PEPEPACO que hoy se te paso poner el tiempo

Buenas noches Charly, el tiempo lo pone Mabemo que vive en el pueblo, yo vivo y trabajo en Almería, y las únicas dos veces que lo he puesto, ha sido porque primero llamé por telefono a algún familiar de los que viven allí. Los gurullos es un plato típico de esta zona del sur, (porque se hacen en Granada y también en Almería, no se si en otras provincias se harán), que se elabora con carne de caza, normalmente conejo o perdiz. Se hace una masa de harina, agua, y sal, y a continuación hay que ir migandola ... (ver texto completo)

pepepaco con tres dias como hoy te supero en mensajes

Tú no me superas ni en tres años colega, ¿No has visto el listado de los que más mensajes envían? Haz el favor hombre, pulsa en la pestaña colaboradores y te pones al día.
Pues no tienes tu que comer migas para alcanzarme.
Hasta luego ibicenco.

Buenas noches a todos, esta tarde salí de casa a las 16,30 hrs. por cuestiones del trabajo y he tenido que ir hasta Campohermoso, que está casi a 80 km. de mi casa, y acabo de volver hace 10 minutos, y me encuentro un montón de mensajes de Antonio, que llevaba perdido no se cuanto tiempo, esto no se hace, ¿es que me tienes miedo? ¿porqué te conectas cuando yo no estoy? Si no te voy a pegar la bronca hombre. Hay que ver el tío. Bueno de todas formas has recuperado un poco el tiempo perdido. Pasate ... (ver texto completo)

Esta es una mujer que está muy buena y que va a la consulta de su médico:
- Doctor... desearía un tratamiento para que mi marido se ponga como un toro.
- ¡Eso está hecho señora! Desnúdese y venga hacia aquí que empezaremos por los cuernos...

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio ya me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.

Llega un niño a una faramacia y dice:
-Señod deme un condon pod favod.
El vendedor no lo puede creer y le dice:
¿Que?
Y el niño dice:
Me da un condon pod favod
El vendedor le dice atontado:
¿Para que quieres tu un condon?
El niño dice:
-Pada amarradme ed zapadtito.

La profesora le dice a jaimito:
la frase "yo busco novio", ¿que timpo es?,
Jaimito dice: " tiempo perdido señorita"

No es lo mismo UNA PELOTA VIEJA,
que UNA VIEJA EN PELOTAS.
Va un borracho a un bar y le dice a la camarera:
¿y usted como lo tiene?
La camarera muy indignada le dice:
-viejo baboso.
Y el borracho le dice:
-así mismo me lo iamginaba.

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué bebe usted?
Y el otro le contesta:
Pues para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pues, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice:
"muy bonito, muy bonito".

Esto es una parejita de ancianos y le dice él a ella:
- vieja, donde quieres que hagamos hoy el amor?
ella le responde:
- en el suelo Manolo...
- porqué en el suelo?
- pues para sentir algo duro!

¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
Terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
"Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
El Francés para no quedarse atrás dice:
"Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15minutos seguidos."
El español ... (ver texto completo)

Maverick, ¿como llevas los 39º? ¿no habrás reventado el termómetro? ¿has visto lo que te decía la amiga de Villaseca? que lo mejor era "el calor humano", pues ya sabes lo que tienes que hacer. Vete al metro en hora punta, y verás "cuanto calor humano tienes allí". Que te mejores, hasta luego.

Una pregunta para los habitantes de Freila...
¿Cuál es vuestro gentilicio?...
Un saludo desde Villaseca y feliz día...

Bienvenidas y gracias por la visita. El gentilicio de Freila es: FREILICAS.
Saludos a Villaseca.
Me voy a comer, lugo vuelvo.

