Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente:
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas?

Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia:
- Oiga, ¿me pone bonito?
- ¿Y Vd. se cree que esto es Lourdes?

En un kiosko:
- Me da un chicle?
- Bang Bang?
- Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle?

¿Como descubriste tu la pagina?, yo por una compañera que escribia en no se que pueblo de Jaen.

pues fué un día intentando buscar el numero de telefono del ayuntamiento, puse Freila en google, y me llevó a una página de enlaces con Freila, y esta de "pueblos de España" era la primera de la lista, y entré y ya ves.
El nº de telefono lo encontré en otra de la Diputación de Granada. Pero hay un montón de foros más, la mayoría virgenes.

Entra un tio en una tienda y dice:
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice:
- A mi que me cuenta?, Esto es una tienda de fotografia!
Y el individuo contesta:
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone: "Entre y revele su rollo..."

Si lo sabre yo que estuve no se cuanto tiempo escribiendo yo sola y mira que invitaba a gente, pero no habia llegado su momento, pero son tiempos pasados y no hay aque mirar patras

claro por eso mismo, ahora que estamos más y la cantidad de pueblos que hemos adelantado, que antes mirabas el listado hasta al final y no aparecía Freila, pues se hace más entretenido, y si no pues se rie uno un rato con los chistes.

LLega un minero al almacén del pueblo, se acerca al dependiente y le dice:
- Deme unos calzoncillo con teflón
- ¿Disculpe caballero? ¿Unos que?
- Unos calzoncillos con teflón, hombre. ¿Que no hablo claro, o está usted sordo?
- Debe estar usted confundido señor, el teflón es un recubrimiento que tienen los sartenes para que no se peguen los huevos
- Pues precisamente, para eso los quiero........

Un gangoso que entra en una tienda de deportes:
- Oiga, tiene zapatillas?
- Puma?
- Venga, vale, un cigarrito....

-Buenas, me da un bote de COLON?
-Pues tendra que ser ULTRA
-! Tendero!
! Cabron!
! Dame Un Bote de Colon!

En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta:
- Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras?
- Un diccionario?
- Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...

Una tia entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador?

El mecanico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.

Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsv fvsf de Coca-Cola
- Que quiere una lata de que?

Si no lo hago asi el foro condicionara mi vida y no puede ser hay que dosificarse

yo es que estos últimos días tengo poca tarea del instituto, no me gusta la televisión, y como mi mujer cuando libra en fin de semana, no tiene ganas de ir al pueblo (ni al suyo ni al mio), pues me pego el día prácticamente con el ordenador. A diario a ratos en el trabajo, cuando tengo el ambiente tranquilo, y por las tardes, voy mezclando los ejercicios de clase con ratos de mensajes. Es entretenido, ahora que estamos más porque al principio ¿recuerdas? un mensaje o dos cada pocos dias.

- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?
- El ombligo...

Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena?

Dos viejecitos:
- Oye, te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiesemos a las mujeres?
- Si, que pasa?
- Que han empezado a funcionar.

El jamon de p... m.... lo que paso fue que me llamaron por telefono y luego se me ocurrio poner la tele y estaba la LOLES LEON que a mi me gusta mucho por lo divertida que es, y cuando volvi no habia nadie

pues estuvimos un buen rato dandole al teclado Antonio y yo cuando volvió del fútbol. Después yo seguí un rato con los chistes hasta que me dió el sueño.

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y magnana navida.

¿como te sentó anoche el jamón con tomate?
imagino que bien, porque se te hizo tarde.

Buenos dias ya me he levantado. Mabemo digo yo que esa temperatura no es real porque sera la que te marca el coche antes de las 8, y a esa hora no han puesto ni las calles, no te parece.

Buenos dias.
Una aclaración, yo normalmente salgo de casa un poco antes de las 07,00 hrs. y las calles ya están puestas, igual en tu barrio se entretienen mas los operarios.

Esto es un viejecito que se despierta a las tres de la manñana, y resulta que por primera vez en anños esta empalmado, asi que despierta a su esposa y le dice guinñandole un ojo:
- Mira Maria, que crees que podriamos hacer con esto?
La esposa, todavia medio dormida, mira la cosa sin demasiado interes y responde:
- Pues mira, ahora que le has quitado las arrugas, por que no aprovechas para lavarlo?

La abuelita daba consejos a su nietecita.
- Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
- Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor?
- Los marinos.

Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... como lo ha intentado?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

En una residencia de ancianos hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
- Oye Manolo, hoy es mi cumpleaños, a que no adivinas cuantos años tengo?
- Setenta y tres?
- No, solo sesenta y siete.
- Jo, tio, como te conservas! Que cumplas muchos mas!
El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
- Pepe, tio, a que no adivinas cuantos años cumplo?
- Sesenta y dos?
- No, sesenta y siete.
- Enhorabuena!
Y a continuacion se encuentra con una viejecita desvalida.
- Oye Maria, a que no sabes cuantos años tengo?
- Bajate la bragueta.
- Que?
- Que te bajes la bragueta.
El del cumpleaños se baja la bragueta, Maria le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
- Pues hoy cumples sesenta y siete años.
- Pues si! Y como lo has sabido?
- Porque te he oido hablar con Manolo y con Pepe. ... (ver texto completo)

Mariano Boñigas con 95 años que llega a una farmacia.
-Deme 80 condones.
-Coño -se sorprende el farmaceutico-, nada mas que me quedan 50...
-Pues da igual, demelos todos.
-Pero oiga, abuelo,? no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas?
-No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y asi mi mujer se entera de algo, sabes tu...?

El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
-Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.

-Dame vino para el abuelo.
-Tinto o blanco?
-Da igual, para lo poco que ve...

Está el viejito dándole duro a la viejita... y la viejita está ¡risa y risa!
El viejito mosqueado le dice:
- " ¡Viejita, estate seria! ¿no me ves aquí sufriéndo...?"
- " ¡Ay, viejito..! Es que me la estás metiendo por una arruga..."

¿Profe, como se escribe bala?
Como suena.
Y el niño escibio "pum".

papa papa veo muertoss...
no hijo eso es cine de barrio.

viene Caperucita con la boca llenita de aserrín.
La abuela preocupada le pregunta:
De donde vienes? porque tienes aserrín en la boca?.
Caperucita responde:
Hay abue... le vengo mamando la verga a Pinocho.

Se abre el telon y aparece un feto con alas de insecto. ¿como se llama la pelicula?
Efeto Mariposa

Dice el lobo: Dónde vas caperucita verde?
Dice caperucita: Dónde vas tú daltónico de mierda?

mamá, mamá en la escuela em dicen pobre,
callate y caza una rata para la cena

-Vengo a renovarme el carnet.
-Y el viejo?
-Le he dejado en casa durmiendo.

Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le toma de la mano.
-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
-Yo soy el-hada.

Manolo esta clavando un clavo martillando por la punta. Lo ve Paco y le dice:
- Pero que haces, Manolin~o? No sigas, no ves que el clavo que estas usando es para la pared de enfrente?

-Y, en mi entierro, quiero que toquen musica clasica.
-Entendido. Que tipo de musica quisieras escuchar?

Luego vuelvo para ver si hay alguien.

Vaya un rollo.
Me estoy cansando de hablar solo.
Me voy a visitar otros pueblos.

¡Quilla! ¿ya te has perdido otra vez?
¿y el Secanillo? ¿dandole gusto al gatillo?
ese es otro que se pierde, y no da señales de vida.

¿has visto que ya nos dejan mensajes desde más pueblos?
Desde que estamos en los puestos de cabeza, se fijan más en la foto de Freila, y se preguntan ¿quien seran estos? claro y luego vienen y se enganchan con los chistes.

A María mejor que no la esperes.
Ayer estuvimos hablando un rato por la tarde, y quedamos en seguir después de cenar, a eso de las 10,30 o las 11,00, pero no apareció.
Y hoy domingo si asoma será a los postres.

¿has visto las bragas de esparto?
Son de la tienda de la Mª Carmen.
Lencería fina de París.

Maria donde estas, que no te veo por aqui, bueno supongo que hoy como es domingo de madrugar nada.
Pues nada que descanses.

Buenos dias, ¿donde andas?
Llevamos varios dias poniendote faltas.
Desde que empezaste a limpiar la cochera, te perdiste y nada de nada.

Muy buenos dias, ¿que tal la mañana?, me escape un momento para saludar a Freila, un saludo....

Buenos dias Esther, pues aqui en Almeria tenemos una mañana estupenda, soleada y sin viento.
Acabo de volver de Villaseca, parece ser que nos cruzamos en el camino. Luego más tarde volveré.
Muchas gracias por tu visita, y saludos para Villaseca.

buenos dias, hoy es domingo a disfrutar de los carnavales

Muy buenos dias.
Acabo de volver de tu pueblo, parece ser que nos henos cruzado en el camino.
Gracias por tu visita y un saludo a Villaseca.

Te felicito por tu foro y tus fotos

Pues muchas gracias por tu visita.
Parece ser que cuando salió publicado tu mensaje yo estaba desconectando el PC.
Si vuelves hoy, hablaremos algo más, y si quieres nos dices de que pueblo eres. Si en el pueblo hay conexión, pero la mayoria de los que participamos aqui estamos fuera.
Saludos.