Mensajes enviados por antonio:

Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
Vendo gato "angora"... mañana será muy tarde.
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
Divorcios 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
hola fina, pues no se nada de el desde hace tiempo
En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡coño!... ¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata?)
Hola Antonio hoy por aqui hace aire esperemos siga asi esta noche
Un abrazoooooooooooooooooo
pues por aqui nada de nada, mucho calor y bochorno
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿Cómo mierda les escribo un email? ¿señales de humo?)
En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.
En Virginia está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero (sigo diciendo que son unos aburridos) y conducir sin llevar zapatos
En Carolina del Sur, uno de los Estados que más gracia me hacen, es ilegal “comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos” (supongo que no habrá obreros); por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse; el sexo oral está prohibido (otra vez!); cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios y es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa (que haya más se toma como que es un club de alterne?).
En Nueva York, atención, la pena por saltar de un edificio es la muerte (que se lo digan a los de las Torres Gemelas) y no se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
En New Jersey, el Estado de Bon Jovi, está prohibido sorber la sopa.
En Nevada, donde está Las Vegas, es ilegal conducir un camello por la autopista.
En Nebraska es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
- En Maine no se puede salir de un avión en pleno vuelo (qué considerados).
En Kentucky, cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad (me imagino a la policía pidiendo el certificado).
En Iowa, un beso no puede durar más de cinco minutos, y un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dólar.
En Florida, del hermanísimo Jeb Bush, una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos, la única posicion legal para el coito es la del misionero (ABURRIDOS!), no se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p. m. de los jueves y es ilegal besar los pechos de tu mujer.
En Arizona, las mulas no pueden dormir en una bañera, es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan (supongo que a nadie le interesará echar un poco de cianuro en un vaso de agua xDD) y está prohibido tener mas de dos vibradores en casa (jajaja).
En Alaska, aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
hola victoria, lo mismo te deseo para ti
hasta luegoooooooooo
buenas tardes rioturbio, un saludo y feliz tarde para todos
buen miercoles Josefina, ahora es cuando mejor se anda, menuda noche, un besillo.
ufffffffffffff ¡que calorrrrrrrrrrrrrrrrrrr
buenas tardes berta, ya mismo estamos en agosto, el mes mas caluroso pero lo pasaremos como podamos
un saludo y feliz tarde
buenas tardes tini, que envidia de temperatura, 15º, quien los pillara en este tiempo por aqui
que pases una buena tarde
saludos
buenas tardes victoria, que tal estas
yo acabo de llegar del trabajo
ahora voy a hacer algunos saludo y pondre unos mensajes en freila
buenas tardes victoria, que tal estas
buenas tardes victoria, que raro no ver mensajes tuyos hoy por aqui
espero que todo vaya bien
un abrazo
SANTORAL DEL 21 DE JULIO
Santos Lorenzo de Brindis, Adrián, Victor, Daniel, Práxedes y Lucía.
DEFUNCIONES DEL 21 DE JULIO
1773.- Jorge Juan, marino y científico español.
1828.- Leandro Fernández de Moratín, dramaturgo español.
1936.- Apel. les Mestres, escritor, músico y dibujante español.
1974.- Adolfo Muñoz Alonso, filósofo español.
1986.- Stanley Rous, ex presidente de la FIFA.
1990.- Serguei Paradjanov, cineasta soviético.
1991.- Allan C. Wilson, bioquímico estadounidense.
1992.- José Manuel Ibar "Urtain", ex boxeador español.
1994.- Pere Calders, dibujante y escritor español.
1996.- Rafael Cepeda Atiles, músico y compositor puertorriqueño. ... (ver texto completo)
buenos dias
feliz miercoles
hasta mañana
buenas noches a todos
Buenas tardes Antonioooooooo yo bien hace un ratito que lleque de la calle hace calor pero se esta bien
Un abrazooooooooooooo
victoria ya a llegado la hora para retirarme
que pases una buena noche
hasta mañanaa
un abrazoooo
Están en un laboratorio, un científico haciéndole pruebas a una araña. Primero le corta una pata y dice:
- Camina
Y la araña camina.
Lo vuelve a hacer cortándole otra pata, y le vuelve a decir:
- Camina
Y la araña vuelve a caminar.
Luego, sólo le queda una pata y el científico dice:
- Camina
Y la araña camina. Luego le corta la otra pata de manera que no le quede ninguna y el científico le dice:
- Camina
La araña no se mueve.
Informe: Cuando las arañas se les corta todas las patas se vuelven sordas. ... (ver texto completo)
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla..
-La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
-Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Si yo fuera tú me enamoraria de mí.
-Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.