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
- Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien
educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir
a los servicios,
¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable ... (ver texto completo)

¿Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon

Estos son tres amigos, Juan, Hugo y Mario.
Mario estaba borracho; los tres estaban en una fiesta buscando mujeres para pasar la noche.
Juan y Hugo consiguieron... faltaba Mario...éstos se pusieron de acuerdo en conseguirle una mujer inflable (no se iba a notar, estaba borracho) Y le consiguieron una mujer inflable.
Las tres parejas se fueron a un motel...
Al otro dia los amigos se preguntaban:
- Oye Hugo, como estubo tu mujer?...
-La mía... una fiera... me rasguñó toda la espalda... Y la tuya ... (ver texto completo)

Llega un negrito al cielo, temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.
-Nombre?... pregunta San Pedro.
-Leonardo Di´Caprio... contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
- Leonardo Di´Caprio... insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.
- Oiga jefe, con todo respeto, sáqueme de una duda: el Titanic... se hundió o se quemó?...........

En clase, la profe pregunta a los niños:
" ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
" ¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
" ¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!" ... (ver texto completo)

Quiero suponer que como estais todos muy enamorados, os habreis entretenido esta mañana con la "juguesca", pero ya va siendo hora que os quiteis las legañas y digais algo.

Mabemo, ¿qué pasa? asomate a la ventana, mira el tiempo que hace, y nos lo cuentas. Hoy falla hasta la mujar del tiempo. Vaya plan.

Estoy aqui en el cortijo de Antonio, para ver si se anima, se conecta, y nos deja unos cuantos mensajes, que llevamos varios días sin saber nada de él.

Vamos hombre! ¿vais a empezar el sabado igual que terminasteis el viernes? Saltad ya de la cama que casi es la hora de comer.

Era un hombre tan pequeño, que se encontró una canica y dijo:
EL MUNDO ES MIO
¿Para qué los de Lepe ponen la tele al revés?
" Para verle las bragas a la presentadora"

Colaboradores con Fotos N° fotos
PEPEPACO 43
antonio 5

Colaboradores con El tiempo N° días
Mabemo 4
PEPEPACO 2

Cinco de cada cuatro se preguntan dónde demonios está el quinto...
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto).
Fallas más que Stevie Wonder tirando al plato.
Quien madruga... se muere de sueño.

Buenos dias, felicidades a todos en el dia de san valentin, y a curar esas gripes. un saludo.

Muchas gracias, y os deseo lo mismo a todos los foreros y foreras de Villaseca, Purullena y a mis paisanos de Freila.

Ganar no es lo más importante, pero alguien tiene que hacerlo...
Lo mejor para ligar es tener novia.
¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
¿Cómo está tu mujer?
Regular.
¿Por qué, está enferma?
No, es que todas las demás están mejor.

Hoy amanece en FREILA a las 08:01 y anochece a las 18:50
Nº fotos: 55
Nº mensajes: 499
Visitas / día: 258

FREILA
Granada
Andalucía
499 mensajes

Buenos dias a todos, ¿se os ha pasado la flojera? vaya una tarde que me hicisteis pasar más solo que la una, así que me tomé la noche libre por solidaridad hacia vosotros. Aquí os paso los datos de hoy:
FREILA
Granada
Andalucía
45 mensajes / día

Me voy a cenar, más tarde me asomaré otra vez, y como esto siga igual, me parece que me iré al foro de Purullena o al de Villaseca, a visitarlos, ya que me habeis dejado toda la tarde solo.

Estamos listos ¿ya estais de fin de semana o qué? ¿o estais de compras de San Valentín? ¿no estareis a que "el Charro" tan temprano? Decid algoooooooo.

Vaya tarde ¿donde está el personal? Paisanoooooosssssss!
Vuelvo a las dos horas, y no ha pasado nadie por aqui ¿qué os pasa hoy? ¿ya habeis perdido el interés?

Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.
La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé chingar muy bien... lo que necesito aprender es ... (ver texto completo)

¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porqué tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
¿Te acuerdas cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio?
Yo sacaba el culo por la ventana y tú la cabeza, y todos creían que éramos gemelos.
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.
- Nieto nieto, como se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las cosas.....
- Alzehimer abuelo Alzehimer ... (ver texto completo)

Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud. será madre
Ella muy enojada le dice:
- Yo no he tocado un hombre en mi vida
Entonces, el medico se dirige a un estante de donde toma unos prismaticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:
- Que hace Ud. mirando por la ventana?.
El medico le responde:
- Señora, la ultima vez que paso un caso como el suyo vinieron tres reyes magos ... (ver texto completo)

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra el rabo.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve. ... (ver texto completo)

- Sabes, querida, que cuando hablas me recuerdas al mar?.
- Que galante cariño. No sabia que te impresionara tanto.
- No me impresionas... me mareas.
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería....
- Querida, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped. ¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
- Creerán que me case contigo por dinero...
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por que?
- Porque eres mi primera ... (ver texto completo)

-Camareo, mi sopa esta fría.
- ¿como lo sabe, si todavía no la ha probado?
- ¡porque la mosca que hay dentro está tiritando!
Escuche: su hijo le sacó la lengua al mio!.
Bueno, son cosas de chicos.
Si, pero todavia no hemos podido cortar la hemorragia.
¿por que esta triste el libro de matematicas?
por que tiene muchos problemas
¿cual es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Cerrar los ojos, por que: "ojos que no ven, corazón que no siente"
Dos viejas en la iglesia, y una dice:
¡Ay! que duro está el banco tengo el culo dormido.
A lo que la otra responde:
Ya lo se lo he oído roncar varias veces. ... (ver texto completo)

Había una gamba llorando sobre la arena, y llega otra y le pregunta:
- ¿Por qué lloras?
-Es que mi mamá se fué a un coctel y no ha regresado.
Va una señora por la calle con su hijo y se encuentra a una conocida y ésta le dice:
-Su hijo tiene los ojos de su padre y la boca de usted.
Y dice el niño: Y los pantalones de mi hermano.
Un ladron entra a una casa.
El dueño se despierta y le pregunta:
- ¿Que quiere?
- ¡DINERO! ... (ver texto completo)

Con unos dias soleados,
saludos para los de Freila
y buen dia de los enamorados.

Desde Villaseca. Salu2

Rosa y Roberto, muchas gracias por el saludo, y la visita a nuestro nuestro foro. Yo visité el vuestro esta mañana, para felicitaros por el buen tiempo que tanto deseabais y ya había llegado. Os comprendo muy bien, tengo una prima en Londres, y aunque allí el problema es la niebla, dice que es agobiante pasarse algunas veces casi un mes sin ver el sol. Saludos a Villaseca y sus vecinos.

Buen provecho para todos los que esteis comiendo a estas horas. Yo ya he comido y me siento con energías para rato, ya que he "devorado" uno de mis platos favoritos: "habas con jamón" ¿os da envidia? Estaban de muerte. Como decía mi paisano "Pedales" cuando terminaba de comer,: ".. ya no hay hambre en España..", pues asi me siento yo.
Cambiando de tema, creo que el/la visitante anónimo que lleva toda la mañana quejandose por el chiste de Maverick, es de nuestro pueblo, y por eso se oculta. Se ha ... (ver texto completo)

Maverick espabila tío, y abre bien los ojos, que el chiste de las 10,28 ya lo conté yo el otro día. Parece que le has cogido el gustillo eh?. Aunque hay alguien por ahí que no opina igual.

Aqui lo teneis, ya tenemos el escudo en el foro, ahora a usarlo y darle caña ¿que os parece? Pues haber si vais haciendo lo mismo con las fotos de la escuela.

Supongo que el anónimo o anónima que se nos ha colado esta mañana dando clases de educación y comportamiento a izquierdas y a derechas, debería saber que lo correcto en estos casos es lo primero decir buenos días, a continuación identificarse y no esconderse cobardemente en el anonimato, después, indicar de qué foro es o si es alguien de esos que se dedica a sembrar la discordia por doquier para regocijo propio, y por último, darse una vuelta por internet y comprobar que hay miles de páginas abiertas ... (ver texto completo)

María, yo acabo de volver de Villaseca y tú te marchas ahora, vaya no hay forma de coincidir, en fin, ahora vuelvo
que tengo que hacer unas cosillas, y tengo la mañana bastante ajetreada.