-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

-No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

Colabore con la policía: péguese usted solo.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas

Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

El sentido común es el menos común de los sentidos

-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

-Ser malo es vengarse por anticipado

-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

-No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

Antonio:
""SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO""
Asistì loco de alegrìa al momento en que nuestra selecciòn se proclamò Campeona del Mundo, desde un pueblecito de la montaña lucense, en pleno Camino de Santiago. SAMOS.
Que placer y que maravilla
Recibe mì enhorabuena.
Yo, al igual que tù, sufro un montòn cuando tengo que ir a comprarme ropa. Desde que era crio, cuando tenìa que ir a compràrmela, por pura necesidad, me sube la fiebre. No es broma.
Para mì es un suplicio el ir de compras.
Ahora hemos ... (ver texto completo)

hola jose luis, me alegro de que te lo pasaras muy bien
fue una pasada ver como levantaban la copa del mundo
ahora ya a pensar en el comienzo de liga y ver si fernando alonso le sale alguna carrera buena
bueno amigo, que pases una buena noche
saludos

buenas tardes Antonio, no me he olvidado de vosotros, es que en verano no tengo a mano el ordenador, pero volvere
feliz verano y un besinnnnnnn

hola tini, me alegra de ver tu mensaje por aqui
un saludo y feliz verano para ti tambien

hasta luego

# Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.

# La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.

# Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.

# El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

# Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

# Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.

# Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

# Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.

# Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.

# Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

# Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.

# Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.

# Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.

# El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

# El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

# El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

# Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.

# El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

# Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que tengo.

lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes donde los conductores trataban de resumir los detalles con el mínimo de palabras posibles. los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar como una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida

# Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

# Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

# Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora ... (ver texto completo)