Doctor, no sé lo que tengo.
Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
Mensajes de LA NUEZ DE ARRIBA (Burgos) enviados por PEPEPACO:
Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo.
Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta:
- ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta:
- padece un osito.
- ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta:
- padece un osito.
- ¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
- ¡Pues digale que pase!-
- ¡Pues digale que pase!-
Tocan la puerta: Soy el Doctor, a una consulta a domicilio
Y el esposo le dice: Es mi esposa
- Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma
Y el esposo le dice: Es mi esposa
- Magdalena, te busca el doctor.
y ella responde: - Dile que venga mañana que estoy enferma
ANECDOTAS:
Una viejita abre la puerta de su casa, porque alguien tocaba y se encuentra con un hombre joven, muy bien vestido que venía a vender aspiradoras. "Buenos días" dice el joven. "Podría tomar unos minutos de su valioso tiempo para hacerle una demostración del último modelo de aspiradoras que han salido al mercado?"
La anciana le dice: No mire, váyase. Yo estoy totalmente quebrada, y no tengo un centavo, e hizo ademán de cerrar la puerta. Rápidamente el chico metió un pie en la puerta ... (ver texto completo)
Una viejita abre la puerta de su casa, porque alguien tocaba y se encuentra con un hombre joven, muy bien vestido que venía a vender aspiradoras. "Buenos días" dice el joven. "Podría tomar unos minutos de su valioso tiempo para hacerle una demostración del último modelo de aspiradoras que han salido al mercado?"
La anciana le dice: No mire, váyase. Yo estoy totalmente quebrada, y no tengo un centavo, e hizo ademán de cerrar la puerta. Rápidamente el chico metió un pie en la puerta ... (ver texto completo)
A mas años
mas desengaños
mas desengaños
Mira tu........ esta poniendo repetidos todos los chistes.
Una señora cuenta que acompañó a su padre un día a un centro comercial a comprarse un par de zapatos. A la hora del almuerzo se sentaron en una cafetería a comer algo. Allí, ella se dio cuenta de que su padre observaba con insistencia a un chico joven, que se sentó cerca de ellos. El chico tenía el pelo erizado y pintado de varios colores: verde, rojo, naranja y azul.
El padre de la señora seguía observando al joven con insistencia. El muchacho notó que el señor no le quitaba la vista de encima, ... (ver texto completo)
El padre de la señora seguía observando al joven con insistencia. El muchacho notó que el señor no le quitaba la vista de encima, ... (ver texto completo)
Un madrileño entra en la farmacia de Iñaki en Bilbao.....
-Hola buenos días. Me da una aspirinita....
-Que leche aspirinita chaval. Aqui una aspirinota y te la llevas rodando, pues...
-Bueno, vale. Y me da también un jarabe......
-Pero, qué dices. En la farmacia del Inaki un jarabote en garrafa y al trago, pues....
-.........
¿Quieres algo más?
¡NO! ¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!
-Hola buenos días. Me da una aspirinita....
-Que leche aspirinita chaval. Aqui una aspirinota y te la llevas rodando, pues...
-Bueno, vale. Y me da también un jarabe......
-Pero, qué dices. En la farmacia del Inaki un jarabote en garrafa y al trago, pues....
-.........
¿Quieres algo más?
¡NO! ¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!
¡Yo estoy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos! ¡Hostias!
¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos! ¡Hostias!
venga hasta dentro de un rato.
Un chulo madrileño se despierta y se ve al espejo diciendo;
- Jolín, ¡que cuerpo tiene el nene!
Se ducha y se viste con un traje y corbata de seda italianos.
- Jolín, ¡que bien viste el nene!
Toma un desayuno exquisito servido por personal doméstico.
- Jolín, ¡que bien come el nene!
Se despide de su madre y al intentar subir a su Mercedes Benz.
- Jolín, ¡que auto tiene el nene!
Su madre lo llama y le dice:
- Hijo tengo una noticia: Tu hermana se nos va de monja, se casa con el Señor. ... (ver texto completo)
- Jolín, ¡que cuerpo tiene el nene!
Se ducha y se viste con un traje y corbata de seda italianos.
- Jolín, ¡que bien viste el nene!
Toma un desayuno exquisito servido por personal doméstico.
- Jolín, ¡que bien come el nene!
Se despide de su madre y al intentar subir a su Mercedes Benz.
