Msol and company, que estoy un poco cansado de la discreción que os pedí, respecto de la novela del foro, podéis romperla y decir lo que os de, la gana.
Amén
Amén
Mensajes enviados por Jmg:
Quet al JMG, espero que ya estés en forma de nuevo.
Ya estamos en plena forma, y a tope.
.......
Viendo que no podían salir, comenzaron a subir mecánicamente casi sin saber por qué, por las escaleras hacia la torre en espadaña, en definitiva era el único medio de comunicación que podrían tener con el exterior.
Mientras subían, pensaron en tocar las campanas, no había otra solución; una vez arriba la chica de Malva, que vivía en Zamora cerca de un centro comercial, se fijó en las sogas que colgaban de las campanas hacia abajo, estas sogas se dejaban enganchadas a las campanas para ... (ver texto completo)
Viendo que no podían salir, comenzaron a subir mecánicamente casi sin saber por qué, por las escaleras hacia la torre en espadaña, en definitiva era el único medio de comunicación que podrían tener con el exterior.
Mientras subían, pensaron en tocar las campanas, no había otra solución; una vez arriba la chica de Malva, que vivía en Zamora cerca de un centro comercial, se fijó en las sogas que colgaban de las campanas hacia abajo, estas sogas se dejaban enganchadas a las campanas para ... (ver texto completo)
Y para los lectores del foro.
Teníais que recordarme algo?
Teníais que recordarme algo?
Buenas a todos.
Y para Iam decirle, que esta es la visión que tendrian los que estaban encerrados en la torre de la ermita, el día del robo, con uno de los coches a la puerta del palomar cuadrado. estamos de espaldas a Malva, viendose a lo lejos y a la Izquierda malamente Bustillo del oro.
El molino, que no se ve está un poco más a la derecha.
Me gusta esta foto, por que refleja uno de los momentos de la novela.
Sigo sin saber quién es María.
Salud.
Y para Iam decirle, que esta es la visión que tendrian los que estaban encerrados en la torre de la ermita, el día del robo, con uno de los coches a la puerta del palomar cuadrado. estamos de espaldas a Malva, viendose a lo lejos y a la Izquierda malamente Bustillo del oro.
El molino, que no se ve está un poco más a la derecha.
Me gusta esta foto, por que refleja uno de los momentos de la novela.
Sigo sin saber quién es María.
Salud.
Como está el panorama, pues nada vamoa a ver una peli, que le vamos a hacer.
Cualquiera sale a tomar unas cervezas con vosotros......
Msol, eran otros tiempos. Ahora ya no hay peligro.
Y QUITA también ha QUITAdo LOS JARRONES CHINOS.
Heli, y no te enfurruñes hombre, que ya quité el taburete.
Que sepáis todos, que todas estas anécdotas están recogidas en el libro, de la novela del foro, al que ya le quedan menos días para su publicación.
Salud
Salud
Y esta novela o como lo querais llamar, no es mia es de todos los foreros.
La semana que viene, es posible que cuente, si me lo recordais una de las muchas ocurridas en el restaurante de Bobete.
Que sepáis todos, que todas estas anécdotas están recogidas en el libro, de la novela del foro, al que ya le quedan menos días para su publicación.
Salud
Salud
- Gracias Miguel, pero la próxima vez procura que esté un poco más fría, que así caliente da no se que.
No te digo contaba Miguel, - Que fiestas pasé, esperando la que me prepararía Esteban- ese fue precisamente el castigo, la espera, fueron pasando los días, deseando que se la preparará lo antes posible, para quedar tranquilo, terminaron las fiestas y no se la preparó.
No te digo contaba Miguel, - Que fiestas pasé, esperando la que me prepararía Esteban- ese fue precisamente el castigo, la espera, fueron pasando los días, deseando que se la preparará lo antes posible, para quedar tranquilo, terminaron las fiestas y no se la preparó.
Otra noche en la misma época, la misma situación pero en vísperas de las fiestas, Miguel repite la faena, se va a aliviar la vejiga al mismo sitio, vuelve con el mismo mejunje y esta vez se lo da a Esteban, el hermano de Pon, diciéndole lo mismo, sujétame la cerveza......, este tranquilamente coge el vaso, se lo lleva a la boca comienza a beber, muy despacio, cuando termina de beberla, le devuelve el vaso vacío a Miguel, diciéndole:
Y la otra forma de tomar una cerveza.
Fede ni lo pensó un segundo, cogió el vaso y de un golpe, a la boca, con la intención de bebérsela de una bocanada. Al comenzar a tragar el cálido liquido.
-Buaaaaaaaajjjjjgggggg, doblando todo su cuerpo hacia el suelo, echó los restos de los meaos que le quedaban en la boca, y a la vez vomitando los bofes, el hígado y hasta toda la cogorrera.
No veáis la risión general que se preparó.
-Buaaaaaaaajjjjjgggggg, doblando todo su cuerpo hacia el suelo, echó los restos de los meaos que le quedaban en la boca, y a la vez vomitando los bofes, el hígado y hasta toda la cogorrera.
No veáis la risión general que se preparó.
