claro, ya puedes ser Beckham que en la foto de carnet sales feo ... (ver texto completo)

Tù siempre tan andorrero... hola, te has mojado hoy?

pues no, por aqui no ha llovido, no se como nos hemos escapado

Lo mejor para entrar en una discoteca tengas o no la edad es decirles una edad mucho más mayor de la que piden. A mí me ha pasado sin necesidad de mentir. Intentaba entrar en una discoteca y el segurata me paró dandome un pequeño golpe en el pecho. Después de comentarle si se había hecho daño en el brazo mientras contenía las lágrimas me dijo: " ¿Tienes el carnet?" Y yo mientras sacaba el carnet dije: "Tengo 24 años" Y ni siquiera lo miró. Pero hay una razón básica para eso. Algunos no quieren quedar en ridículo. ... (ver texto completo)