- Jolín, ¡que auto tiene el nene!
Su madre lo llama y le dice:
- Hijo tengo una noticia: Tu hermana se nos va de monja, se casa con el Señor. ... (ver texto completo)
- ¿Como metes a 300 catalanes en un seiscientos?
- Tirando un centimo dentro.
- Tirando un centimo dentro.
pues esperando a Victoria, que tengo que decirle algo.
Ahora despues paso por tu pueblo.
Ahora despues paso por tu pueblo.
muy buenas paisano
¿que te cuentas?
¿que te cuentas?
Un catalan se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobus.
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca.
Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando hierro con sierras. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.
Y una voz responde:
- ¡Yo ya di! ¡Antes de subir al autobus yo di.!
Mientras va encerrado envuelto en sus propios aromas el autobus se vuelca.
Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y alla, cortando hierro con sierras. Y alguien dice:
-Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobus diciendo:
-Abra somos de la Cruz Roja.
Y una voz responde:
- ¡Yo ya di! ¡Antes de subir al autobus yo di.!
Esta el Rey dando un discurso en Sevilla y dice:
- "Doy por inaugurados estos Juegos Olimpicos".
Entonces se le acerca un consejero por detras y le dice:
- "Pero su Majestad pero si esto es un congreso Gitano".
- "Lo siento, pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pense que eran los Juegos Olimpicos".
- "Doy por inaugurados estos Juegos Olimpicos".
Entonces se le acerca un consejero por detras y le dice:
- "Pero su Majestad pero si esto es un congreso Gitano".
- "Lo siento, pero con tanto chandal y tanta medalla de oro pense que eran los Juegos Olimpicos".
Un catalan le dice a un andaluz:
Bona-nit.
oye tuuu, pa bon anis el del mono.
Bona-nit.
oye tuuu, pa bon anis el del mono.
Hay un congreso internacional de policias en Andalucia y estan un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: ... (ver texto completo)
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice (con acento)
New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice: ... (ver texto completo)
Buenos dias para todos los que entrais en el forpo.
Si dios no te ha dado tierra,
procura ganar la ajena.
Si Dios no te ha dado gloria,
conformate con la fama
Si dios no te ha dado tierra,
procura ganar la ajena.
Si Dios no te ha dado gloria,
conformate con la fama
Buenos dias nueceros/as.
Buenos dias Victoria.
Estas ejerciendo de "gallo" del foro ¿eh? Has madrugado para despertar a todos, y por lo que veo, te has levantado con las pilas cargadas.
Ahora en un ratillo vuelvo, estoy en el trabajo, y aún me quedan unas cosillas por hacer, para ver si me voy pronto a casa.
Hasta ahora.
Buenos dias Victoria.
Estas ejerciendo de "gallo" del foro ¿eh? Has madrugado para despertar a todos, y por lo que veo, te has levantado con las pilas cargadas.
Ahora en un ratillo vuelvo, estoy en el trabajo, y aún me quedan unas cosillas por hacer, para ver si me voy pronto a casa.
Hasta ahora.
Como quieras, tienes razon tu madrugas,
Hasta mañana Victoria.
Que descanses y ya echaremos mañana otro rato.
Adiossss!
Que descanses y ya echaremos mañana otro rato.
Adiossss!
Ya me dijeron que se parten de risa y sobre todo al leer lo mio no se lo imajina yo en el foro
lo que tiene que hacer la gente en lugar de tanto reir, es animarse a escribir.
Eres de miedo tu siempre co tu cachondeo,
Ya me pican los ojos y me cuesta ver el teclado.
Si mucho mejor, mañana nos pondrab a caldo los que los lean,
Me parece que me voy a ir a dormir, que me faltan 6 horas justas para estar en pie otra vez. Aunque mañana voy al trabajo a dar una vuelta, y para las 10 o antes estoy en casa otra vez.
Si mucho mejor, mañana nos pondrab a caldo los que los lean,
igual les da envidia Quien sabe?
es por cambiar de tema
¿te acuerdas cuando nevaba en Freila hace 30 o 40 años?
aprovechabamos para hacer helado de limon.
aprovechabamos para hacer helado de limon.
Cada dia se cocina peor yo que estoy en cocina lo veo
eso es en los sitios finos de capital, aún quedan muchos mesones y restaurantes con comidas caseras de esas de pueblo, que tienen exito, porque la gente huye de las pijadicas esas de la nueva cocina.