Una noche de esas de verano, hacía calor, estabamos tomando unas cervezas en vasos de tubo a la puerta del bar El Molino, en esto que Miguel siente la imperiosa necesidad de evacuar sus aguas menores, da media vuelta a la calle que sube a la ermita que estaba un poco a obscuras y después de beber casi toda su cerveza, rellena el vaso meando en él, vuelve al grupo haciéndose el despistado, y de pronto le dice a Fede, sujétame el vaso de cerveza un momento que voy a mear - ¡pero no me la bebas toda!
Tomando unas cervezas.
Dos formas diferentes de tomar una cerveza.
Dos formas diferentes de tomar una cerveza.
Mjl, dices tú de mili, digo de Miguel.
Como lo prometido es deuda, hablando ayer de cervezas, y más en concreto, de cervezas calientes, os voy a comentar algo sucedido hace años en Malva.
No si yo tampoco pienso ir en el metro.
Pues hala vamos a hablar de fútbol una miaja. A los del Madrid no nos importa aplaudir los revolcones que nos dé el enemigo, como con el 2-6 o los tres golazos de Ronaldinho hace un par de años. Pero que te vengan amigos culés reclamando que les felicites por lo bien que lo están haciendo, sin caer en la cuenta de que, si no fuera por los errores arbitrales, estarían, en la liga, por debajo del Madrid y, en la Champions, eliminados por el Chelsea, es para partirse de risa.
Cambio y corto.
Cambio y corto.
Pero no era a Piorno al que le gustaba discutir de futbol?
Vísteis, ayer nos visitó Felipe.
También podrían ser vinajeras.
Parecen zafras relucientes.
Buenas Msol serán de aceite?
Que alguien quite ese taburete, que es una mentira como una casa de grande. Resulta que hace unos días, nos mandaron un mensaje de que habían puesto una nueva utilidad en los álbumes de fotos: pinchando en un foto, te salían unas cuantas más, relacionadas con el teme. Pues si pincháis en la silla, fijaos si será "falsa", que sale relacionado con ella, la casa de mi madre, donde todos somos del Madrid.
En cuanto diga algo Pon al respecto, lo quito, veo que Quita se ha picao, y nos a puesto unas perolas mu relucientes.
buenos días. Termina la semana con un calorazo que ni se, poneros a la sombra que los bombones al sol de deshacen (o la mierda se pone dura), de cualquier forma que tengais buen fin de semana.
Pon, felicidades atrasadas
Pon, felicidades atrasadas
Eso mismo digo yo a Montse y a Pon, que no son horas.
Buenos días: Ya se me adelantó Casilda, digo Montse. 15º en Cáceres y 14º en Zamora.
Coña, pues entonces le andan cingando, que buenos días, cuanto bueno por aquí.
YA TE vas quien a puesto esa silla del varsa podria cer del madrid
Si pero ahora toca el barsa.
Si hasta mañana. Felices sueños.
Si hasta mañana. Felices sueños.
Estaba buscando un sacacorchos.
Bueno Felipe voy a ir preparando para irme a la piltra.
Si te quedas y entra alguien les das recuerdos.
Si te quedas y entra alguien les das recuerdos.
Te ha gustado el regalo que le hicmos a Pon.
que de romerias y de fiesta en el pueblo
Quien lo ha escrito?
que de romerias y de fiesta en el pueblo
Pero son de tu pueblo?
de todo un poco
Pero como de todo un poco, o son o no son?
Bueno señores os voy a marear diez minutos más y me retiro que mañana es día escuela.
Pues nada, tú a lo tuyo.
pues poco trabajando leyendo un libro de fiestas y de romerias y tu
Sigues ahí o estas leyendo?
Pero que pasa patinan algunos mensajes.
Pero son fiestas y romerías de tu pueblo o en general?
Hoy por lo que veo toca hablar de temas literarios.
pues poco trabajando leyendo un libro de fiestas y de romerias y tu
pues poco trabajando leyendo un libro de fiestas y de romerias y tu
Que libro es, yo estoy leyendo uno que se titula "Lo es"
holaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Mira que se te da bien alargar las palabras.
holaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Hombre fenomeno, cuanto tiempo sin aparecer, que es de tu vida?
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas ... (ver texto completo)
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas ... (ver texto completo)
Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice: "Venid 'adendro' de mi humilde "diendita", "baisanos".
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto."
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias ... (ver texto completo)
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento paquistaní que les dice: "Venid 'adendro' de mi humilde "diendita", "baisanos".
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto."
Bien, la esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias ... (ver texto completo)
Suma y sigue.
Mujeres contra Cervezas
otro mensajito... se que estos no los lee ni dios pero es igual.
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 ... (ver texto completo)
otro mensajito... se que estos no los lee ni dios pero es igual.
CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7 ... (ver texto completo)
Mañana os cuento si me lo recordais un par de anécdotas de Malva respecto a unas cervezas.
Ahora como adelanto un chiste de cervezas calientes.
Entra un borracho a un bar y pide un vino; como el dueño no quiere venderle le dice:
No tengo.
Bueno dame una cerveza entonces.
Esta caliente, replica el dueño..
El borracho piensa un segundo y dice:
No importa, la agarro con un trapo!
Entra un borracho a un bar y pide un vino; como el dueño no quiere venderle le dice:
No tengo.
Bueno dame una cerveza entonces.
Esta caliente, replica el dueño..
El borracho piensa un segundo y dice:
No importa, la agarro con un trapo!