Que enpacho toda la mañana con comida y tarde y noche mas de lo mismo
¿verdad que si Victoria? dejamos los roscos y los papajotes, para liarnos con las hogazas, el jamón y el tomate. Ah! y me olvidaba de los polvorones y el arroz con leche.
yo perdoname pero lo prefiero con omare restregao como dice pepepaco.
aunque he ido a beber agua y he visto el jamon y me estan dando unas ganas de hacer una cosa
aunque he ido a beber agua y he visto el jamon y me estan dando unas ganas de hacer una cosa
pues preparate una "Zapatilla" como las que hacían en Baza en el Bar Los Hermanos.
ahi esta cada vez son los platos mas grandes y mas chica la mancha,
la verdad es que con los comentarios que ponemos aqui, se nota que somos de pueblo ¿eh? Por eso el foro se llama Pueblos de España, para la gente como nosotros. Luego la gente fina de capital se irá a esos de Foro-ciudad.
La cocina moderna es como digo yo una mariconada mucho plato y poca comida
esa es la mejor definición que yo he escuchado.
Si señora, tienes toda la razón.
Si señora, tienes toda la razón.
A vosotros os sale arriba la publicidad de hoteles en ibia.
Eso es antonio que nos esta dejando un mensaje
Eso es antonio que nos esta dejando un mensaje
Sobre todo hogaza de mi pueblo a si me apunto
una hogaza buena de esas de pueblo, para lo que esta buena es para ponerle por encima un tomate restregado, un poco de sal y un chorreón de aceite de oliva de Freila.
ahoa que hemos llegao eso no me lo dices a la vuelta cuando estemos en madrid.
según tu venia durmiendo, igual por eso tenía pesadillas.
pepepao como diria pedales
Lo que no se mezcla fuera que se mezcle dentro
Por cierto esta semana santa lo vi desde mi casa oba pa la vega
Lo que no se mezcla fuera que se mezcle dentro
Por cierto esta semana santa lo vi desde mi casa oba pa la vega
¿tiene el burro todavía?
si es que no te has enterao del viaje.
A ver una de dedicatorias.
niño ponte musica por este orden.
Los chunguitos.
El fary.
El tijeritas.
el falete.
y pa terminar
la niña pastori.
A ver una de dedicatorias.
niño ponte musica por este orden.
Los chunguitos.
El fary.
El tijeritas.
el falete.
y pa terminar
la niña pastori.
pues para el coche que yo me bajo, y me voy a pata.
que va si estan riuisimos y pa eso si el pan es de hogaza con mucha moya pa rebañar el plastico
Eso ni el ferra adria
Eso ni el ferra adria
el Ferrá Adriá hace los polvorones "deconstruidos", como la tortilla de patatas, ¿que tortilla va a ser eso con los ingredientes cada uno por separado?
Que empacho ¿no?
para llevarselo de merienda al desierto tiene que ser estupendo, y sin agua.
victoria no veas que viaje me ha dao pepepaco roncando y yo con el CD de los chichos a to volumen.
mira que siesta sa echao el joio y con que pilas ha venio
mira que siesta sa echao el joio y con que pilas ha venio
es mester ver, ¿no tenias otra musica? ¿tienen que ser los chichos?
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero; va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total, que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta:
- Oye, pero que haces?
- Que pasa? Es que no me gustan los platanos con sal.
- Oye, pero que haces?
- Que pasa? Es que no me gustan los platanos con sal.
pero con pan que a mi los polvorones solos me resecan la garganta.
mejor un bocadillo de polvorones que es mas jugoso ¿no?
La violencia en el cine empieza por el atraco en taquilla.
buenas noches Victoria.
Dice Maverick que si tienes unos polvorones.
Dice Maverick que si tienes unos polvorones.
Pues eso esta mal por que mira he repetido el mismo tres veces.
pero en uno has pulsado responder sobre otro mensaje, y ya lo que queda de ese mensaje lo hace diferente.
ya veo que lo entiendes, y bien entendido porque lo has puesto tres veces.
a mi no me deja si lo mezclo con otras cosas si
pero es por que lo has mandado identico a alguno anterior, y el bicho sabe que va repetido, y lo echa para atras.
probad a escribir hola buenas noches
hola buenas noches